昨天，我们说了夫妻沟通天下第一坑——有话不直说，我让你猜。
我突然想起身边的一件事。我的一个小朋友同事，当她还处于恋爱阶段时，我们会经常聊聊怎么和伴侣相处。
一次记不得是什么节日，记忆中是像昨天那样的520之类的，借机索要爱人礼物，秀秀恩爱的那种节日吧。
我开玩笑问她，男朋友送什么给她，会不会不是她喜欢的。她很笃定地说：不会，他送的都是我要的。
我有些诧异，这个暖心的男朋友，看上去不像啊。
女孩说：我和他有个约定，我平时把喜欢的东西放进淘宝购物车，他准备买东西给我的时候，进去付款就可以了。
多么简洁高效的送礼物模式啊！
从这个模式中，也可以看出，女孩的高自我价值感。她传达的意思就是：我需要你在特别的日子送礼物给我，而且是我喜欢的东西。
这种直接表达的方式会让男孩感觉更轻松，好过自己去猜。
那么，今天我们来说说第二个坑——概括式评价对方。
男人和女人这个星球两大物种，不可避免会出现矛盾。出现矛盾的时候总会有些语言冲突，擅于总结的人这时候就会出现盖棺定论的语言：你总是怎么样，你从来不怎么样…..
这种人很擅于从系统的角度把别人一棍子打死，也是对过去、现在进行批判。
被批判的人会感觉很委屈，因为自己虽然犯错，但是被这样一说，以前的各种努力都全部被抹杀了。
那他（她）会怎么样呢？他会采取攻击、争吵的方式来为自己辩解，这就造成了矛盾升级。
这样的事，我和先生之间曾经发生过。
我的先生是个智商145的人，记忆力好，逻辑思维缜密，诡辩能力强，只要他喜欢，引经据典把白的说成黑的没问题。
以前在产生矛盾的时候，我会在他不停的说辞下最终忍无可忍，跳起来用同样的方式打击他。
然后矛盾不断升级，两人大吵一架来收尾。
学习非暴力沟通之后，我转变了模式。
有一次，他又开始说我：你总是….，你从来都….，我笑着问他：你确定我从来都是这样吗？
他停顿了一下，说：你是经常这样。
我继续问他：你确定我的确经常是这样吗？还是我这次是这样。
他又停顿了一下，说：好吧，你这次这样做，我的确不开心。
（此处应该有配乐，加上我的歌词：我得意地笑，我得意地笑）
我很开心。因为我把我们的矛盾产生点圈定了范围，避免扩大化。
同时，这次事件也体现出我在长期的学习中已经培养了自己的高自我价值感，不但自己能够走进内心，还能够引导我这个从事家庭教育导师的先生在情绪下回到事件的真相。
因此，我们回到今天的主题，就是在沟通中不要概括式地去评判对方，而是用更加准确的语言来表述。比如，将“总是”换为“这一次”。
此外，在与对方沟通的时候，避免跳入观点陷阱，造成生活矛盾升级为信念的对立。与对方交流的时候，更多的是表达“感觉”而不是“攻击”。
因为人们都会犯错，铅笔后面才有像皮。当别人做了让你不满意的事，你可以带着愤怒去表达，但是我希望你学会用语言表达你的愤怒。
没有什么过不去的坎，当你允许别人犯错了以后，你会发现你也开始允许自己犯错和改正。因为外面没有别人，所有人都是你的镜子。
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