李先生摇摇晃晃的回来，哦，这是喝了酒了，我极度反感，不理会并言语恶毒，他依然舔着脸跟我和朵朵套近乎。
我们强制他躺床上 盖被子 关灯 我甚至一杯水不给他。我拿他喝酒，喝多，说事发泄情绪，表达我日常对他的不满，因为他喝酒了，他做错了，他也自知是不对的，所以我抓住他的弱点狠狠的打击报复。
他因为喝了酒，心情激动，情绪饱满，愿意表达，说了好多次爱我，除了讨厌我的脾气和性格，还是很爱我，要给我唱歌，刘德华和张学友的轮番，要我跟他一起合唱并要跳舞。
我也很感动，原来我的所有的不满，也就被这一句话融解了，我不知不觉反省我平常是那么的面目可憎，确实人间能让人反省除了爱没有别的，原来自己是被老公爱着的，只是他的表达不够或是没有机会给他表达。他要比我宽厚多了。
都说酒后吐真言，我并不知道他爱我哪里？他从来没有归纳总结，他除了要求我多洗澡对我没有任何要求，衣柜里、床底下、购物等等对我没有要求，反过来，我对他从头到脚都是挑剔，从里到外都会指手画脚，我想翻脸就翻脸，我想发脾气就发脾气，我想冷战就冷战，我想离家就离家，我拿自己辛苦照顾孩子来作为筹码，站在了道德的高点来指责他的一切，我拿我做家务来作为筹码，对他一顿数落，可是没想到他给我的零花钱可以请多少小时工。
我都好久没给他买衣服了，其中肯定是有故意的，就像我对他的惩罚，可是他去美国，没忘记给我买他能想到的一切，包包、化妆品、衣服。
我甚至有时候是恨他，他对我只是讨厌，我经常会想到离婚，经常会口头上表达出来，他几乎没有以恶还恶，还是理智冷静的包容。
我确实没有他对我爱的包容和深刻。我一度认为他不知道什么是爱。我对他的原生家庭随意来评判和指责。
我今天想到，如果没有他，我就没有了舞台，家里主心骨还是他。我有时候像个小丑跳舞般喧闹。
等他表达完，说要去KTV给我过生日，我怄不过他随他同去，我们挽着手，他在路上唱着歌，我都怕他被人笑话。
他又扭又吼了半天，这可能是他的宣泄方式及表达。他总说我包容他我辛苦。我从来没有正面表达过他也包容我接纳我，即使表达出一分半分，那也是我在无奈和痛苦的边缘找到慰藉的点。
知道被自己老公爱着，体验是非常好的。
我一度以为我们选择彼此都是涉世未深的结果，我都没有好好认可我们彼此之间是有依恋的。
我在他的世界来进行修行，现在依然是撒旦常驻，但是我挖掘到了我平常没有的感受。
我在我的心里消磨，他不进入，不干涉，他说我表面随和，内心固执。
陪了我一个12年了，时间过的真快啊~ 这12年经常犯病，他常在。为了表达对我
爱的体验
的厚待，我对他要感恩。
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