以前啊，有妈妈的好，我说不上几条，但要说妈妈的坏处，那你得带着酒，最好配上几个小菜，我不知道自己能说上几天几夜。
我是个晚熟的人。到了三十几岁才发现我以为的那个世界，并不真实，直到我做了十年母亲。
我才发现我的妈妈，她曾独自走过几十年漫长又孤独的岁月。在那些孤勇的日子里，她不被公婆理解；也不被我爸温柔以待；更不被我们同情。
她做了什么呢？
她只是在无数崩溃无助的时候，吼了我们，或打了我们。
我们这群忘恩负义的狼仔，便忘了她曾生下并抚育了我们。不管当时的境遇是多么糟糕，她不曾把她的任何一个孩子送人！
无数个夜里，她点着煤油灯为我们缝补衣服，纳着千层鞋底；白天，她要照顾四个孩子吃喝拉撒，还要下地干农活。
她虽是一个女人，但她顶起的几乎是我们幼年时所有的天。
后来呀，她的脾气越来越差。我把这上升为“人品问题”。
我不曾了解她的全部经历，所以，便狭隘的断章取义。
直到，我发现我的身上有了她的影子，我才知道，那不仅是累的，还有是被生活给打压的。
那个年月，不是你有多能干，就会有充足的粮食和合体的衣服穿，她要操心的太多太多。
我只是懒得去给娃做饭，她却要发愁去哪里弄些粮食给我们吃；开学了怎么给我们凑学费；若是哪个生病了，不管是白天还是晚上，都会和我爸背着我们走几里路去找大夫。
回来后，又极其小心地照料着我们，我们好似个琉璃娃娃，她生怕自己大力点出口气，就把我们给震碎了。
她为我们做了那么多，只因为她爱唠叨，老是责怪我们，我们就把她的好，无情的给抹煞了。
我的孩子对我说话声音略大些，我便气起来，不与他讲话，任凭他向我不停道歉，我还嫌不够。
若想想，我对我妈的态度，搁在我身上，那真是不能活了。但她还是一样的爱着我，从不曾与我计较分毫。
我曾是我们家最叛逆的孩子，现在，应该也是最爱她的那个。
我是真的懂了她。
近来，发现我也越来越需要她。每当我遇到不顺心的事或是开心的事，就想给她打个电话。
听听她的声音，和她诉说一下，心情就会好起来，或是因为她的开心而更加开心。
我好想为了她快点成长起来，可以给她和爸爸更好的生活。让她们觉得自己那些年的付出是值得的，她的女儿是好样的，我多希望有那一天啊！
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