原文：
艺术的稳定性
如果你不害怕自己内在的声音
也就不会畏惧别人对你的批评了
我有一大摞活页笔记本，高约五尺，最早写于一九七七年左右，那时我住在新墨西哥州道斯市，刚开始写作。我想丢弃它们，谁受得了看自己的心灵垃圾变成白纸黑字的写作练习呢？
住在我家楼上的一位朋友讲：“不要丢掉嘛。”我告诉她，如果她想要的话，那就通通送给她。
我把笔记本堆在通往她家的楼梯上，然后径自出发到内布拉斯加州的诺福克，教四天的写作班。等我回家，她满脸怪异地看着我，砰地一声猛然坐在我卧室的粉红色旧椅子上。
“我整个周末都在看你的笔记。有的部分一连好几页都好私密、好可怕、好没安全感；然后突然之间，它们都不像是你，而只是原始粗粝的能量和狂野的心。可是这会儿你在眼前，纳塔莉，你有血有肉，不过就是个人而已。这感觉好诡异。”
我觉得很高兴，因为我并不在意她看到了我的真面目；我很开心，我想要有人了解我。
她说，读我的笔记本给了她力量，因为她领悟到我真的会写“废话”，有时整本都是废话。
我的楼上邻居接着说，“如果你那时可以写出那样的垃圾，而现在又可写出这种文章，这让我体会到，没有什么事是办不到的。心灵的力量如此巨大，我觉得自己像是一个很了解自个儿能力的人！”
她说，她从笔记本里整篇整篇的怨言、枯燥的描绘，以及血脉贲张的怒气里，主要看到一样东西——对练习写作过程的绝对信任。
一旦你开始用这种方式来写作，也就是直截了当地抒发心声，你可能就得接受接下来五年的时间里，写出来的都会是垃圾，因为这些垃圾已累积不止五年，而且始终乐得躲藏在我们心里，不愿去面对。
我们必须正视自己的惰性、缺乏安全感、自怨自艾，以及深恐自己根本没啥值得好说的那种心态。如果你不害怕自己内在的声音，也就不会畏惧别人对你的批评了。
此外，那些声音只不过是护卫货真价实的宝藏的魔鬼罢了，而那货真价实的宝藏就是心灵初始的意念。
了解可怕的自我是件好事，不必加以赞美或苛责，只须认可就好。然后，从这份认知当中，我们有了更好的准备，能够选择美、宽厚体恤的心和澄澈的真理。
我们脚踏实地做出这个选择，而不是背负着恐惧，四处乱窜地寻找着美。
舒拉感悟：
今天原文打的有些多，想把这些文字分享给大家看。
18年刚开始自由书写时，因为不愿意面对“自我”，而“自我”也乐于躲藏在暗处，所以写了很多不痛不痒的文字。
19年开始带领自由书写时，发现如果再像以前那样写些不痛不痒的文字，怎么能起到一个带领人的头呢？
于是痛下决心，心里怎么想的，文字就怎么呈现。唰唰唰地写了21天后，跟朋友一起吃饭，朋友突然对我说了这样的一句话，“以前跟你聊天时，还要顾及到你的感受，现在在你面前，想说啥就说啥。”
他的话让我突然意识到，我不那么在意他人对我的看法，竟来源于我这21天不间断地、“肆无忌惮”地写出了内心真实的声音。
这给了我一个很好的反馈，也给了我坚定继续写下去的决心。
直到最近，我开始书写过去的感情经历。我才彻底领悟到纳塔莉说的，“一旦你开始用这种方式抒发心声，你可能就得接受接下来五年的时间里，写出来的都会是垃圾。因为这些垃圾已累积不止五年，而且始终乐得躲藏在我们心里，不愿去面对。”
就算我们是写给自己看，想要把心里的“垃圾”都掏出来，也需要一个长长的时间和过程。
之前的感情经历，令我很有挫败感、不安感，连带着过去十年手术室护士的工作经历，我都没有勇气提起，宁愿它在我的心里生疮腐烂，也不愿写出一个字。
现在，随着练习不断的增多和深入，以及对练习绝对的信任，让我想要将它们统统拿到阳光底下去好好晒晒。
在练习里，我看到了过去真实的自己，她一点都不好：自私，只顾自己感受，不顾他人感受。看不到他人对我的好，认为全世界都欠了我的，整日沉浸在自己的世界里，患得患失，不断抱怨，令身边的人一个又一个的离开了我。
好，我看到了。
这份看见，让我看到自己内心那个受伤的小孩在不断地索取，而忘了回归自身获取属于自己的力量，而后给予他人关爱。
我忽略她太久太久了，是时候返回内在，抚慰、关爱、照顾这个内在的小孩了。
今日书写主题推荐：
我害怕的事情是……
网友评论