陪孩子遇见美好的自己（3）

  中原焦点网络初中33期坚持分享第1069/242天    2024.10.08  周二  晴 

    今天实现了课程逐字稿记录，真心不容易啊，用了三个多小时整理了“陪孩子遇见美好的自己”第三讲的内容。

      装载故事的秘密基地。

      首先，问一下，你们的孩子有没有什么秘密基地？咱这个秘密基地是一个隐喻，他指的就是孩子内心里边独特的一些秘密，可能很少对其他人讲。但是你可能知道他有，没发现，其他人呢？你们有没有发现你的孩子可能有一些秘密基地？这个秘密基地不是说真实存在的一个秘密基地，而是说他内心里边的一些可能不方便跟谁讲，甚至连你也不知道。可能也不一定愿意跟你讲，跟你说。

        再问一下，你们曾经破解过孩子的什么秘密？这个很重要啊。那你家大了感觉没有。有没有曾经孩子有秘密？然后后来被你破解。或者说以前他有一些他自己他不愿意给你敞开。但是后来你找到了，打开他秘密基地，然后这就像破解啊，我说的破解，不是说你偷偷的破解啊，而是说你找到了打开心门的钥匙。他就愿意给你敞开他的内心。 有这样的情况吗？好多也没有。自身能力不足，没能破解。好，如果有的话，说一说，你怎么做的，让他能开始愿意给你讲。你怎么就找到了打开心门的钥匙？然后你是怎么做到的？因为既要找到钥匙又要用法正确。才能找到打开他的应用方法才能打开他的钥匙。他怎么愿意给你讲，以前不愿意。后来就跟你说了。

      开始看看自己的成功经验，那么其他人可以一起来看一看或者是你做什么了？或许孩子就会愿意开始给你敞开。可能是耐心倾听，不跟他发脾气，户外聊天儿，聊着聊着就聊出来了。很随意的聊了我当年，还有真实真诚关心他这个人，聊天儿，一起玩儿，仔细倾听，不评价，倾听，好奇，不指点，不预设，同理到他了。理解到他了，没有指责，然后就一起瞎聊啊，然后就认真听，好奇的问他，倾听，接纳孩子的行为。这些都非常好，这些都是打开孩子心门的钥匙，他就愿意把他内心的以前不对外开放的也不对你开放的，然后就开放了。

      问一下，你有哪些方式会让他关掉他的内心秘密基地？再也不给你敞开。本来他想对你讲，但是后来他就不愿意再跟你敞开。有哪些方面？你的哪些做法让他不愿意敞开？现在我们来反思。

      否定他，批评，指导，暗示，建议，乱评价。好奇，倾听，理解，孩子一说就当真，然后就说教，不理解他独断专行。孩子一开口就去教育。评判，指责，说教。这些都容易让他关闭心门。天天催着去学习，其他的不说啊，指责，不信任。

    那关于这些方面，我们目前已经有了哪些改变？去思考。新来的老师们参与进来啊，因为上我的课你们要更多的参与进来，相当于你们边听课学知识边做咨询。因为这样的话跟你们自身就是直接相连了，而不是听完课以后咋用还是不知道，这样，听完课以后很多方面直接就变化了。参与进来啊。你们已经做到多少了？已经做到哪些了？你们自己觉得做到的有哪些变化？不评判，少说话，管住嘴，更多听他说，放下自己评判的心和标准，不知道的宁可不说也不要乱说。少说，多听，努力听懂他的内心，这些都是你们自己的觉察，特别好啊，你们的变化特别大，少说，多听，不评判，不指导，接纳孩子，稳定，试着理解他。接纳孩子的情绪，暂时离开。专心致志的听他说，听他说的到底是什么，而不是只想，当你们做到这么多的变化以后孩子有了哪些变化？孩子怎么样了？孩子跟以前相比有什么不同了？孩子说的多了，不对抗了。态度缓和，更愿意跟我交流放松，孩子跟我说的事儿多了，特别好啊。

      好，通过刚才的反思，你们发现焦点解决更多的都在探讨什么？我在让你们体验的同时学会如何用焦点解决的问话去帮助孩子。根据我刚才的问话，根据你们刚才的体验，焦点解决更多都在探讨什么？例外，这是比较专业的名词。其他老师都在探讨什么？看到正向，看到做到的部分，探讨你们的优势，看到你们有效的部分。关注解决，关注成功经验，好，那根据你们刚才的体验，你们有哪些感受？有什么感受啊？有什么帮助？有什么思考？更有力量，信心。因为我们一直都更多的容易向外求。我们希望别人能给我们支些招。但是这些答案都在你们自身，好，反过来很多答案也都在孩子自身，那么需要我们怎么样去帮他们？通过我刚才这几分钟跟你们的一个谈，你们可以参考怎么去帮助孩子呀？你们怎么用同样的方式去帮助或者也可以去修改，修改完以后用类似的方式去帮助孩子。行吧？稳住自己，相信孩子可以，还有啥？去关注孩子哪些方面啊？怎么去问话呀？怎么去探讨呀？不唠叨，不指导，多看他做到的部分，然后探讨他怎么做到的？探讨他已经做到哪些了？关注他的正向积极面，资源面，看到这些做到以后对他的帮助。并且大家讲的时候我们要干嘛？在他讲他怎么做到的时候，我们要怎么样啊？相信孩子，但是也接受他的想法。所以他讲的时候我们要更多认真的。也非常欣赏他。而不是用我们的观念去评判他，觉得他哪做的对，哪做的不对，哪说的好，哪说的不好。这样的话他就有更多的愿望去讲他自己的东西。这也是我们本章节的主题呀。创设敞开心扉的氛围，他就能更多的敞开，讲他自己的很多很多方面，接下来我们继续来看这一章节内容啊，和孩子独特的对话通道。啊，我们要找到他的对话通道是什么？每个孩子的对话通道都不一样啊，我在前面其实也问过大家了啊，前两次课的时候，你家孩子的对话通道或者你爱人的对话通道是什么？或者有哪些每个人都有他自己的独特的对话？什么叫对话通道就相当于打开了心门的一个钥匙，可以聊的内容，可以能让他高兴起来，快乐起来啊，一聊就很兴奋，滔滔不绝或者很有成就感等等，这些方面都是它的独特的对话。想想看你家孩子或者你爱人，有哪些比较独特的对话？容易打开的。有哪些我们要清楚。可以聊什么，或者怎么聊，以什么方式聊？啊，赞美他，他关注的事儿，他关注什么？关注哪些？游戏，他感兴趣的，人和事，感兴趣什么，去了解。这些都是我们可以很好的去交流的点。他关注的电影，动漫，打乒乓球，聊同学，说他关心的事儿，这些我读出来是为了给大家参考其他家的情况，或许也可以为我们家所用。游戏，去钓鱼，他的美食，他的同学，喜欢的衣服，他的宠物。孩子爱运动，小说。非常好啊，这些都是可以让孩子敞开心扉能更多的去讲出来的东西，当然说到这儿，我们有的家长可能会有疑惑，那说出来这些聊这些有用吗啊？都没有聊学习，对吧？我们一心就是想聊学习那个，我要问一下啊，聊这些有什么作用啊，聊什么狗啊，猫啊，小说啊，游戏啊，同学呀，八卦呀，有什么用吗？各位，还真管用，有什么用啊？根据你们的经验有什么用？因为有的家长对我来说就是又没有，有啥用啊？净扯那些没用的，有时间也不好好学习。有什么用，对，他的情绪就好了呀。关系就好了呀，他的心门就打开了，不对抗了，他的自信心也增加。能量就上来了，那么接下来他可能也就有更多的精力与时间去思考他的学习。思考他的人生，思考他的学习，他就不用在天天一方面儿要想着自己的事情，一方面儿还要想着跟你的关系，还要想着来自于爸爸妈妈的说教。两方面儿都要去思考，多不容易。所以看着好像没有直接聊你最关心的，但其实对孩子能量提升，关系改善，状态改善等等都是特别有帮助，所以不要太功利啊，我们很多家长都是太功，我们只功利的去想聊我们最想要的学习成绩。而其他的我们可能都不那么强调，觉得时间都那么紧了，天天扯那些没用的，有那时间不如多去背俩单词呢，这就我们很多人想法，但是那些我们最不想聊的，才是最重要的部分，那是养分，那就是孩子能量提升的养分。

    接着继续往下看案例，小绿是一个可爱的小学三年级女生，老师说小绿平时还好，但每当有人不小心碰到他的东西，或者说了他很介意的话的时候，他就会发飙。各位，如果一个人刚刚开始碰到小绿这样的情况，他可能会怎么想啊，甚至他有一次你看这次他把水壶直接砸向玻璃窗。全班同学都震惊了，震惊全班，可能我在想，如果我们没有很好的去了解理解这个孩子，如果你家的孩子这样，或者你班上的同学这样的，那么你可能怎么看这个孩子？你会认为案例里边儿这个孩子是什么样孩子？想想看，有幻觉的孩子怎么跟他沟通？有幻觉的孩子，直接到医院一般来说有幻觉都可能这是医院系统治疗的事。就会认为这是问题孩子，觉得他他非常的不好相处，可能就这样的一种情况。对吧？然后呢我们可能就会给他贴个标签。再接着这个标签可能就很难揭掉了。一旦贴上标签之后，很长的一段时间，所有人，绝大多数人包括他自己可能都认为她这样，一旦认为是这样的，那么用我们焦点解决可能会怎么看？想想看孩子的各种不理解的行为，我们用焦点解决怎么看？我们会认为他是怎么样啊？先不要问问题，好吧？好好听，你问了问题也解决不了啥问题，我们很多家长都是想帮孩子的心特别好，但是功利的，急切的，只想问个问题解决，没有的事儿，你解决不了啥。沉下心来学习，该改变的就改变了。我们用焦点解决怎么看？他这样一定有他的道理。进入到他的脉络里。了解他的道理，这是非常重要的事。如果你不了解他的道理，你单纯的只是以你的方式想去改变解决他，那么很难。帮不了，因为在你的世界，你就认为他是错的。他是不对的，他是有问题的，那如果从你爱人的角度就认为你天天学习心理学就有毛病。孩子还是那样，就你那家务，家务干不好，工作，工作干不好，孩子孩子也教不好。还学心理学有点儿用吗？如果他用这样的方式来这样看你并且问我刘老师，我爱人天天一点用没有。走火入魔了一样，你说我怎么改变？各位，你听了这话你什么感受？如果他这样问我的时候，你听到了你内心真实的进入这样的一个状态，你们内心是什么感觉？会不会认为你爱人说的很对？会不会认为都为你好？会不会？应该不会吧，你的孩子也是。不要带着问题。我们只会很烦。所以不要老想着怎么改变孩子，我们现在学的就是如何进入到他的内心世界，进入到他的脉络。去了解他，理解他何以如此，什么让他这样，他这样做一定有他的道理，我们要做的是这些。这样的话你们才能构建共同理解基础，你们才能更多的达成合作关系。你才能真正的去帮到他，而不是对抗和内耗，因为我在做咨询，包括平时的时候接触有一些家长啊，孩子都不搭理他了，孩子都把你自己锁屋里边儿了，甚至孩子都已经搬出去住。家长还在问我怎么改变。孩子都这样了，还在想着怎么改变孩子。我们要回归到有效的方式上。方向不对，努力白费。

      好，接着我们继续往下看，所以不要给他贴标签，不要给孩子贴标签，我们要去看孩子背后的道理，是什么让他如此，让他就看这些啊，接着下面就说呀。咨询师就跟小绿这个孩子在游戏室里。有许多愉快的经历，然后就聊了很多东西。怎么他就愿意聊那么多呀？然后小绿就给作者讲了他自己的秘密基地。那我们就发现啊。作者非常的尊重他，哪怕在我们看来就是孩子就是玩游戏，那就跟他玩这个游戏就好了，非常郑重的去跟他玩儿这个游孩子就感觉到被尊重了，当他感觉到被尊重以后，他就愿意更多的敞开心扉，所以，您的孩子和你讲一些事情，在你看来很荒谬。啊，在你看来甚至是很可笑，很幼稚。那这个时候可能仍然需要我们怎么样？

      接下来，给大家讲一个很多人都听过的故事，蘑菇的故事，已经被讲烂的蘑菇的故事听过吗？各位？蘑菇的故事就是在精神病院里面有一个老太太每天穿一身黑衣服，打一把黑伞蹲在那儿。不吃饭也不喝水。然后很多人就不知道怎么帮他呀。然后一个心理专家就过来了，你们猜心理专家怎么帮他？但所有人都不理解他，他也不跟所有人交流，在这个情况下，心理专家怎么看？我们要想帮一个人，我们这个同频，我们都不要认为他有问题，我们要认为他有这样做的道理。所以什么才算同频呀？啊，这也蹲了，嗯，也蹲着也打一把伞。嗯，然后一开始蹲着的时候，老太太搭理他吗，不搭理他，老太太，就你蹲着干嘛？然后蹲了好久以后老太太就问他，你也是一只蘑菇吗？他说对呀，我也是一只蘑菇啊。然后他俩就开始交流蘑菇的故事，蘑菇怎么生长啊？蘑菇吃什么呀？因为蘑菇老太太就觉得蘑菇是不需要吃饭的。但是这个心理心理专家啊他就开始吃东西，然后他就纳闷儿啊，我不是不能吃饭吗？谁说的呀？你看我也是蘑菇呀，我能吃饭呀，你也能啊，老太太就说早说呀，我都快饿死了，然后这个心理专家就开始站起来走路，然后他就更纳闷了，我们蘑菇不是不能走路吗？谁说的呀？你看我也是蘑菇呀，我就能走路呀，你也能啊，诶，老太太就开始走路啊，也能吃东西了，也能走路了，虽然他仍然认为他是一只蘑菇，但是他能相对正常的生活。

      所以各位如果你真的想帮助你的孩子，不要认为他有这问题，那问题，然后带着问题来问我怎么办，而是陪着蹲下来陪她做一只蘑菇。哪怕他说的好像很幼稚，他说的好像让你感觉到没法理解，但是都试着去理解，很郑重的去听，不要笑，不要指导，不要建议，不要上来就支招，不要评判等等。陪他做一只蘑菇，然后你就可以跟他一起交流蘑菇的心得，你就理解在蘑菇的世界怎么生活，怎么生长，怎么保护自己。能帮到他。不指导，很重要啊，不要光站在你的角度，站在你的角度，你就没法去交流了各位，你总认为他不对，光想改变，他都快烦死你了，因为他是一个蘑菇啊，他跟你一样不一样啊，最起码他觉得他是一个要理解到他。

      好，再接着我们来看啊，当小绿欢迎这个作者咖啡老师去他的秘密基地进入以后。这个咖啡老师怎么做的啊？第13页第五行里边儿的咖啡就说呀就进到秘密基地，首先他自己正儿八经的做好，哇，这就是你的秘密基地呀，这是什么态度？各位，哇，这就是你的秘密基地呀。什么样的态度进去的呀？相当于在你的孩子讲他的讲他的故事的时候，说他自己的一些从来没有跟别人讲过的一些事情的时候。需要你什么态度？对，真正的好奇。并且平时不要动不动就在那儿装好奇，假好奇，再讲一些你认为对的心理学的知识和道理，其实我发现有一些家长学完心理学以后更麻烦，为啥学完心理学以后觉得懂了，然后反而在孩子面前说话说的太多。让你学习更多的心理学，不是让你觉得自己可懂，把这些东西就而是让你学会少说话，多听，稳定住自己的状态，真正的理解，接纳，欣赏孩子。虽然话很少，但是我们能很好的理解到他在说什么，这就够了，这就能很好的帮孩子了，所以你们要注意啊，不要装好奇，也不要话可多，但是要听懂，相当考验人啊。因为我发现有一些就是对越学越不敢乱说话了，是这样的，有一些学完之后话变得可多觉得自己可能。

      接下来的时间，小绿介绍了基地里的设施，还有宠物啊，包括两只小猪，小小熊和不睡觉的大眼蛙，然后又从基地聊到他的朋友，他的学校，他的家庭以及他期待的美好未来。就能聊出来的很多很多，最关键是要聊出来啥？各位尤其是如果啊从我们焦点解决的角度，最关键我们要关注人。从焦点解决的角度，我们最关键要聊出来他哪些方面？他的在乎，他的好奇。他的希望，他在什么地方比较在乎他在什么地方比较好奇，比较看重，想要，爱好我们要去聊这些。找出来这些，这些然后我们就知道哦，接下来的这些。很多时候我们可能并不知道他到底在这些方面，他到底在哪？他在什么地方比较想聊的，比较在乎的他希望接下来有什么改变，弄清楚这些我们才能帮助他。并且我们好多时候不要被青少年的话语所迷惑，青少年好多时候是口是心非的，他说的话可能都是反的，你说啊，我完全无所谓啊，爱上不上，我一点儿都不在乎，你别听他下。他可在乎了。但是，我们要相信每一个孩子都想更好，每一个孩子都在认真的思考他的人生，每一个孩子他都在为他自己的人生负责，我们要相信。他只不过在你面前不一定能轻易的呈现出来而已。你家孩子就是口是心非啊。孩子这样说的时候如何回答，不需要回答他。好好的好奇就好，不需要一定要回答啥或者说引导啥，就是嗯这些你们的很多文化背后其实都有一个逻辑，什么逻辑呢？就是我们总认为我们是家长，我们有更多的义务责任要去教育好。而不是说我们觉得他也很厉害，他一定有他的道理，然后真正的好奇，所以注意啊，想想看我们自己是不是也有这样一个总觉得总觉得自己比他厉害，总觉得自己的人生走的比较长，懂得比较多，经验比较足，然后我们对他就没有真正好奇，然后又回到担心挑错啊这样的一个理。孩子在旁边说老师把他看透了，哈哈哈哈！谢谢你家孩子。

      你看这个妈妈又说，孩子会不会待在舒适圈里边儿不想出来，因为这个问题思维又来了，这就很多家长的一个特点，呃，会因为太爱孩子很容易看到更多的问题，然后就有一系列的联想，认为孩子就是不思进取呀，不上进呀，将来可能就惨了呀，完了呀，时间耽搁不起呀，再耽误下去，是不是这辈子就这样了，就回不到学校了，再也恢复不了了，除了添乱还是添乱，所以刚才我也说了，我们通过学习很多时候不是说怎么去用你学的东西改变孩子，而是让你自己的状态更稳定，过度担心是诅咒，因为你的学习你更稳定了，更理解了，更接纳了，更欣赏了，更相信了，你的过度担心就少了。你的乱说话会少很多，你的胡乱干预会少很多，你的拖后腿儿会少很多。然后很多方面就会有变化。

      好，继续往下看啊，接着就说到用叙事的语言来说啊，当然叙事的语言来说跟焦点的语言来说，其实很多时候是差不太多的，他们有很多相似的地方啊，这个我们前面反复的强调叙事取向，强调对话，其实后现代心理学基本上都强调对话，后现代心理学三个比较著名的焦点解决，叙事合作，对话这三个合作取向，这三个其实都非常强调对话。接着对话可以让许多故事被叙说，被听见，有没有发现有的人他的故事要一遍一遍的讲，一遍一遍的讲，尤其是老年人，他有点事儿可啰嗦了啊，一遍一遍的说，一遍一遍的说陈芝麻烂谷的事儿，反复说，反复说，反复说，有发现吗？各位有发现吗？有再有没有发现你的孩子，曾经你对他不好的一件事儿，他在青春期的时候反复拿出来说，并且说的时候往往一开始啊都是咬牙切齿的。恨的不得了，有的时候可能是蹦着说，有吧，那他怎么在这个事儿上他就那么去说呢，他就怎么说那么多遍呢？因为什么各位？因为他希望能被更多听到，所以他有情绪卡在里面，他需要通过这样的方式一遍一遍的情绪很激动的或者一遍遍的讲出来调节，慢慢的就通了，关键在这个阶段我们要能接的住，我们不要认为他在找事儿，他在啰嗦，他只是需要能被一个事儿一遍一遍的说，那是因为他还没有被足够多的听到，他需要被听到。

      什么是后现代？后现代跟现代相对应，现代心理学一般他更多的就强调啊，这个就是我这个就是对的啊，后现代心理学就说后现代的哲学观的影响，认为世界是多元的。既然是多元的，各有道理，所以他更强调一个开放。现在心理学啊已经不是能完全满足人的需求的情况下，他俩相辅相成的。所以现在我想问一下啊，你们觉得你们的孩子有哪些故事可能也需要你们能更多的听到？以前可能没有更好的去听，也没有更多的经验，现在突然想起来哦，可能在这一块儿也需要更多的融合。在哪些方面？需要你更好的去听，住宿的不适应，还有什么？因为我所知道我们作为家长，很多时候在孩子刚一讲一些东西的时候，我就开始试图反驳他，劝她，安慰她，让她赶紧改变，但是我们很少在我们自己所焦虑的这些事儿上真正用心。我们听不下去，我都快急死了，我咋还会听呢。但你不听的结果就是他这些事儿没有获得足够多的支持，接下来这个事儿就可以成为导火索，成为他问题爆发的引擎，我们可能有的时候不想让他掉在负面情绪里面，所以我们可能就会太快的想去做一些事情。要去理解到的，或者说给对方一些时间能让他去理解。这些是很重要的。记下来，记到你的本儿上以后你就会更好。

    再接着，因为被叙说，被听见，所以生命里的故事才有更进一步丰厚与改写的空间。当然也有这才有了这样的机会，如果他讲都讲不出来，你怎么去发现他这个故事里面的那些正向面，那些优势那些资源，他的那些努力，他的那些在乎，他想好的心情，你怎么发现？你怎么看见？避而不谈，其实在回避。我们关闭了问题的同时啊，我们同时也就关闭了资源，问题跟资源它是一体两面，所以不要回避谈问题。

      好，再接着成人在与孩子对话的时候要敏锐的感受到每个孩子都有独特的对话形式与通道，要找到与其衔接的入口，才能一窥孩子们的精彩奇妙的世界，所以我们要去找到打开他心门的钥匙。然后再接着就说呀，孩子在对话的时候偏好游戏充满想象，有着跳跃式的思考与表达，这些都是孩子独特的对话，跟成年人是不一样的，所以要怎么做呢？书上也说了啊，如果没有带着对孩子的尊重，给予他们接纳与欣赏，很可能就会直接以问题分类的形式，用注意力困难，表达障碍，冲动性太高，不切实际等来形容眼前的孩子。你们是否也给孩子贴过或者目前正在贴类似的标签，如果有的话发出来。

      想想看啊，我们我们有没有也是在不尊重，不接纳，不理解，不欣赏的情况下直接给孩子，因为某一些情况就给孩子贴了一个标签，你给他贴了什么标签？啊，以前贴过啊。现在有没有贴？如果有的话，你贴了什么标签？今天晚上我们要试着把这个标签给撕下来。啊，原来有，听了我的课以后改变了啊。有的没有了。你觉得没有了，那孩子觉得有没有？有时候我们自己觉得没有了啊，孩子觉得呢，孩子也是觉得没有，这个感受不一样。各种各样的标签，说他起不了床，意志力薄弱，很容易满足，不常跟人沟通，不看现实偷懒。还有一些可能，所以我们有时候要和孩子合作。因为我们跟孩子沟通的时候，我们其实是拿容易拿着刀子去扎他，我们自己没感觉的，我以前讲过刀子割到谁身上谁疼，有时我都不知道我们啥时候说了这些，就像对方有时候我们说话的时候也不知道啥时候跟我说的。但是当事人记得。那怎么样去撕掉这个标签？发现例外可以更好的撕掉表情。

      什么叫发现例外？比如说你要给他贴一个懒的标签去看到他相对不懒的时候，相对不懒的地方就可以撕掉他懒的标签啊，比如你给孩子这样一个不听话的表情去找他相对听话的时候，你就发现啊，原来他也没有不听话，发现例外，发现不一样的地方，发现不是这样的时候，发现问题不存在的时候，可以更好的去撕掉标签。

      现在我们来完成一个仪式，就撕掉你孩子的某些标签，找出来他那些标签背后的例外，动起来啊，如果你孩子还有一些标签的话，去找到他标签背后的例外，进而撕掉他的标签啊。有哪些啊？比如刚才你们所写的那些有没有例外的时候啊？有没有发现其实不是所有的都这样啊，他可能只是偶尔有这样而已。写出来，每一个孩子都是复杂的，不是我们用一两个词就能概括出来的，每个孩子他的人生都是很丰富的。不是说他有问题。孩子为了cosdplay很早就起床，你能说人家懒吗？人家起不来吗？不是。人家偶尔也主动，人家去做自己想做的事儿就不懒。对，你说学习效率，换个学习环境学习，人家效率还挺高的，就找到这些例外，找到这些例外，就可以让我们对他有不一样的看法。不一样的视角，那么通过这样的看法和视角对当事人自己来说也是一个很大的帮助，他就会发现哦，原来我其实还是不错的。原来我不是那样的人，接着他的言语行为都会发生变化，当一个人对自己的评价观点改变了，接下来的很多方面都会发生改变。

    所以现在我要来问一下，当你们发现了孩子这么多的例外之后，你们的感受有什么？你会发现哦，原来孩子有这么多，现在你们内心感受是有什么感受啊？有什么体验呀？问题背后的例外，一个那原来是我也希望孩子，希望孩子每个方面都有，都希望能达到我们的心是好的，只不过这样的方式可能对孩子没有意义，所以也别给自己贴上标签啊，也别觉得自己就是一个不好的妈妈，自己就是应该贴标签的妈妈，这本身就是一个标签。当然标签可以贴啊，贴好的。一些正向好，接着继续往下看。如此问题观点的分类往往会带来矫正与修复孩子的气质，当你给他贴上问题标签以后，然后我们就会想修复它，矫正它，这样呢对于打开与孩子对话的空间往往是没有帮助的。因为你觉得他有问题，然后他就不想跟你聊天，对正常的标签。正常的标签肯定也是在事实的基础上。比如事实上不是那样的，你太过度的话，那不可以。

      然后再接着往下看，想要找到与孩子对话的频率与通道，就要有开阔的心胸和独特的眼光。所以我们要有更开阔的心胸，那我问一下你们现在的心胸跟以前相比啊，我猜测应该是更开阔了吧，啊，那如果更开阔的话，我要问一下哪些方面促使你们的心胸比以前开阔，想想看？哪些方面能促使你们的心胸更开阔？对你们开阔心胸有帮助，写出来，相互参考。情绪稳定，情绪稳定以后可能心情会更开阔，学习对学习也会让我们心胸更开阔，现实和挫折站在孩子的立场，这样我们可能就能看到更多的视角啊，认知提高，不在乎别人的评价。自我的接纳度高。换位，孩子问题是共同成长的体现。真理解，不过度关注，对，这些方面可能都会让我们心胸让心胸更开阔，以后我们就能听到他更多的东西啊，因为你的容器点大了，你能装下更多的东西，你心胸不开阔的时候，你装不下那么多，你装不下的话，你当然也就听不见那么多东西。持续的学习成长在事儿上磨非常重要，在事上磨啊，王阳明先生所提出来的啊很多事情都需要在事儿上磨，在事上磨练磨练的多了，我们就真正的有更多的成长和理解。

      然后再接着往下看，我们需要在不预设立场的态度下，也不要直接带着有色眼镜去认为孩子是谁或者什么样啊，然后呢去观察眼前的孩子如何与外在的世界互动？通过什么媒介与通道来表达自己？直接都要去观察。怎么说？所以我们很多时候悄悄的观察就好了，悄悄的听，悄悄的看，然后就知道孩子怎么就会，然后不要太多的去介入，去管去说，如果他不说，我不说孩子怎么成长。你不说孩子就不成长了。你说了之后孩子就已经成长了。不要高估自己的能力啊，还是源于我们之前所说的有效继续，无效改变，如果你之前做的很多事都是无效的，你反复说是无效的，越说越麻烦，越说效果越差，那你就少说，那不要觉得你尽义务和责任是重要的，有效才最重要，你说我作为父母，我就要尽这个责任。我就要管教他，好好的说他，你想尽责任的心是好的，但是有效吗？没效的话，就是你尽了心，尽了责任了，你自己心安了，对孩子没有太多的帮助，你说他干嘛啊？越说越烦，越说话越糟糕，说完之后啥都不干，就跟我最近接触的有好多在咨询中啊，接触好多厌学的孩子，他复学相对成功，或者陆陆续续去，你们猜是为啥？各位我问一下你们啊，有好多孩子复学这一段时间复学成功了，或者说复学是复学以后他上午不去，他下午还能去，或者他今天不去过了，两天以后他就去了，你们觉得关键点在父母这儿的关键点是啥？你们猜猜看。特别考验父母，但是很关键。你们想想看跟哪些有关系？父母不在乎，不管他了，不是我不催，能叫起来就去，叫不了，叫不起来拉倒，哎，他去不去都没关系了啊，然后孩子上午本来上午叫不起来，没去，但下午他自己反而去了，随他去，他反而去了啊，今天没去成，明天他就去了。这样可能相对是有效的。孩子孩子情绪能调整更快，是因为父母情绪稳定。

      想想看，对于很多一开始孩子刚开始厌学的孩子家长来说，孩子上午啊，昨天晚上说去，早上说不去，早上又不去，叫不起来一开始的之后家长会什么反应没有经过那么多磨练，心胸没那么开阔的家长，一般来说刚开始什么你们可能好多人也都知道吧，也都经历过吧，家长一开始什么反应早上叫不起来，孩子说的好好的，今天早上去，哎，焦虑，快急死了，都快气死了，恨不得立马被拉起来，孩子打一顿。咋都得把他弄学校去，非常愤怒，那你说结果是啥？下午还得回去吗？哎，上午是不会去，下午去吗？接下来几天什么情况？对，一开始一惊一乍，紧张，焦虑，过度反应，然后接下来孩子都好多天都缓过来，就是然后一晃可能就好久就过去了。这就是一开始的时候。所以家长也hold不住，稳定不了，这就是我所说的我反复在讲的，沉下心去回到你们自身，不要总想着怎么呃有一些方法去改变你的孩子，而是真正的通过学习成长，让你们的状态真正稳定，真正理解，真正接纳，真正欣赏，真正相信，真正的云淡风起。然后孩子出现状况之后不求不帮，不求不应，有求必应，有效继续，无效改变。然后孩子他反而就能更多的沉下心去改善现状，思考自己的人生和事情更多的变化反而就出现了我反复在讲啊，但是呃也不是说你们不听啊，有好多家长或是还没有修炼到那个程度时候就听见了之后也得不到，我也不急，慢慢来，慢慢的就做到了，做到以后孩子变化就有了。

      好，再接着往下看。对，做不到啊，做不到孩子就给跟你一块儿，你们俩就慢慢儿的继续修改啊，慢慢就做到了啊，做不到的时候反正就会过去，那就会经历更长的时间。I好，接着往下看，只有当我们尝试调整到这样的通道和孩子连接，许多孩子才会开始跟你说故事，那就像书上所举的例子，我们看3d眼镜的时候，3d电影的时候就要戴3d眼镜，不戴3d眼镜，你可能就没有办法理解3d世界的精彩和视角。

    这章的背后就说呀，孩子的世界呀充满了许多道这样的门，这是一个很关键的门，进入他内心世界的一个门，有很多这样的门，有的明显可见，有些尤为隐秘，只有当我们拥有一颗开放和好奇的心，才能够得以看见这些，现在我来问一下啊，我们对孩子怎么算内心真正的开放？你们觉得结合你们自己自身？怎么才算有开放的心？根据你们自己的理解，也就是说在孩子讲事情的时候，你要怎么样才算开放？大家想想，好包容，接纳，允许，相信，倾听，冷静的听，让孩子自由说话。他所说的事儿。不要去评判。他总有他的道理，这才算更为开放，只要不违法违德，都允许他去听他讲，听听他背后的脉络和故事，像刚才我们所说的蘑菇的故事一样，这样的话，我们就真正的更容易开放了，我们才能了解它背后的一个，才能找到进入他内心的钥匙，找到这个入口，进入他的内心。好好的理解他，才能更好的去帮到他，所以非常关键，不应该以主流的观念去评判，因为用主流的观点去评判他的话，剩下的好像只有问题，他除了问题还是问题，他肯定不是说这个问题呀，他除了问题以外，还有很多方面我们要看到欣赏到的。

      下面又说了呀，孩子有很多的表达自己的方式，比如说用口语说呀，用画图说，还有的是用一些网络上虚拟游戏中的语言和角色来说呀，有可能还有很多的方式去表达，关键是我们要真的想听他讲，真的想理解他，真的放下觉得自己可能可懂的心，然后我们才有机会去进入到他的内心世界，这都要学的，不是我们做了家长我们就会的，各位也不要说我们自己小的时候都是怎么对待的，现在的孩子跟那个时候不一样喽，因为环境变了，很多方面他真的是非常不一样。        好，再接着就说我们作为助人者要营造与孩子对话的氛围，需要给予孩子极大的宽容，尤其对于青春期的孩子，你不宽容也不行，你对于青春期孩子你不宽容，试试，你跟他对着来，你越对着来越麻烦，我碰到过好多孩子，他们都是比如说本来这段时间上学正犹豫要不要去，他其实在学校边儿已经遇到很大的困难了，然后爸爸不分青红皂白上来打一顿，你们猜打一顿的结果是啥？你们能猜到吗？嗯，然后结果是啥，结果就不去了呗。去试试，嗯，你要不去以后就别去了，然后呢那你就不去了，然后他就不去了，你彻底不去，往往都需要好久，好久好久会负责。所以对青春期的孩子，你们可别拿你们的个性去对抗他的个性，各位啊，所以打完没跳都算好的了，不要跟他们青春期孩子对抗。青春期的孩子，他恨不得你能闭上嘴，你用书上的一句话来说，就是恨不得你都不呼吸在他面前，有好多家长跟我说，青春期的孩子只想把他当成提款机，也不要沮丧啊，他只是这个阶段而已，过了这个阶段就好了，也不是说你的孩子教育的就一定很失败，过了这两三年就好了，到了十七八岁，十八九岁就好得多了，也没有那么糟糕，我们曾经以为天都塌了，觉得我怎么养这样一个孩子，人生太失败了，太糟糕了，孩子完了，我这辈子也没有奔头了，唉，话别说那么早，过几年再看，孩子都会再变成另外一个人，他本来是小的时候，一个青春期的时候一个人，过了青春期之后又变成另外一个人。中间的煎熬只有家长懂。

    好，再接着往下看。所以我们要真心相信没有哪一种表达通道与形式是唯一正确的，让孩子能用各种属于自己的方式来叙说自己的故事，这个很重要，其实就是给予孩子更多的一个空间，给予尊重，给予自己一个掌控权。不要老提自己，。

      刚才这位妈妈就说，可我青春期的时候很听家长的话，还夸我来着，我刚才说了环境不一样了，别拿我们以前的事儿跟现在的孩子比，环境发生太大的变化。不要拿以前的东西，以前的经验来套现在的孩子啊，啥都不一样了。

    好，我们来看一下一个故事，我们刚才那个故事花了一个小时啊，这个故事我们就花半个小时，这样的话，我们就两次课三个小时才把第一章给讲完。本来这一本书准备十四课讲完的，我们慢慢来吧，啊。以前的人没有青春期，但是有什么啊？有成年以后的青春期小的时候没过啊，到了四五十岁，甚至到五六十岁的时候，人生第二春来了，早晚都要过，很多都是早晚的事儿，以前压抑的东西，到后来某一天突然就爆发了，所以青春期好多表现他不是坏事儿啊。

      好，接下来我们来看这一章的最后一个故事，在那卡西的音乐声中里边儿就强调好奇以及不预设立场的态度，我们要真正的对孩子好奇，我们要真正的不预设立场，各位问一下，什么叫预设立场啊？你们觉得什么叫预设立场啊？但是他这个不预设立场，呃，关你就有的书里面写的意思不一样啊，在有的焦点书里边儿写认为预设立场是可以有的啊，就是我们比如焦点解决啊，认为我们认为每个人都想更好啊，每个人都在努力啊，这也是预设立场，所以我再次补充一下他说的不预设立场的态度，其实指的就是不预设这个意思，不预设这个没有分歧啊，在每本书里面都一个意思，你把它理解成就是不预设好，那我问一下什么叫不预设？预设是啥意思？你们有没有预设过？我猜都有过，谁没有预设过呀，都有过，一不小心就会有。对，心中有答案了，根本就没有听懂他说的啥意思，我们心中就已经有答案了，或者就没有听，直接就认为他咋回事儿，戴着有色眼镜，先入为主，这就是预设那么我们现在在不预设这一块儿已经有了哪些改善了？是通过不断的提醒自己。我们在不预设这一块儿目前已经有了哪些改善，已经有了哪些不一样了呀？你怎么做得到不一样的？不断的清空自己，保持觉察还是怎么办的？空杯心态。有了觉察。反正先少说话，你可以有预设，但是先不说话，先少说话，会好的多，各位啊。听课学到的啊，你们都有都有自己的很多方法，特别好，想想预设后的或者先少说话啊，你哪怕心中那样想，你没说出来就会好多。去好奇对方，看看他对此咋想的。

      我们来看第一段啊，就说到这个小华啊，因为父母入狱而被安置在中途之家，然后就被转接过来，小华的主要问题是易怒，很容易容易有女同学发生口角，人际关系不佳，然后第一次来做咨询的时候，似乎就打定主意不理会我这个大人，让我们看啊，当孩子不愿意理我们的时候怎么办？怎么能让他愿意跟我们讲更多，愿意开始去讲这个东西，接着下面就说呀，经过一段时间对我的观察以后，发现我对他的问题，故事，兴趣似乎不高，连提都不提，更没有打算去修理这些问题，因此他慢慢开始跟我熟络，找我一起玩游戏，好，现在我来问一下你们目前的生活中仍然容易去讲孩子的什么问题？就是或者容易以问题故事的方式去讲孩子的哪些方面，现在要做反思啊，然后就要去尽量的减少或者消除这个这些方面啊，你们现在有没有仍然在一个问题故事讲你孩子的哪？什么叫问题故事？不是就是看到他的时候这个问题，那个问题，然后就觉得啊他上课不专心啊，不用心啊，他就不努力啊，他就是懒呀等。想想看。你有你们有没有在用问题故事的方式？然后再去教孩子啊。啊，说他懒呀，爱吃零食，爱喝饮料啊，挑食啊，不做家务啊，我睡觉还不行啊，这就是问题不是不说绝对不行，也不是说完全不能说话。肯定不是说完全都不能说的啊，你作为家长，你难免偶尔说一下也没有关系，但要必保持觉察，不要太多的过度的去说。因为你这样说的同时，你眼里而更多都是问题，孩子也觉得他都是问题，你们的关系很糟糕，孩子状态也很糟糕，你眼里边儿他也很糟糕，他自己也觉得自己很糟糕，那都很糟糕，那怎么办，除了问题以外呢，现在用支线故事，我们前面所说的支线故事在地性故他还有哪些非常独特的部分？非常不错的地方，他的优势，资源，爱好，特长；变化差异，现在用这样的一个故事视角来讲讲你的孩子。有哪些啊？面对不喜欢住宿的环境，仍然坚持融入。认真，专注，自律，爱看书，想变好，想和妈妈好，独立，有爱心，会修电脑，孩子那回答看手机玩儿。挺好的，孩子也在积极参与啊，特别好，除了与手机交朋友外，其他都蛮好的。与手机交朋友这一块儿可能可能现实中没有更多让他特别有吸引力的或者怎么样，那我们也要去好奇在他的脉络里边怎么会去与手机交朋友。继续讲你孩子的支线故事和在地性故事，而不只是说问题不是有礼貌，关心父母。做作业到很晚，动手能力强，自律锻炼细心，有爱心，有帮忙做家务，做饭。得用优势资源的视角去讲他的故事啊，不是讲他的问题。好，当你用这样的视角去讲之后，去讲孩子你有什么感受？有什么新的体验？孩子从来都不只有一面。更不是说只有问题。还有很多面，我们要去看到他很多面综合的去看。关注什么就会强化什么，然后就会得到什么，然后什么就会变多，对呀，孩子很厉害呀，啊，但是以前时候我们不一定看到啊，我们都会被问题所迷惑了啊，我们被笼罩在问题的迷雾里面，看不见阳光，看不见孩子的优点，爱好，独特之处，偶尔能看见也像啊太阳被乌云遮住，一闪即逝，然后我们接着就会说，但是虽然他怎么样，但是你看他又怎么怎么一堆，又说出来了一堆一堆一堆。所以关注点很重要，都没有关注到这些，所以不要想着去修理孩子的问题，然后孩子反而愿意跟你去谈更多他内心的秘密，他愿意去讲他的脉络，你可以借此去理解他，然后在他的脉络里边儿去看怎么去帮他，怎么去实现他所想要的，你就有了这样的机会，我之前反复在讲的一句话，接纳才有沟通，沟通才有合作。合作才有改变的机会。

    然后，再接着我们来看啊然后嗯坐着就跟他一起去玩游戏。一起在游戏里面就发现了小花和在乎的些事情。在第18页第三行里边儿就说呀，在游戏里我看见小花的开心，也看见小花对家的想念。然后作者一爸爸的这个角色跟他聊天儿才知道小华最滑最怀念的就是私下和爸爸滑泉吃花生嗑瓜子的时光从孩子内心里边其实他有他自己非常在乎的情情在乎的人的每个人可能都有内心里边儿这些东西结果他不一定有机会去讲出来。这语言来说里边儿就提到刚才所说的比较好奇，不要预设，然后好奇啥意思呀？好奇并非为了收集资料，一定要让助人者分析孩子的问题成因，但我们习惯性的总是去分析原因，对吧？我们认为他什么问题啊？然后我们就给他去定义另一个原因，但是很多孩子，很多事情他没有一个确切的原因，到底因为啥？那我们好奇是为了啥？好奇是为了基于对孩子对生命的信任。打开从心底相信没有任何人的生命会单薄的只剩下问题故事。

    所以你的孩子也不会单薄到他的生命，只剩下问题故事。你相信你的孩子怎么样啊。等一下，我相信你的孩子怎么样？当你写出来那一刻，你可能对于孩子这一方面的信任就会变得有所不同。相信相信的力量。你真正的相信本身那都是有力量的，各位都会给到孩子更多的支持，你要相信孩子什么自己写出来，相信孩子会回到学校，相信我的孩子会幸福，相信我的孩子想要好，相信我的孩子会成为自己的，为自己的人生负责。相信我的孩子能完成学业，做最好的自己，相信我的孩子有自己的路，相信我的孩子会更加努力学，相信我的孩子会自律，相信我的孩子自信爆棚，相信我的孩子会活出自己喜欢的样子，虽然有可能你只是刚开始写，或者说只是自己安慰自己，但是当你说的多了，这个相信他就真的是真的，然后就真的会发生作用带来影响，你的相信会传递给你的孩子，他就能接受到来自于你的这份力量，这个相信很重要，各位啊，啊，我今天在做咨询的时候，也碰到有的孩子就给我讲，他之所以有真正的相信，不管多难的情况下，他的爸爸妈妈真正的相信他能好起来，并且很坚定的看着他的眼睛告诉他，相信他会好起来。哪怕在他状况很糟糕的时候，依然这样的态度去告诉他，没有长吁短叹，没有唠叨指责，没有使劲催促，没有气急败坏，只有非常坚定的看着他，告诉他，我相信可以，你只是暂时遇到了困难，他说就因为爸妈这样，他才真正走了出来，我当时就很好奇，那么难你怎么坚持下来的？他就说就是因为这些，所以各位我们前面一直在强调，最后拼的都是家长，拼的是你们的能力，拼的是你们的稳定度，你们的相信你们的学习能力，你们的自律，你们的见识，你们自己的很多很多的东西。我们太重要了，作为父母，我们对于孩子的成长太重要了，没有人能代替我们的。

    好，再接着往下看，就算暂时遭遇困境，无法找到解决之道，也必定有不同于问题的故事在生命里流转，好奇是为了让这些不同于问题的故事能够一一呈现。是孩子的问题，孩子的世界不只有问题。哪怕他当下处于困境之中，他一定要有例外时刻，他一定也有他自己非常不错的地方，我们要看到这些，不要只盯着他的问题。

    好，在这里往下看，所谓不预设的态度，就是在孩子还没有说出故事之前呀，助人者的内在没有先预备好标准答案，因此我们的内心就要有足够的空间可以装进好多可能的故事版本，就这个意思，这就是你内心的容器变大了，而这个容器变大一定是因为你磨练出来了，而中原焦点团队的很多老师啊，尤其中级班老师更多就是通过约练做来访者处理自己容易情绪特别大的那些卡点，慢慢的东西就变大了。反正你们自己都要找到自己的方法，怎么让自己的容器变大，然后你们才能装得下更多孩子的东西，孩子的事情，孩子的言语和心才能装得下，否则的话，一开始装不下，装不下的时候就会冒出来，就会以情绪的方式去呈现。

    好的，往下看。和好奇的访问，并在不预设的状态里用心倾听，往往就可以让孩子的故事打开更大的空间。然后再接着说在小花的故事里边啊，我们又急着去探索转接单里所列出的小花的问题故事，所以我们更不要不断的去给周围的人去讲孩子的问题，故事怎么样啊？不是说我们掩盖这个问题不讲啊，而是关注什么就容易得到什么，不要老是去关注孩子这些问题故事，恨不得给周围所有人都讲讲，你在讲的时候本身就是在不断的强化你的孩子的问题，让这个问题故事做实，本身他可能就不是说一定如此，但是因为你不断的讲，不断的讲，所有人都开始相信他这样子，这都是有能量的各位啊，这这些东西都会传递的，然后慢慢的就坐实了，你孩子就这样的人，所以不要随口说你孩子这不好，那不好，那不好，这不好啊，试着用咱们所学到的用支线故事，所谓的在地性故事焦点解决来说，就是用重新建构的视角去看你孩子的更多方面，这些物理学里边的量子纠缠，嗯，毕竟有没有人？有没有发现有的人在生活中总喜欢说呀，我咋那么倒霉呀？我觉得我最倒霉了。有的人说，哎呀，我没钱，我特别穷，我穷死了，你有没有发现这样的人有钱没钱，嗯，这个东西啊，你嘴上说的就是你的人生，你嘴上说的你的孩子，就你孩子的人生，说啥来啥，嘴上说话要当心啊，不要乱说话。吸引力法则表示的。

    好的，接下来我们来看嗯，作者关注什么？关注的是小华想对我打开与叙说的经验是什么？我不预设，不暗示小华该怎么说故事，小华的内在就会有更大的自由，可以好好说自己想说的故事，也就是说孩子想咋讲，你就先听着。按他的方式去讲他想讲的，他才能更多的放松下来，更多的敞开心扉，讲他更深层次的秘密和心里的想法，一旦你干预，你参与也不是不行，但是这样的话容易让他有一些想讲的东西，他就不讲了，因为他发现讲出来会有更多的危险。

      再接着下一段就说呀带着一颗喜悦和探险的心和孩子一起去进入到他的故事的脉络，我们要学着这样用喜悦和探险的心，而不是用焦虑和担忧的心情过度担心是诅咒，我们经常在诅咒孩子，好多家长经常这么干，关键还不自知，还觉得自己是在为孩子好啊，其实你一直在诅咒他，他本来不是那样的，被你说多了，也变成那样的了。

    再接着作者还问小华，在家里你最怀念的是什么？所以我要问一下，你猜如果你的孩子在这儿，他会觉得在家里边儿最怀念什么？你写出来，你的孩子如果在这他可能会觉得他最怀念家里的什么。啊有怀念的东西没。怀念什么。和你玩游戏，如果家里怀念的只有玩游戏，那可能我们要做一些调整喽，各位不要只怪孩子啊，如果他怀念的只有游戏手机，我们要去做一些调整。怀念一家三口和谐的时候，一家人坐在客厅说话，一起吃饭，一起聊天，家里的小狗，家里的猫，家里的温馨。所以我们要思考我们怎么创设啊，除了手机游戏之外，能让孩子怀念的这个留着你们思考啊。

    再接着往下。这是一种好奇，这种好奇来自于我想对小花的体验有更多的理解，借此贴近小花的内在，所以因为作者想对他有更多的理解，所以才能理解的更多，各位。那我问一下，你们觉得怎么才能让孩子更多的怀念？你们所希望怀念的东西什么情况下人才就怀念呀？怎么才会去怀念一起旅游啊，一起吃火锅呀，一起看电影啊，一起读书，画画呀，孩子在什么情况才会去怀念这些各位能感觉到温馨，温暖，都是爱的记忆，都是尊重。父母眼里边满满的欣赏，满满的理解，好奇，然后他才会更多的怀念这样的时刻，因为里面都是爱，真正的体会到的爱。

    好，再接着我们看这一页，这一章的最后两段儿啊，叙事取向助人者好奇的眼光会落在孩子的重视期待喜欢的故事线上焦点也是，但是焦点除了重视期待和喜欢，还会去好奇他的努力，他的尝试，他的有效的经验已经改变的部分，在这些部分也会更多的好奇，以及接下来准备行动有什么打算等等，反正我们都是不会聚焦在标签儿有问题上，不会在这些方面更多问题，那我们用这样的眼光对孩子产生好奇呀，孩子就会开始站在作者的位置上去说属于他自己版本的故事，所以我们要好奇在他的世界里面，他在乎什么，他想要什么，他期待什么，他希望有什么改变，他为此做出了什么努力和尝试，有什么是相对有效的，我们的好奇，故事的开场白，不预设的聆听会让孩子说出啊，会让孩子过去没说出没被听见的故事，有空间叙说与存在，在助人者的好奇和孩子的回应之间一起交织出新的故事，我们要去更多的去了解这些。去看到这些，去欣赏这些，不要试图去问他原因，为啥？你知道原因如何呀？要看你想要的是啥，以及做些什么能进入孩子的脉络，能理解到孩子，能跟孩子达成合作关系，去共同实现你们所想要的，然后真正的创造或者说创设敞开心扉的氛围，这是我们想要的。

242:开心才能开窍，开窍才能开智。