最近几日，我也有些不太舒服，感觉嗓子里有异物，轻微的嗓子沙哑，偶尔咳嗽几声，第一天和第三天用核酸抗原自查都是阴性，因此基本可以断定我就是普通感冒，而不是新冠。
差不多持续第五天，我这些症状都没有了，也都好了。但是我女儿今天有鼻涕，也感冒了，为了她能睡得更好点，我早上没早起了，陪她睡到自然醒，因此今天的推文延后了不少，女儿睡着后才进行。
每一天期待一点属于自己的时间，真的挺奢侈的。上午做完家务，打扫完清洁，就到了饭点，然后儿子的作业很多没完成的，或者完成不佳，想着就令人头疼。
更为令人生气的是，他昨天居然在家里玩明火，用打火机把纸巾点着了，然后把自己的书桌烧焦了，把地毯也烧出了洞，还把一幅画框也烧坏了。我当时刚好端着橙汁去书房，结果看到一阵浓烟，于是惊叫起来，先生立马过来了。在这之前，他居然用纸巾去灭火，结果烧了一大堆纸巾，他将纸巾丢到厨房的垃圾桶里，厨房的浓烟滚滚，先生快速扑灭了。现在想起来就后怕，如果这些明火接触到燃气或电源，后果不堪设想。
我和先生都彻底被他这一行为激怒了，因为晚饭过后他明明说自己去写作业，没想到是在书房躲着玩火。事后问他为什么玩打火机，他说好奇，打火机是我放在桌上的，我也没想到他不知道轻重，竟然就玩起来。
儿子从小到大在安全意识这块都很差，不论是和同学在学校玩耍，还是自己走路、踢球啥的，还是在老家过年玩鞭炮，甚至启动过电动车......经常受伤，在学校让我就提心吊胆的，昨晚在家玩火，差点把家点着了，让人不禁真的时刻担心和焦虑。其实学校的安全作业也给他做了不少，但是每次还是会经历危险，还有读书常常磨洋工，一到周末常常一到饭点才进入学习状态，这让我也是有点难受，怎么就这么令人头疼，我甚至怀疑自己上辈子是不是做了缺德事，这辈子摊上这样的孩子，我的耐心、精力都被他消耗得所剩无几。
人生真的很多无奈，很多无处诉说的苦痛，也只有在抒写时得到发泄和自我振作。我觉得孩子像来讨债似的，让我真的快熬不住了，要崩的节奏。我从心底劝自己放弃，劝自己不要再在他身上投入太多的时间和精力、金钱和资源，但是第二天我还是会选择把最好的一切，尽量捧到他面前，头一天气得要命，第二天又一切如常，但是不论是爱和仁慈，还是恨与打骂，似乎依然无法影响和改变孩子今后的作为和习惯，他依然我行我素，令人痛苦。
先生昨晚狠狠地用腰带抽了儿子的手，一直板着难看的脸，还说一些令人无法入耳的话，我只觉得怎么生活有时无异于战争灾难片，我明知道先生管家孩子是对的，但就是忍受不了他的这些行为，因为我觉得孩子是我们的孩子，仇视和惩罚过头了都是惩罚自己，让自己更生气和难受。
不过罚儿子写了要做到的习惯，那些字今天我看来还蛮认真的，儿子居然说昨天那件事也是好事，让他写字认真了。我也是服了这样的娃，昨天才教育过的，今天又一切恢复常态，我还过去那道坎，他早已翻篇了，孩子的修复力比我们大人都强不少，而我还需要以一种特别的方式，不如吐吐槽写写文章，才能消化掉那些不好的语言和情绪刺激。
今天一切恢复常态，生活仍然需要继续，我也不想做过多的讨论和争辩，其实眼下我能选择去走的路也极为有限，但是也有很多无限可能性，我只是需要每一天为自己争取些时间属于个人的，其他的时间给到孩子和家庭，让乱糟糟的日常，开始回归秩序和良性循环。
过了半辈子，发现没有谁的人生是容易的，我们在人间都要经历一些劫数，或大或小，或多或少，而唯有自渡的人生，才可以做到“那些杀不死我的，必将令我更强大”。
在教育这条路上，我也不知道儿子为什么就如此难以管教，孺子不可教的感觉，但是从自身的成长之路上来说，我很不认命，也不想认输，不想承认自己的孩子就天生这么差，这么难以学好。
也许这是上天给到自己的课题，在育儿的同时学会自我教育，学会和一切最糟糕的情况相处，学会直面人生的失败和不足，学会和孩子一起承担，学会不论他是怎样的秉性，都能无条件地去爱他。
如果在这样的过程中，遭遇到了压力、不解，甚至背道而驰的局面，也请自己学会自我疗伤，不要轻易认命，重新面对，寻找到通往平和喜乐的新道路。
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