一个来访者的独白3

一个来访者的独白3

  本来说好的很快更新故事结局，恰逢孩子上一年级开学，孩子紧张，我也跟着焦虑。

  一个人带着两个孩子，过着伪单亲的日子。我是一名军嫂，我是一名心理咨询师，我是两个孩子的妈妈，我的名字其实叫——坚强！

  我的来访者在说起来那些过往故事的时候，其实我的心里一直想被一只手揪着，很难受，很憋屈。

  我知道，这个个案以后，我需要做督导了。因为我最近的状态我不好，丧偶式婚姻，难也累！

  当她哭过以后，情绪平稳多了。

  她说：老师，你知道绝望的感觉吗？我觉得我现在就绝望得看不到未来的路，接下来该怎么走？怎么取舍？我整夜整夜的失眠，我老公觉得我矫情，没事找事。他觉得我们的生活就是现世安稳，岁月静好。

  我出了月子以后，婆婆说不能帮我们带孩子，理由是她身体不好，而且也不懂现在什么所谓的科学养育方法，怕把孩子教坏了，落埋怨。

  我对我老公说：你说怎么办吧？我老公说：要不送回农村？我妈不是不给看，她是也不喜欢住城市，她住这里太孤独了，连个认识人也没有。

  我张了张嘴，想问他一句：我在你这个18线的城市里不是孤身一人啊？我忍了忍，不想吵架，不想把话题扯远。

对于送孩子回农村，我是肯定不会同意的。这条路想也不用想。

他又说：要不让你妈提前退休？过来帮忙带孩子？

  我看了看他，不带感情对他说：你就直接说，让我妈出钱请保姆得了呗？要不要点逼脸了？当初怎么对我妈我吧说的？你不知道我妈还得照顾我八十岁的奶奶啊？

  他讪讪的不说话，那点小心思他一张嘴我就看出来了。我说：你不要再打我爸我妈的心思了，他们也就是普通老百姓，把棺材本都给我买房子了，你就不要再去算计他们了。

  他说：那你说怎么办？

  我说：你娶得起，就得养的起。我辞职你养家呗。

  他有点急眼，说：我也想养家，我拿什么养？工资就那么多，我也不能偷也不能抢，你让我怎么办？

  这就是我选的男人！说带给我幸福的男人！

  后来，我还是找了一个小时工帮忙带孩子。我上班时候她来带，中午我下班她回家，下午再来。这样按小时收费，我休息她就不用来上班，可以省点钱。

为了省钱，我没有再做过头发，没有买过超过三百的护肤品，衣服没有买过几件，而是都是200以内的。

  我痛恨什么同学聚会之类的活动，这几年我也刻意回避不去参加。我觉得我现在的状态，低到微尘里，没有光芒，更惧怕光芒。

  为了照顾孩子，我在公司的岗位做了调整。选了一个最清闲的位置，同样工资也相对应的减少了。

  老板一直说，可惜了可惜了……

  我也知道，如果我在过去的位置上，上升空间会很大，但是，我有孩子，我首先是个妈妈，然后才是工作。

  这两年，公务员工资也涨了一些。我老公开始洋洋得意，沾沾自喜起来。也不知道从什么时候起，他开始有意无意的贬低我。

  觉得我不时尚了，觉得我俗了。

  我也对他厌恶了，我看不起那一幅洋洋自得的模样。混了这么多年，依然是一个办事员，每个月不足五千块的工资。

  但是，依然不影响人家在外面的官老爷做派，周末呼朋唤友，胡吃海喝。平时，下班就回到书房打游戏，我觉得特别的低级趣味。

  孩子是几乎不管的，说的最多的一句话就是：找你妈妈去！

  有几次我忍了又忍，真想冲他喊：你也找你妈去！回炉再造吧！

  老师，你可想而知，我们的婚姻就如同马上要触礁的船，可是船长还一无所知。我的绝望一波一波的蔓延，我不知道这个婚姻如今对我的意义是什么？

  我努力维系，我苦心经营，还有挽回的必要吗？这婚姻里，他除了赚来那为数不多的工资以外（还需要还外债加赡养他的父母），我不知道这个婚姻里他存在的价值在哪里？

  他有时候特别不理解，为什么每次夫妻生活的时候我都那么的不情愿。 试想下，你每天辛苦工作一天回到家里，就要忙着做饭照顾孩子，打扫卫生，给两个孩子洗澡，哄睡……等到你收拾完以后，整个人都虚脱的像被抽了骨头，而你刚躺上床，旁边立马凑过来一个可能没有刷牙，没有洗澡，没有洗脚的男人要跟你亲热……

  我想，是个女人都会反感吧？有好几次，我真的想甩给他五百块，让他出去解决去！

  我痛恨这样的生活！

  你问我，有没有尝试过沟通？我当然试过！有句老话说的好，你永远叫不醒一个装睡的人。

  就是这样，他不认为自己有什么不对。因为他身边的朋友都是这样的，他不理解别人的老婆可以做到，我为什么不行？不是矫情是什么？

  是啊，我也常问自己，我为什么做不到？为什么不能像这个小县城里的其他家庭妇女一样？

  我不能，我也不允许我变成那样！我也不会变成那样！

  其实，到了现在婚姻与我，存不存在已经没有什么关系了。我难过的，可能是那些我逝去的青春，我难过的是自己蹉跎掉的岁月……

    后记：做完了网络咨询之后的一个月，我又接了她的电话。她跟我说，她做了个决定，她离婚了！她不想在这场无望的婚姻里葬送自己的一辈子。

  离婚那天，她的前夫，她的婆婆全家人都指责她狠心，说她白眼狼。因为，她没有要孩子的抚养权，但她要回了房子，把房子变现，把钱还给了她的父母。

  我问她接下来打算怎么办，她说她准备出国了，因为大学专业学习的是小语种，去到国外或许会有更好的发展。她说，她给自己两年时间，两年以后让自己变得强大起来，然后回来要走孩子的抚养权。

  说完，她哭了，她说：看着孩子们的眼睛，我的心都碎成渣了，我一万次的跟孩子说对不起，说自己是个坏妈妈，妈妈不是不爱你们，也不是想抛弃你们，而是妈妈现在没有条件更好的抚养你们，给妈妈两年时间，只要两年，妈妈一定会来带走你们，一个也不能少，一个也不能少啊……

  听着她撕心裂肺的哭声，我真的特别的想问一问那个曾经说要照顾她一辈子的男人，真的就是女人不知足，不惜福吗？作为男人，怎么就不能有一点担当，活得像个男人？

  想起裘海正的一首老歌，歌词好像是这样唱的：女人的坚强都是因为男人太软弱太轻忽感觉，如果你在乎，我不会心灰……

  突然，好伤感，为她，为自己，为很多类似经历的女人们……