今天，朋友给我发了一个视频，视频中一个高大清秀的男孩在楼底下来回踱步，不一会儿一个肤白貌美大长腿的女孩下来，两人边走边笑地离开了。我发挥了直女优势，回了一句:咋的，是看上了这个女生？
他回道:没有，是羡慕了这样的爱情。
我脑子里一千个问号和一万个白眼，就这？有什么好羡慕的……
在家人朋友眼中，我是个对男生自带恶意的人，当然，他们也绝不会以为我是同性恋，我对女生不来电。对男生的恶意来自两方面，一方面就是鸡汤里的父爱缺失，导致我没有安全感，更多的就是我对父亲懦弱无能的憎恶已刻在脑子里，因此没有担当的任何言语与表现会瞬间败失我所有好感，如果再加上那种“既当了婊子又要立贞洁牌坊”的嫌疑，那无疑就踩在了我的雷区，再多说一句话我就要阴阳怪气地不客气了。另一方面，我算个鉴婊师，任何虚伪的言行在我这里都不会得到通融。我性格中存在敏感的一部分，所以这也是我比相同处境的人更悲观痛苦的原因之一，我不是个好忽悠糊弄的人，因为就算是用心敷衍，方方面面都做的很周到我还是感觉抗拒，那必定有妖。敢如此自信是因为实践出真知，我在多次经验中终于开始相信自己的感觉了。曾经有两个一米八的大高个追我，重点当然不是他们高，而是我室友说我那么一小只，为什么追我的全是大长腿。这算个题外话，言归正传。他们对我都很好，那时候我社恐深度患者，知道我喜欢看书，便和我聊各种小说，由此而打开我的话匣子。我从来不主动，因此我也觉得和我相处的人应该都挺累的，我承认我是个小傲娇鬼。下课有人等，下雨有人送，自习有人陪，晚上有人讲故事，饮食习惯不好有人送饭，心情不好有人陪……总之，一切都做的很好，虽然我只是答应不拒绝他们的追求。（补充一句，前后相隔两年出现，而不是同时）但那些好会让我有很深的心理负担，不知是不是因为那时候自卑，总觉得自己不配的原因，还是因为这些没来由的关怀让我深感不适。毕竟，在我劣质的基因里我从没有被人无条件宠爱过的经历。
第一个会体现出对我动手动脚的需求，这也是我无情拒绝的最后一根稻草。断了就断了，我有严格的界限感，从不拖着谁。中秋的时候他给我送月饼让我去拿，我不要，他就让我室友去拿，我跟室友说谁拿的谁吃，反正我不要。室友深知我的性格，因此也没有去拿。他就威胁我说如果我不去他就在楼下等一夜，还不忘补充到这个季节晚上霜寒露重，待一晚上应该会感冒的吧。我就这样把他删了。两年后，他的女朋友通过各种方式加到我，跟我说了她的处境，简直震碎了我的三观。这个标榜深情的男生，得到了她的身体后，在放寒假期间，又和初恋搞在一起，为了和初恋睡觉，他决定跟她分手。分手后，白天搂着初恋，晚上回来后叫她老婆，还恬不知耻地分享了对他初恋的感觉——只是想睡初恋。希望回到学校后，依然能和他的老婆在一起。嗯，他们又风卷残云地在一起了。吃过屎的狗，擦干净了，还是吃过屎的。几个风平浪静的月过去了，迎来了新的暴风雨，这条狗在学校表白墙上找女孩，加到那个女生后，女生拒绝了他。而这一切又被女朋友逮个正着，没有选择分手……多余的就不说了，甚觉膈应。
另一个男孩出现的不是时机，不过我们的确有短暂相处的快乐。我不是个急于确定关系的人，因此我不太理解从相识到盖棺定论只要一个星期，甚至还有一两天的。都不出意外，一两个月就是他们爱情的顶级期限。我不需要那种快餐式的感情，也不需要谁来带我体验社会上的主流形式，所以我需要慢慢的相处。这个男生很尊重我，那时候我处在自我调节时期，努力地把一切往好的方向发展，事实上我刚经受了重创，来自家庭的刺激，我不再相信和渴望任何感情。他的出现和耐心，让我有了一丝丝的期望。我真的很感谢他，并且快要同意的时候，因为他承诺我从医院回来会去接我，其实我说的是不用，他一直说他要来，因而我在车上就已经开始兴奋了。结果途中他说他有个考试忘了，他不能来接我，一下子跌到谷底。我当然通情达理地说没关系，可是终究有一丝丝失落。加上医院里的一些曲折，我下火车后竟然有一种需要救赎的想法，我不知道自己到底做错了什么，为什么需要救赎。步伐沉重地厉害，每一步都很疼痛。我希望出了站口能够见到他，我会鼓起勇气，主动地跑过去抱住他，然后答应在一起。不过，一切都是想象，他当然不可能来。这一次后，我便对他的示好冷淡了几分。后来摧毁我的那根稻草出现了，我被毁的一蹶不振，而此时我只想永远地离开云南，他说他可以好好做家里人的工作，陪我去西藏。那时候我觉得我配不上他，如此一个光芒万丈的人，如此优秀温柔的人，怎么会遇到我这个阴暗潮湿，绝望至极的人。我配不上他！于是，我推开了他，因为他值得更好的。
可两年后，这样一个我诚心祝福的人，也震裂了我的三观。他追了我一个同学，我觉得真是郎才女貌，发自内心地希望他们长长久久。然而这个人吃屎了，也是三番两次，还用女生的钱……这是我不想知道和探究的。
这两件事包括一些日常的琐碎，我终于相信我对人性的敏感，那些让我本能抗拒或者感到不自在的，它就算修饰地再好也只是修饰。
我并不羡慕这些热烈而短暂的爱情，都只是基因的一个快感享受，快速在一起后又快速分开，体面一点的各自重新开始，互不打扰。但我也见过很多不体面的，相互撕逼，把当初二人在一起因信任展示给彼此的软肋和家庭的悲痛，拿出去到处宣扬与诋毁。我没资格评判什么，我只是觉得好笑又悲哀。
现在能让我羡慕的就是一个旅行博主李拾壹的爱情，那种他自己经历过一切沉淀下来的性格然后遇到的爱人，双方的相互陪伴与扶持，这才是平淡而又浪漫，和谐而又长久的。虽然当时他们才十九岁，但我仍然觉得这段爱情有结果，而且幸福又长久。谁说我不相信爱情了，只是现在大多数人口中冠之的爱情廉价又虚伪，在一起吃吃喝喝爽爽，一种初级的交往，才导致分离的很容易，马上投入到下一段感情。加之外界环境的复杂多变，都充满了可能性包裹着无限诱惑，就那些低级的快感，分分钟败给现实。
如果有一天你也觉得“闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温”这句诗很温暖且心生向往，而此刻恰好有一个身影和名字浮现在你脑海里。那恭喜你，这就是爱情。
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