书名：非暴力沟通
作者
马歇尔·卢森堡 美国心理学博士，全球首位非暴力沟通专家，指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，实现高效沟通。通过非暴力沟通研讨班，帮助学校，监狱等不同的部门和人，解决分歧和冲突，让大家了解自己的情绪和需求，了解他人的需求，消除愤怒等情绪，进而获得爱和幸福。
本书初印象
正如阿德勒所说，人的一些烦恼都来源于人际关系，而维系人际关系需要不断的沟通。卢森堡博士提出了“非暴力”沟通，并将其称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。这个概念给人的感觉很好，让我们开始反思，什么是暴力，什么是非暴力，怎么运用方法去调整我们的沟通方式。
什么是非暴力沟通？
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾对方的需要，那么，他们就会相信我们所表达的愿望是请求而命令。在人际关系中，我们无法避免别人使用暴力语言，但我们可以用非暴力沟通的方式避免伤害，促成双方理解。
非暴力沟通的四要素
1、观察，观察存在的事实，而非评论
A：你最近回来越来越晚了，看来都忘记这个家了。——评论
2、感受，不是责备，不是批评，而是真实的表达自己的感受。
A：我觉得你不爱我了。——表达判断
3、需要，提出自己的具体需求，而不是模糊的需求
A：你就不能早点回来吗？——模糊的需要
4、请求，避免使用抽象的语言，而是具体的请求
A：那么你能不加班，早点回来吗？——没有具体内容的请求
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了解了四部曲之后，我们观察下周围环境和人，想想我们上次生气，吵架是因为什么?
我们会发现：或是内向，不知道怎么表达，或者是矜持、含蓄，不愿意表达，而我们最擅长的是第一时间表达愤怒，进入对立状态。这是我们的常态，那么怎么利用非暴力沟通来避免这种情况呢？（PS：真的挺难的，但尝试总是好的）
到底是什么让我们生气呢？
我们从卢森堡博士的“感受的根源”了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。
当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。
当我们选择第三种反应，体会自己的感受和需求，我们就会有不同的表现。那么我们应该怎么表达愤怒？
表达愤怒的四个步骤：
（1）停下来，除了呼吸，什么都别做。避免采取行动去指责或惩罚对方。
（2）想一想是什么想法使我们生气了。
（3）了解自己想要满足的需求——无论是尊重，理解还是物资等
（4）充分表达自己，说出我们的愤怒——怒火此时已转化为需要以及需要相联系的情感。（这里需要很大的勇气）
文章节选：
语言是窗户（否则，它们是墙）
——鲁思贝本梅尔
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辦护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时侯，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
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