“我爱，所以我先走”

“我爱，所以我先走”

2017年11月27日夜    星期一    晴到月圆

文＃阿呗

“如果你想去报复一个人这个想法是不是很可怕？”

深夜两点半，手机震的我迷迷糊糊的，我眯着眼飘了眼，是珍子，这个傻姑娘。

珍子是我见过最傻的一个姑娘，如果说前一天，我只是觉得她傻，在今天过后，我觉得心疼。

我知道，珍子有一个喜欢了整整四年的男孩，曾听珍子说，那个男孩，白净，阳光。可今日过后，我的脑海里里，只剩下，丑陋，渣。

我理了理珍子含着泪说出的话，每一句都那么沉重。

“可能你会觉得我恐怖吧？可是我就是很恨他，我真的好想报复他。”

“我讨厌他每次想找我的时候就找我，有了别人就把我甩开，在他最无助的时候我陪他，可在他慢慢变好的时候，就抛弃了我。”

“我们认识四年多也纠缠了这么久，我以为我会嫁给他，也可能只是我这么想。”

“后来，哪怕是我们分开了，我都不单单把他当男朋友对待。可能是我真的以为自己会嫁给他。”

“我讨厌他，也很后悔认识他，我觉得我是不甘心，不甘心自己付出了这么久，最后却属于了别人。”

“他是一个只会带给我痛苦的人，不甘心什么呢，我就是恨他。”

“不，我不再喜欢他了，我现在只想看到他最惨的样子，他从头到尾都是在利用我，我觉得我恨他，他过得越好，我越恨他。”

“凭什么他一个渣男还过的好？”

“凭什么他就能说忘记就忘记？”

“你知道吗？我们都分开三年了阿，三年阿，都三年过去了，我为什么还是那么恨他阿。”

“我曾以为，只要我们最后能够在一起，只要我是最后一个人，怎么样都可以。但是我发现我做不到。”

“我做不到每次看着他在别人的耳边说着情话，可是他早就有了新的女朋友阿，可是他还是不放过我，从来不放过我。”

我有些怀念那时候的珍子，温柔的对待着我们，珍子爱笑，傻乎乎的，也从不多想。

我想方设法的劝珍子。

忘掉过去最好的方法就是时间，可你把时间都耗在了他的身上，还怎么忘得掉？开始一场新的生活好不好？温柔的人儿那么多。

“我每次都把喜欢我的人推开了，我不想再对谁这样了，我已经经受不起了。”

“我已经把最好的我丢了，因为一个不值得的人，我为我自己难过，我已经没有勇气和力气去相信别人了。”

“也许有的人是真心喜欢我的，可是我已经不是那个最好的我了，什么是好姑娘？这世上那有什么好姑娘。”

“有的时候我特别想去大醉一场，把所有的不开心全部都发泄出来，然后再不会去为不值得的人去难过。”

“可是我不敢，我怕我醉了，都不会有人管那个醉汹汹的我。”

“阿呗你知道嘛？都没有人陪我喝酒，我甚至都没有喝过酒，他曾说他不喜欢女生喝酒，我就一次都没有碰过了。”

“我好想喝酒，最起码能醉，不会这么清醒，醉了就什么都能忘掉了。”

“阿呗你告诉我，我该怎么做。”

我一直觉得。感情的世界里没有是非黑白，善恶因果，爱过走过，就是错过，可在这一刻，我整个胸膛都是愤怒，世人？怎么可以这么冷漠？

最后我回答了珍子的第一个问题。

“珍子，如果你真的想报复他，那么你以前做的那些已经足够了，从今天开始，就你对自己好一点。”

“你过得好，就是对他最好的报复，总有一天他回过头看看，会变得多么歇斯底里。”

“这世上好姑娘其实也没那么多，他遇上了你，以后，遇到的，也许会好，可是都不会如你般，清澈。”

还有最后我不曾说出的话。

“珍子，你知不知道，我也在等你。”

…………

这个故事没有结尾，可却真正的发生在了这个夜晚，我想了想，珍子还是不要再看到了，我怕她打我，也怕她难过。

一个不算故事的故事，可这却是我成长以来整理的最走心的一篇文，边整理边难过，如果可以，那四年我真想替珍子活，让珍子躲开那种冷漠，不去感受那种失落。

珍子已经睡了，我刚刚写完，打算睡了，不过深夜，我想，读书人也睡了。