文|新面纱
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曾经在某个平台上看到一个故事：
老公追求我的时候，对我很好，做了许多感动我的事情，所以我就嫁给他了。
恋爱的时候，我们恨不得24小时在一起，老公一天几次电话来骚扰我，那时候我觉得老公是真的爱我，我也觉得嫁对了人。
刚结婚那会，还很甜蜜，你侬我侬，可是没过一个月，我想坐在他的腿上抱着他，他都不厌烦地说：都老夫老妻了，还那么腻歪干嘛？
就这样，结婚四年，几乎没有夫妻生活。
更让我寒心的是，有时候我想搂着他亲密一会，他都毫无反应，只顾自己玩手机，好像手机就是他的情人。
可是，你说他不爱我吗？好像又不是。
天冷了，他会提醒我多穿点。
下雨了，他会提醒我带伞。
来大姨妈了，他会提醒我别碰凉水。
他爱我的方式，并不是我想要的，我渴望生理上的满足。
可是，他给不了我，他一度以为，结婚就是为了生孩子，孩子生了，想过夫妻生活就过，不想过了就各睡各的觉。
我和老公之间，床上就像哥们，没有激情，只有敷衍，床下像舍友，生活在同一个空间里，成了最熟悉的陌生人。
曾经有专家做过调查，得出一个数据：
21%的女性正在承受无性婚姻。
凤凰时尚网曾发起一次匿名投票，投票结果显示：
超过1/4的中国家庭受到无性困扰。
什么是无性婚姻？被大家广泛接受的定义是：一年之内少于十次性生活的婚姻，就可以定义为无性婚姻。均摊下来，每个月平均只有一次，那就有无性婚姻的嫌疑。
大多数中国人的夫妻关系并不亲密。
中国式夫妻，更像搭伙过日子，床上像哥们，床下像舍友，纯友谊，没有真爱情。
然后生个孩子，老公当甩手掌柜，妻子既要照顾孩子，照顾家庭，又要工作。女人不仅没有感受到丈夫的真爱，还遭遇丧偶式婚姻。
一：不懂表达爱，以为只提供物质就是爱
正在热播的婚姻情感剧《我们都要好好的》，向前是个只懂得努力工作，积极上进，以为只要提供丰富的物质给妻子寻找就是爱。可妻子寻找想要的根本不是丈夫挣多少钱回来，买多大的房子，买什么名牌包包、奢侈品，而是希望他下班之余能够早点回家陪陪她，说说话。
寻找结婚后为了照顾家庭，辞去工作在家当全职主妇，照顾孩子，一当就是七年，没有自己的工作，没有同事圈，没有朋友圈，没有社交圈，最后失去了自我，不知不觉中患上抑郁症险些自杀。
而向前呢，妻子在自杀的时候，他还淡定地领奖；寻找住院了，他不是第一时间去看望，而是忙于工作，出院的时候也没有去接。
寻找跟闺蜜说：“他来不来都一样。”
向前只顾挣钱养家，却从来不顾家。他以为，只有提供生活条件才是爱，却从不知道夫妻之间，需要情感链接，需要家人陪伴。
说白了，向前压根不懂得表达爱，他所谓的爱，就是创造物质，而不是陪着妻子你侬我侬，那简直是浪费他谈业务的时间。
每次寻找想要跟向前沟通时，向前总是滔滔不绝地解释，自己工作有多忙，有多累，自己那么拼还不是为了给老婆孩子提供更丰富的生活吗？完全忽略了寻找内心真正想要的是什么。
直到寻找受不了这种丧偶式婚姻，提出离婚，向前都没有意识到自己的错误。
著名的作家奥斯汀说过：“幸福的婚姻是靠感情交流才能巩固的，如果男人把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。”
二：错把一味付出和忍耐当作爱
慧琴跟老公结婚已有八年，为这个家付出自己所有的心血，任劳任怨。
结婚不到三个月，慧琴怀孕，老人身体不好，无法带孩子。慧琴二话不说辞了职，回家当起全职妈妈照顾家庭和孩子。由一个光鲜亮丽的职场OL变成素面朝天的黄脸婆。
孩子一天天长大，老公的事业一天天强盛，赚的钱也足够养家糊口。
慧琴觉得自己的婚姻还不错，至少不用为钱财而担忧，可是没想要，幸福的外表下面掩藏着龌龊的行为。
在一次洗衣服的时候，慧琴无意中发现了老公口袋里放着一个避孕套，而那个品牌却不是她用的。
慧琴一下明白了，老公在外面有了外遇，看样子时间已经不短了。
丈夫出轨这种事情，慧琴从未想过有一天会发生在自己的身上。
只有经历过的人，才明白那种撕心裂肺的痛苦。
以前，慧琴刚辞职在家的时候，老公下班了还会陪着她一起看会电视，聊聊天。周末陪她去逛逛街，公司年会和聚餐的时候，还会带着慧琴一起去。后来嫌慧琴与社会脱轨太久，没有共同语言，担心给他丢脸，就不带了。
刚开始，老公还会体谅慧琴的付出，渐渐地随着时间长了，老公便觉得理所应当，也就麻木了。
一段婚姻的破裂，是从感情的天平失衡开始的。
作家李爱玲说：“敢出轨的男人，无非是基于两点：他不怕伤害你，也不怕失去你。”
要我说，敢出轨的男人，不仅不怕伤害你和失去你，内心已经开始嫌弃你。
慧琴委屈地说：“当初我就不该为了照顾孩子辞职，我为了这个家付出多少，你是最清楚的！”
可要我说，婚姻中只会一味付出的女人，其实是不懂得经营婚姻的，她们错把一味付出和忍耐当作爱。时间久了，才发现这样的婚姻关系早已千疮百孔。
三：错把亲子关系当成婚姻关系
小时候很爱看电视，尤其是爱情剧，女主婚后得不到丈夫的心，为了拯救婚姻，闺蜜或者妈妈会建议她想尽办法生个孩子，用孩子来拴住丈夫的心。
有了孩子，丈夫就会觉得有了牵挂，有牵挂就会早点回家。
没结婚的时候，我觉得这样的观念很正常，没什么问题。
直到我结婚后生了孩子，又做了情感工作，我才发现，女人用生孩子的方式挽救婚姻，不仅是错误的方式，也是愚蠢的决策。
她们错把亲子关系当成婚姻关系。
我的家族里有个亲戚，夫妻之间经常吵架，是感情不合的那种大吵大闹，而不是偶尔拌嘴，吵到厉害处，直接提离婚。
后来不知道哪个七姑八姨出了馊主意让他们再生个孩子，这样可以增进夫妻感情。
果然没过多久，女人怀孕生了三胎。
随着孩子的出生，高兴劲过了，夫妻之间的矛盾不仅没有得到解决，反而越来越尖锐。
原本经济条件就不富裕的家庭，第三个孩子出生了，女人不得不得辞职在家照顾孩子，而全家的经济重担全压在男人的身上。
大概因为男人压力过大，而女人照顾三个孩子也不容易，夫妻之间吵架的频率更高，一点点鸡毛蒜皮的小事，都会点燃夫妻之间的战火。
谁说生孩子就能改善夫妻关系的？
尤其是经济不好的家庭，多生孩子犹如火上浇油，贫贱夫妻百事哀。
而在这段不幸福的婚姻里，孩子才是最无辜的。他并不是因为爸妈相爱才出生，而是带着改善婚姻关系的目的来到这个世界。
然而可悲的是，他的到来不仅没有给父母的婚姻提升幸福度，反而为他们增加了负担。
作为孩子，随着年龄的增长，内心一定是敏感而脆弱，一定是难受的。
就像我高考完以后，原本考上2b类本科，但是由于学费太高，我不得不放弃，只能去读一个大专。那时候的我，敏感而脆弱，总觉得会给父母造成负担。
我甚至因为不想读大专赌气说不读了，幸好一个师姐敲醒了我：“不读白不读。”
是的，我家并不富裕，如果我执意不读大专，那我这辈子就无法踏进大学校门。后来，为了弥补内心的遗憾，我一边上大专一边自考本科，花了两三年才考完20多门课程。
可这个自考本科对我就业而言，并没有起到太大作用，如同鸡肋。
所以，我一直坚信经济不好的家庭，真的不要生太多孩子，这不是爱孩子，反而会在一定程度上影响孩子的身心健康。
婚姻是一门课程，每对夫妻都要学习经营，才能顺利毕业。
愿每对夫妻，都能多一些体谅对方，遇到问题，能够坐下来好好沟通，千万别将孩子当成工具来解决婚姻中的问题，那很自私。
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