假设未来的某一天让你知道了自己的死亡日期，那么你的生活会发生什么改变呢？
我并不知道自己的死亡日期，只是无数次假想过各种死法。
死亡，似乎一直都是如影随形的东西。
很多时候，遭遇困难，伤心悲观的时候，我总在想如果我死了，是不是不用承受生命中遇见的这些令人哀伤的事情？是不是不用再跟这些讨厌的人交往？是不是人生从此就从苦海里解脱了？
年少的我，在学业间隙中，常常幻想，
从高楼跳下，像鸟儿一般如风飞翔，然后坠落地面，盛开妖娆美丽如血红曼陀罗般诱惑危险的花朵。
从河边跳下，在水里扑腾两下，感受窒息的无意识，然后慢慢减少呼吸，世界开始变慢，从此跟这个无情的世界分离。
从悬崖跳下，悬崖越高越好，那么死前还可以感受鸟儿般飞翔的感觉，是不是自由的想拔地而起像飞鸟一样无拘无束的肆意？
用刀割腕，从手腕处用水果刀轻轻的画出一条线，或许不够深，那么再划重一点，不深不浅，血液从血管里一点一点的滴答在地面上，一颗红球，两颗红球，要流出多少颗红色宝石生命才会终止呢？那种死亡前的时刻是会变得安心，还是会突然害怕死亡，突然留恋这个世界？
或者如三毛般找条足够长的白色的床单或者布条，或者浪费的找一条性感丝袜，悬挂在屋顶上，搬来一条凳子，等等，我们现在的房子屋顶几乎都没有梁可以让我们悬挂布条，那该怎么办呢？外出去找到一家有屋梁的房子也不容易，另外在别人眼皮底下选择死亡还死的了吗？还是找棵树，找个靠近森林靠近溪水的地方，风景如画，景色怡人，死后也可以长眠于此，日日欣赏美景。
又或者，我害怕疼痛，那是不是有一种比较温柔的方式？比如吃药，安眠药，老鼠药，农药等等这些强毒性的东西，合水比兑着吃下，嫌苦，可以加些蜂蜜牛奶，和前几种方法相比，这种吃药的方法见效较慢，胜在吃安眠药几乎无疼痛，吃下药几个小时内生命将被终止。
又或者，酷炫的拿起一把善良的长刀抑或一把漂亮的水果刀，眼疾手快的朝肚子朝心脏插下去，瞬间疼痛后，生命或许即刻就将终止。
又或者，突然被街上的某辆车撞倒，被某个尖锐的物体插入咽喉，被某些人杀掉等等。
这些死亡假想都一直只是存在于脑海中的想象，上面的任何一种方法从来没有实施过也从来没有遇见过，所以至今我仍然生活的平安健康。
因为，一旦死亡假想升起，立马带起人与生俱来的，对如果实施死亡假想失败后留下了后遗症的担心。
高空坠地的瞬间定会有撕心裂肺般疼痛，或者万一高空坠落大难不死反而残废，那下半辈子岂不是非常凄惨？
割腕的方法，等待死亡时间太长，说不定就被某些人发现自己的意图，或者自己突然改变主意，那岂不是白白让手臂挨了一刀？又或许割破的是某个神经，那也可能导致身体某处残废了，该怎么办呢？
同样的，吃药的方法见效较慢，可能几个小时之内都在慢慢感受生命的流逝，如果中途突然被其他人发现了，那么很有可能就死不了了。并且农药可是剧毒，对身体各个器官伤害极大。
而悬挂布条的方法，窒息的感觉太恐怖，死相也确实不太雅观。
于是乎，假想永远只存在过脑海。
实际上，这种死亡假想，不过是一种逃避，对现实生活中面临的困难或灾难选择逃避选择忽视的一种方式。
多少人渴望活着，多少人有无数理由选择离开这个世界，可是他们都没有，他们选择直面残酷的事实，尔后解决问题，生活一样一往直前。
困难永远有解决的办法，灾难也有恢复的一天，而一旦死亡，人生便再无任何可能。
然而，对死亡的假想，导致我一度担心某一天突然被某些外在因素迫死，因而每天都希望活的充实活的有意义，从而拒绝一眼望到头的生活，拒绝一成不变的环境。讨厌浪费时间，讨论浪费生命。
在我的生活中，我常常超负荷的工作，努力勤奋的尽量在每天的生活里安排尽可能多的任务，以便尽早在有生之年实现自己的一个个愿望。
一直以来，我害怕因为浪费时间，辜负了自己，辜负了时光，浪费了此生。
一直以来，我每天不停的像个陀螺一样高速旋转，是因为我害怕某一天，突然之间就一命呜呼。而在生命终结之前，我害怕这一生过的毫无意义，也曾经害怕死后没有任何人怀念没有任何人会因我而伤心难过。
因而，每天早起，利用别人睡觉的时间看书写字工作。偶尔早上没有早起，我会觉得辜负了美好的时光，内心充满负罪感。
因而，每天为看到阳光而高兴，阳光明媚的日子里，自己还活着，并且活的平安健康。
因而，每天都将自己的时间好好的利用，两份工作之外，也希望自己坚持写作。记录每天活着的时光里做过哪些有意义的事情。
因而，每天都希望自己能创造出更多更好的作品，感动某些人，为这个我来过的世界留下一些有价值的东西。
死亡假想，它反而以另一种方式教会我珍惜生命中的每一天，直面自己内心的声音，并且努力的去遇见更好的自己，去遇见更丰富多姿的世界！
活着，就是一种幸福；
活着，就是一种恩赐；
活着，就是一种幸运。
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