01.
对不起,我先走,你别回头。
我又逃离了。
因为受不了别离,所以我先走。因为无法再将你治愈,所以我沉默着离去。
我以为这样就不会心中有难过、有不舍,可是看到你不好受的样子,我真的无能为力。
对不起,即使在乎也要假装从未亲近。
那些难过的事、被压抑笼罩着的情绪,我真的无法给你奋发向上的勇气。当我费尽心机的想出一系列正能量的心灵鸡汤,当你一次次否定它们脆弱和无力,我只好找个借口提前告退。朋友,我真的希望你过得很好很好,可最后能给你的只是一个拥抱。
因为曾经丢过一个人,也被丢下过。所以,即使在乎也要假装从未亲近。
好不容易才恢复了原来的样子,撤回了依赖,收回了温柔,放下了占有欲,学会了忘记,学会了释怀。当读书和健身填补我生命的空白,当摄影和旅行点亮我再一次精彩,我才有一点点勇气去爱,才想要一点点走出去看看这世界的精彩。
我们故意避开的人,往往都是很在意的人,下意识躲开是因为紧张,回头看是因为喜欢。
但在人海相遇的人,最后还是要归于人海,不是吗?
提早离开,好过重蹈覆辙。好过,你没事了,我很久都缓不过来。
这一次,给大家讲个故事吧,这故事很长,也有点难过,所以白天将给你听,这样足够久去恢复。
我是个很好的倾听者,也喜欢听故事。但是,很抱歉,我还是学不会给治愈一个人。所以,就让以后遇到的美好故事给你们以温暖。我的,就到此为止了,最后一次理一理,忆旧年。
距离2021年还有不到70天,一年又一年,又快过了7个年头。身体的细胞又该换一轮,人啊,又该遗忘一些事了。
20年9月底,坐着由一个地方飞往另一个地方的经济舱,因为一个人,来到一座城。
很多年后,我来到这里,我们却再未见面。那天看电影,我哭了好久好久,压抑的情绪崩塌,不是因为影片,而是想起了从前。
再次来到那里,你已经不在了,而我,很抱歉,没能早点完成你的心愿,很快来到你的身边。
在我用了很多年忘记那个阴霾后,终于可以干干净净、洒脱利落地来到你喜欢的地方了。它真的很美,好想给你拍属于你的美照和我们久别重逢后的照片。
你,能看到,能听到,能知道我还记得你吗?
你撑不住了,下半句是,你一定要撑住。你给我讲了很多遗忘的方法,包括让我清空了与过往的一切,我终于做到了,也有能力去保护人了。你说,我要坦坦荡荡、落落大方地活着,这也是你希望变成的模样。
天堂守候已快七年,怪我赴约来晚。你留下的纪念牌我找了半天都没有翻到,但我会记得你临别的忠言,做回自己,做好自己。
这一次,我就把回忆留存最后的温暖,好好生活了。这一次,我希望你过得好,也希望我能好一点点。
下一次见面,我可以晚点赴约吗?或许几十年,再相见。
最后,我们都祝福彼此,平安喜乐,万事胜意吧。
你,在天的那边,也会祝福我吧。
平行世界里,应该没有遗憾了吧。
02.
她。小姑娘。
故事的最后,还是说了拜拜。
当一个人将朋友圈的“全部可见”改成了“三天可见”,我就知道她难过了。当一个人从“三天可见”变成了“全部可见”,我就知道,她渐渐变好了。
重新打开了朋友圈,看看那些年发生的过往。2017年以前全部的内容全被删除了痕迹,只留下回忆一点。
距离那年,已经过去快七年。有些东西,总是应该要学会忘记的,不能一直陷入痛苦的回忆里,步步回头。
三天可见取消了,可有些东西看似无了,其实存在。2018年1月15日,有一条仅自己可见的朋友圈,配图是《你好,旧时光》的余周周,文案是万事胜意,清明安好。
不是4号或5号,这一天,她离开了。距离这一年,已经过去3年。那年,我高考,她中考。她去往了另一个国度,我陷入了无尽的阴霾,高考失利,很久才走出来。
“为什么不复读了。”
“怕撑不住了。”
“姐姐,谢谢你的陪伴。可我,真的支撑不住了。”
她还是走了。走得一点也不安详。你看,那么多那么多的人哭得一定很心碎。
她的葬礼,我依旧没有去,甚至除了我们彼此,其他人都不知道我的存在。最后的留言里有一句,让我们都忘了从前,只当陌生人来过,重新开始。
我清空了过去的一切,发了她最喜欢成为的人和她最喜欢的一句话。她曾经说过的话我都记得啊,可是对不起,我还是没能留住她。
“走之后,我可不喜欢听什么逝者安息,因为这是我觉得解脱的事,就祝我万事胜意吧。愿我到了那边啊,能过的好一点点,下辈子投胎啊,也过得不会像这辈子这么糟糕。"
"小时候啊,我哭闹着要吃雪糕,大人怕我闹肚子都不给买。后来就真的不想吃了,看着他们举着雪糕化成了水,是不是好愚蠢啊,我就一直笑一直笑,结果爸爸妈妈就哭了。"
“姐姐,我也想要好好控制自己,可是我做不到。我的心已经空了,在这里呆了一年,我没有变好。我装作自己很开心的样子,他们就以为我变好了,可只有我自己知道,我一天比一天差。无时无刻不想对食物发泄,无时无刻不想想尽办法隐藏食物,无时无刻不想折磨自己,无时无刻不想从看不到外面的世界里走出去。”
“你知不知道,为了和你交谈,我有多努力地认真在吃着饭。”
你怎么就随意走了,你果然不在乎他人是不是伤心,我过得一点都不好,你呢,在那里真的有好过一点吗?
再忆那些年,略带伤感。但敢于写出来的,也就真的过去了。
余华在《活着》里写道:没有什么比活着更快乐,也没有什么比活着更艰辛。
这本书,她推荐了好多遍,但我一直没敢去读。
我还是不想透露她的全名,也早已习惯用小姑娘来称呼她,那就还是以它来命名吧。
那些夏天的故事,窗外的鸣蝉,细软的阳光,温柔的晚霞,写不完的试卷,以及说不出口的梦想,一切都如昨日。
但回忆过去,又能给我带来什么,好像我会健忘,会忘记所有的悲伤,只记得所有人的好,可我也不是那种好了伤疤忘了疼的人,有些东西,真的不是时间可以消磨的。
那就索性一齐将那些不肯触碰的回忆倒干净吧,
多讲几个故事,说不定写出来,心里就会好受点。
我记得啊,有个我喜欢很多年的男孩,对他喜欢的女孩,这样形容我,“她又丑又黑又壮,我怎么可能喜欢她,她怎么配得上我。”
后来,因为这段感情,我受了伤,封锁了自己好长时间,很久很久走不出来。也就是在那时,自我怀疑、自我否定,自我堕落,直到它成为往事不堪回首的一个钉子,每每提醒着我不能变差,不能让人瞧不起,不能让我喜欢的人觉得配不上。
我把自己困在狭小的屋子里,走不出来。那时,我遇到了小姑娘。
其实只是不说话,不吃饭,没表情,无情感。走了好几个医院,以为是压力太大引起的老毛病肠胃炎,到最后一路检查来到了心理科。还好,问题不大,能解决。
可当我拿着挂号单静静地等待在寂静的走廊,很静很静,每个站着、坐着或是倚靠着的人,从几岁到几十岁,全都目光呆滞、寂静无言,像极了苍老临终的画面。
“姐姐,你也是来打妖怪的吗?”忽然有了音,发愣着的我吓了一跳。看着眼前这个穿了一身蓝白相间的衣服,手里拿了个布娃娃的女孩,瞪着圆溜溜的大眼睛问我,我点了点头。
“姐姐,你不用怕,爸爸妈妈说总会好的,虽然我时好时坏,但我不会再被欺负了,不会再有痛苦了,不会再时哭时笑了,也不会再发泄般地吃着食物了。”当然,这是与她熟识后她说的其中一句。
她很美丽,大大的眼睛很乖巧,个头有点高,猜不出十几岁。聊了会,留了联系方式,只见她随着一个劈头散发,脸色苍白的女人进了屋。
”哇“哗地一下,像炸开一样,一阵哄闹,一阵暴雨来临的喧嚣。我知道,她哭了,很大声,很长久,寂静中更显无力和悲伤。
撕碎了手里的挂号单,憋住眼泪终于开了口,和爸爸妈妈说,“回家吧,我会好起来的,我想参加高考,我能挺过来的。”
其后的日子,我一直很努力地生活,很努力地让自己好起来。从那之后,我们从未见面,但也没有断联。和她的对话时间有限,但总是在QQ的那边互相陪伴。直到,她最后一封邮件。
她问我,“姐姐,你说我是不是一个坏女孩。我真的什么都不在乎了,即使有一天我真的要离开,我也不会舍得父母,也不会想他们,也不会在乎他们会不会难过,以后怎么生活。”
"姐姐,我走了,你不是爱写文字吗?就写一本能治愈抑郁症患者的书吧,他们真的不想这样,可也真的拯救不了自己。我不是个爱学习的好孩子,也没有机会坐在教室里好好学习了。如果下辈子还可以是个人,就让我做个好学生,多读读书,和小伙伴坐在教室,然后考上大学,走出去看看。对了,我还是想回到云南,那边的天好蓝,好蓝。如果我好了,我们就在那里见面吧。”
还有很多的从前,很多的以后。很多的难过,很多无法控制的因果。
她不爱的我渐渐喜欢,她缺失的我撑着好起来,即使有时结果不尽如意也幸运自己缓过来。
带着她的希望,我一步步前行,慢慢地和自己和解。故事的悲伤不是没有来由的,但变化也能看得出来。习惯了用文字叙说情感,越来越少就证明越来越快乐了。
开始走出去,用心勾勒生活的片片面面。喜欢很多很多美食,欣赏很多很多的美景,再从这里走到那里,热爱着大千世界。
路过了,爱上了,停留的,寄下一点儿惦念,再将一点儿印记带走。
03.
你说过的,我们都会好好的。
这一次,你不会骗我,会祝福我吧。
零碎的岛屿终会找到海,夜空中微弱的星光总有人仰望,慢慢亦漫漫,很慢很坚定。
曾在微博里写下一段话,她开始找回自己了,她眼里渐渐有了光,她变得温柔又有力量,变得热爱美好,热爱生活。
她慢慢愈合了,她要变好了,她开始追求有结果的人和事了,她终于找回曾经爱笑的眼了。她会长大的,她的爱也是。
每次被丢下,每次被失去,你总会想起那些刺痛的瞬间,它是一道沟通,不能逾越,也无法抗拒。
其实真的挺怕的,怕自己再也不会有心动的感觉,怕自己很难再去爱了,也怕自己某天真的会变成一个什么都不在乎的坏女孩。
长大啊,就这样从负隅抵抗到冷静旁观,好像对谁都没有感情了,可以喜欢也可以突然就不喜欢了,说不出矫情的话,深夜里也哭不出来了。
你听过这样一段话吗:“活泼的女孩永远成熟,安静的女孩永远单纯,不爱笑的女孩子永远不哭,爱笑的女孩子永远爱哭。”
都是第一次做人,都很随意啊。想来就来,想走就走,不如,说了那么多对不起,原谅我这一次,让那些不喜欢我的人就不要靠近了。
我从来不想显得不友好,可我真的也从没有想过要刻意努力显得友好,我也不再打扰你了。
哆啦A梦是没有口袋的,这是我很多年后才知道。自己是回不到过去的,这也是我很多很多年后才终于知道。
这次,你打算怎么生活。
我还没想好,但不会回头了,也不遗憾了。只是希望下次,如果再遇到,你可以说不爱了,但不要让我知道一场曾相识换来的是不值得。
还有那个姑娘,你的过去我就不再介怀了。是我来晚了,没能太早保护她,以后愿再遇到一个人,一定让她重新做回小孩。福利院你放心,我会多去几回,让他们可以是一直快乐幸福的小孩。
莫言在《晚熟的人》里说:“本性善良的人都晚熟,并且是被劣人催熟的。后来虽然开窍了,但也仍然善良与赤诚。”
有位女孩说,从马尾到长发,从T恤到衬衫,从帆布到皮鞋,从素颜到淡妆,从青涩到成熟,青春也就那么长。
可我多希望再次穿上蓝白相间的校服,不到100元的帆布,素面朝天地奔向课堂,在轰跑着奔向食堂。拉着那个女孩一起,朝向苍山洱海、奔向世界很多的地方。可惜,那些年,我错过了,也永远回不去了。
曾经的那些经历也没什么可难过的,它让我悄悄换了种性格,更坚强了,也更温柔了。不再畏惧人群,走路也能抬头了,能做自己喜欢的事而不再麻烦任何人,也有了更多的勇气去保护自己在乎的人。
故事结尾了,以后就不再提及了,也无需追问或弄清这过去从前的来龙去脉。它,该终止了。
天堂传声又七年,相信你会快乐幸福的。我也h会坦坦荡荡、落落大方地生活着,即使恢复不了原来的样子,但也会过得比那时好。
回不去的过去,就放下。我们,都会好好的。
这路遥知马力的人间,渐行、渐远、渐无声。看淡若清风的现世,且听、且吟、且从容。
04.
故事的结尾,还是想对你说。
本来是一篇故事,一篇写了很多断断续续的章节,却无法讲完的故事。
因为故事里的人,会带着人间温暖一直前行着。
说好了不说大道理,但还是想留一些话,只为以后你遇见的人,不曾伤害,不要遗憾,不要让认真对你好的人,慢慢消失。
最近很喜欢一句话:我用真心待你,但不执着于你。活在缘分里,而非关系里。每一种喜欢都应该被珍惜。如果有一天或是从来没有爱过,请好好地告诉对方,彼此两人,坦诚地说声我不喜欢你了。让所有美好的感情始于心甘情愿,终于真诚勇敢。
每个人的生活,无论酸甜苦辣,都要每个人自己去品尝。每个人的道路,无论顺遂还是曲折,都要每个人自己去行走。即使生活很难,也请你耐心走完。世界美好,走着走着就会看到亮点。
如果有一份爱,让你累了、疲倦了、难过了,我们就忘了吧。有些坎,早晚会过去,不如早一点。一切尽意,百事从欢。
有些选择是无可奈何的,有些失去是注定的,与其无法言说,不如一笑而过,与其无法释怀,不如安然自若。但我希望你能真心忘记,而不是揪着过去不放,久久不能释怀。如果忘不掉,就去问个清楚,不要消耗着自己。
当看到大连理工孩子的最后一些话,心里又是什么滋味。朋友说,可是他们不知道他病了啊。如果你还有很大的能量,去关心点身边脆弱敏感的人,一个拥抱也可以。但期冀他人来拯救的你,也不要太倔,遇不到,要学会自我和解。可不可以答应我,一定要好起来。
秋去冬来,生日那天常常初雪。有幸让生活步入正轨,日子又可以温柔又闪光。再变强大一点,把这份幸运传递下去,保护更多的人慢慢好起来。
相信我,把今天过好,明天真的就会更好。
只来一次世界啊,我们能活成自己想要的样子。
最后,希望以后,我们都能顺风顺水,扶摇直上,百事无忌,前程似锦,有所爱亦会被爱,不负遇见不谈亏欠。
平安喜乐,万事胜意。
网友评论