我试着在知乎匿名写下我短暂的经历,却被人说我杜撰,这里可能没人看,但是起码舒服些。
每个地方都暗沉沉的,整间房子都散发着腐朽的味道,天灰的像从来没有过太阳,最亮的那天是初雪那天,我被雪刺的睁不开眼只好低下头,雪落地就化了,地下依旧灰。我想不通这里为什么能做那么多年的古都,以前的皇帝都不需要太阳吗,太暗沉了,我每天都开着灯,皇宫蜡烛一定消耗很大。
来西安已经几个月了,上次离开家的时候我还穿着凉鞋,我兴冲冲的来,一切都计划好了,每一步通往我希望的路都计划好了,这种掌握自己未来的感觉让我觉得新奇又有力量,在三十多度的天气热气腾腾的快乐的想要飞起来。如果知道几个月后会像现在这样坐在冷冰冰的房间里无所适从,我一定会劝当时的自己更快乐一点,努力享受那种掌控感,努力记住它。
我不知道有没有人像我一样——我想应该有很多——害怕成功,我从来没有成功过,总在最后一刻选择放弃,微波炉加热会提前几秒打开门;跑步比赛在最后冲刺泄了气;考试经常差一分。准备了两年的事情,在最后一个月,我放弃了。对外宣称是因为疫情,但只有在夜深人静的晚上我才敢偷偷写下真正的原因,我就是个废物。
承认这件事之后我长舒一口气,一切的失败都有了一个合理的解释,废物肯定不成事啊。蜗居在这里逃避也仿佛变得理所应当了。
故事从我放弃的一年前讲起,或许更早。我和他从来没有确立关系,所以也没人会去记住有仪式感的任何日子,甚至我们最后一次见面的时候,他看起来像是饥荒很久的邋遢样子,油头油脑,精神萎靡。第一次见到他的时候可完全不是这样,我甚至发现他拆开了牙具,大概是想留个好印象。但其实他把脚踩在我脸上的那一瞬,我就觉得刷不刷牙这种事实在没什么重要的。我不确定这一踩对他意味着什么,对我而言,是长达一年的守望和付出。每次在想要放弃他的时候,那个场景就会重新浮现在我眼前,经过我多次的回忆打磨而变得梦幻起来。
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