梦一样的爱

     ------------回家的路和离家的路都一样，只是心情不一样！

我对乐极生悲并没有太深刻的理解，但我相信这世界上一定存在一种规律。记得上学时，理科知识里有关于波动的很多理论，当时只是觉得是纯粹的思辨逻辑。等年纪稍长，初涉世故，慢慢懂得世界的一切都在变化，当你以不同的心情开周围变化时，就会生出不同的情感。恐怕没有比“人间正道是沧桑”这句诗最能表达人与自然的情感与变化的关系。

之所以开头写上长长的一段，缘于一段颇为传奇的经历，从此也使得我懂得乐极生悲以及由此衍生的好多哲学根源。物质和精神没有谁是第一性，但谁在第一却基于这个人属于什么类型。爱情是伟大的人类情感，自古有多少文人、伟人、巨人和英雄在续写，一部部千古的传奇、悲喜剧或歌或泣。我有英雄情怀，每每在大伤大悲亦或是在面对能够触景生情的自然面前，总是万分感慨。大自然散发的那种信息与自身的精神灵动偶合，激发灵魂与躯壳的挣扎，一种伟大的梦瞬间产生。

爱情也是一样，曾经木讷不堪的我，小时候总是羞于见到陌生人，甚至不知道如何和女生交往。我没有关系密切的朋友，更没有能够坦诚相对的异性朋友。几个朋友或者同学相聚至多也是喝喝酒，在朦朦胧胧的醉意中吹嘘一番，朋友的相聚也从开始的矜持、谦虚或者虚伪的吹捧，变得张扬、自大，绅士连平时的压抑情绪也会在酒后释放出来，朋友的感情随之淡随之深，30岁以前，一场酒会结交不少朋友，40岁以后一场酒会把朋友变得越来越淡。一往情深用在酒肉之交的朋友应该是最不搭的造句表达，而用在男女朋友之间也许最能达意。

我没有过异性朋友。因为在现实生活中我看起来传统而拘泥世俗，甚至用故作的高傲掩饰看到喜爱女人的冲动，我从不主动也不屑于主动。那怕是真的遇到了喜欢的女生，我也会冷冷的言语摆出拒之千里的毫无缘由的样子。等自己真的经历了很多之后，我慢慢知道这就是虚伪。因为发至内心的我是喜欢女生的，只是不敢爱不敢恨而已，那是一种懦弱的表现。骨子里的懦弱和虚伪，我错过了读书年华的美好爱情，这除了性格原因恐怕还有经济上的拮据。

从家境来说，父母都是农民，家里姊妹们多，有时候连吃都不能饱腹，根本穿不上一件像样的新衣服，在我的记忆里有一个“红秋衣事件”，这是我第一次为了博得一个女孩喜欢而野蛮的向父母索要新衣服的疼痛经历。班里有个女孩长得很漂亮，更巧的是她就坐在我的前排，我同桌的是校长的儿子，虽然其貌不扬却总是穿漂亮的衣服，14岁那年，那是一个冬秋交替的季节，一天早自习课上，同桌穿了一件红秋衣，在领口处露出了红红的秋衣领子，清晰的记得那天他读书声音很大，吸引了前排那个女孩回头看他，起初我并没有太在意，下课时女孩朝我莫名其妙的说了一句“红秋衣真好看，你咋不买一件啊？”，我没说话，骨子里生发了一种感觉，慢慢到脸上，自卑的低下了头。

回家后，我吵吵着让母亲给我买一件红秋衣，母亲把这事告诉了父亲，吃晚饭时父亲把我打了一顿，那天我哭得晕了过去。一连几天闷闷不乐，然而对红球衣的渴望一刻也没停止过，过了一些日子，老家传统的十月会上，这是村里人准备过冬新衣服的集市，很多买衣服的、卖吃的，还有从县里的剧团搭起的戏台子唱大戏。结了婚的二姐也回家探亲了，我不知道是不是母亲把我想要红球衣的事告诉了二姐，那天上午放学后，二姐带着我到集市上花了两块五毛钱买了一件漂亮的红秋衣。

经济是爱情的基础。红秋衣事件是我最初的认知萌芽。高中和大学时没有恋爱或许正是出于这种原因。岁月总是匆匆而过，从自卑到自信，从一个农村孩子长成一个单位职员，再到有些职务，就像喝醉了酒的人，在异性面前已经不再矜持，起初是在网上聊聊天，聊到兴趣时会主动索取联系方式，甚至要求见面。我不知道在寻找什么，直到有一天在网上遇见了一个女人，开始我们聊得很少，出于对文学的共同爱好，从点滴只言片语到开始生活情感。她说离婚了，是奔结婚交往，那时的我正处于感情的枯竭期，和妻子不合，天天吵架，有了离婚的念头，而且已经去了好几次民政局，本来是准备要离婚的，我说自己也离婚了，我们共同述说着对生活的美好向往，或诗或文，有时也谈哲学。总之思想高度吻合，滋生的遐想和梦越来越美，越来越多，已经太陶醉于爱情的感觉。特别是有了第一次的肢体基础，她的欢快、活泼、灵动的性格，和美丽的脸庞、眼睛和艺术天分，让我痴迷。我喜欢喝酒，朦胧醉意是最美的宣泄。每次想念、每次相见、每次在一起，我都有一种醉意，舒心达意，心灵通透，我依恋不舍，已不能自拔。有时候想就是做牛做马，也甘愿付出一生好好对她。

我的幼稚是慢慢表现出来的，爱的越深就越幼稚。没有钱你拿什么恋爱，没有实力你拿什么负责。性情中人会因为感情失去自己，我忘记了判断失误的标准。我不知道什么是真爱，也不知道她对我是不是有真爱，总之痛苦正在悄悄来临。海燕是伟大的禽类，它能在苍茫的大海上提前预示暴风雨的来临，有时候一个人为一些小事发脾气或许预示着不满的开始。慢慢的不和谐的因素开始出现，有好几次因为钱。从怒了似的言语中，我意识到她嫌我没钱。

和妻子结婚了20多年，起初因为她人漂亮，就结婚了。她没有文凭，没有正式工作，结婚当初单位同事在谈及某某某家庭“一头沉”，就是说他的老婆没上班。费了九牛二虎之力，在一家县里的公路部门为妻子办了合同制身份，后来调到市里一间国企，再后来去了市直一个部门，因为是合同制身份，她的工资一直很低。买第一套房子时为凑足4万多元的房款借遍了亲戚朋友，2004年才把借款彻底还完。这也错过了单位二次分房的机会，2008年，我已萌发不想在仕途有所发展，而为如何摆脱经济困境调整努力方向。那一年大学同学在杭州聚会，浙江的同学住的几乎都是别墅，开的是豪车，我们在杭州西山喝茶时谈起人生，浙江一同学的一句话深深伤痛了我，你这都是多年科长了，买车了吗？杭州回来，和妻子商议，我要去北京参加一个项目洽谈会，我开始用经济的眼光审视周围的一切，再后来到长三角、珠三角等接触发达经济地区的思维模式，2009年终于开启了第一个掘金项目。那一年，买了第二套房子，次年买了车子。

我自信自己的能力，我也自卑自己的现状。仕途没有发展，看看好多以前曾经的同学、同事，一个个飞黄腾达，有的到了厅局级，有的县处级，有的在关键核心位置，我放弃了可很多。我哀叹于自己当初选择，我本想过一种夫妻茶余饭后谈诗论文，花前月下或相扶出游，散野于民俗风谷，追求一种心灵的涤荡。经营了家庭失去了机会，感情的破裂走坏，想想当初在困苦中的日子，一个女人从妙龄跟我到现在，我不能让世人唾骂，我依然选择把家中所有都给了妻子。然而这一选择也让我失去了我认为最真的爱情。虽然我依然自信着我可以养得起她，养得起家，可以重新经营未来的家。可这都只是空山回音，萦绕而远去，没有谁会嫁给一个过了潜力年华的人。“我不想比以前过得更掺！”这是最现实的一句话。

生活里有一种空间叫临界，它是那么狭小。在爱与分手之间，这种状态只是瞬间一念。这里面固然有女人多年夫妻生活的不舍，有母女情深的结劫，更有对我的一种否定。如果我是高官权贵，如果我是万贯家产，如果我是潇洒兹美、俊朗明媚的靓男，可我都不是。“爱有屁用”！的确，或许爱情只是拿来欺骗的手段！但我相信我绝不是骗子。

一场爱情一场梦，痴情人还在冥冥梦中。这次没有了父母，没有了二姐的出嫁归来的赞助，我不知道因喜欢而生的“红秋衣事件”还会不会发生。我不敢老去，我必须年轻激情的活着，也许这一次如果真是为了爱的话，我的爱情的“红秋衣”只有我给自己买，只有靠自己努力翻盘！从濮阳到成都，从成都到濮阳，从官场到商场，从商场到职场，奔波是追求的脚步，让梦一样的爱情远去吧！

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春秋里的冬夏

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简介：像夏天早晨微风一样的清凉，如春天暖阳般的舒爽，似冬天微雪后田野的静旷，经历后感悟了，就结成累累的秋天果实。

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