有点慌

昨天中午午休，睡得不深，却做了一个关于你的梦，梦是怎么开始的我已经忘了，只记得大的致梦中场景和简单的几句话。

梦：在一个有些肮脏的池塘边，零散的分布着些泡过池塘水的树丫子，有些树丫还有一半在水里，我们很多人都在，这时候有人问你为什么还不结婚，你回应说自己还没有找到男朋友，某人再问：“你不是和某某在谈么？”你回：“没有在谈，我不喜欢他，和他没什么可能！”我也不知道为什么我当时就在旁边，恰好就听到了这番话，可能是梦的安排。听完这番话后我当时什么也没说，只是愣愣地看着眼前的池塘，觉得那池塘和树丫都有些脏脏的，池塘水显得有些灰黑，零散分布的树丫仿佛被水染过色一般，显出水淋淋的灰暗。

过了两分钟，梦醒了，是被一个电话震醒的，通完电话，我想了好久梦里的事情有没有发生过，才想起来刚才那是在做梦，还好还好，还有机会！而且晚上还可以见到你。

有时候觉得，我仿佛在等一个结果，一个宣布我和你没可能的结果，而一路的争取显得没什么意义，有时候又觉得这种想法实在太消极，很不好，我和你咋就没可能呢？谁说没可能，我跟他急。

给自己找很多理由去接近你，多和你聊聊，可又怕你讨厌我，觉得我更讨厌了，其实有时候挺害怕结果的，害怕那个“死刑”会提前到来，理性思维告诉我离开你我照样能活着，但理性思维也告诉我，没了你，我的生活里好长好长一段时间会特别特别没意思，感性思维什么都不告诉我，只是每天让我一次又一次想起你，想起你的时候还会不自觉的扬起嘴角的弧度。

最近为了少想你，就老是去看书，只有看书时候的专注力才能抵抗住对你的思念，搞得最近每天都会看好多页书，还发现了一款很好用的看书软件——藏书馆，和图书馆的功能类似，借书来看，不用花钱买！嘿嘿，都是为了降低看书成本，喜欢看书不舍得买太多。

一个人单独想你的时候不觉得你有多么大魅力，昨天和朋友一家在白云公园碰头，一起坐另一朋友的车来花都吃饭，路上不知什么事朋友突然提起你，听到你的名字的时候，我的心不争气地狂跳了好久，心绪再也无法恢复看书时的平静。当时感觉，好无奈啊！你这魅力，真是一言难尽，单是听到个你的名字我就久久不能平静下来，这是有什么魔力么！

晚上见到你，趁你不注意偷偷瞄了你好多眼，来的路上坐地铁的时候看到有位美美的女生长得很像你，我也看了人家好多眼，人家还有个比较帅的男朋友一起，然后我对着手机前置相机仔细看了下自己的面部，唉～，确实有些丑，尤其是脸上的痘痘，严重影响颜值，过完春节去广州的中医院看看，搞点药吃吃，把痘痘给弄掉，不然老觉得自己丑，很难配你。

真正见到你了，倒发现自己不是很激动，也不尴尬，心绪比较平静，除了经常偷偷瞄你几眼，晚上隔上个几米看你的时候，眼前的你有些模糊不清，我应该去配个眼镜的，没配眼镜的近视眼关键时候实在不好用，在熟人多的地方偷偷看你，还只能看个模模糊糊，不划算不划算。

于我而言，你有一种特别神奇的魔力，有你的地方，我的心神可以特别特别宁静，有时候我会不停的叽叽喳喳和你讲话，有时候就坐在那里看看书，或者有时候就只是呆呆地看你，这些时候我都很享受，你在那里，我也在那里，心里面就会特别特别安宁。

当然，我给你的感受并不是那样安静，有时候我表达出对你的情感或者展现一点知识量和无知，我的情绪会有一些波动，反而是你，总显得比较安静。

感受到内心宁静这一点后，我终于搞明白我为什么会很喜欢去找你了。以前很想让自己静下来，但又老是静不下来，而你带给我的，就是那种宁静的享受，我很自私，为了能更多的享受那种心灵上的宁静，就想更多的看见你，离你近一点。可有时候又怕惹你恼不理我，比如有时候电话里感受到你嫌我烦的时候我都有些沮丧，不知道该怎么办，而且最近总找不到办法，我就少给你打电话，少去见你，但时间长了有抵不住见你和打电话听你声音冲动，好矛盾啊～哈哈！

心里面好慌啊！我该不该把我今天早上写的这些发给你呢？你看到这些是会觉得有意思呢还是感到这人更令你讨厌了呢？或者借用你说我的一句话，我的心里活动内容可真丰富，哈哈哈～

我鼓起勇气决定还是发给你吧！给你分享一下我的小确幸感受，虽然此时我的心里有点慌有点慌～～

反正即使是最坏的结果你更讨厌我了你也拿我没什么办法，你单身，我也单身，喜欢你光明正大，去找你也是坦坦荡荡，不违法也不违反道德原则，就现在这样的情况我还可以至少赖着你赖上一年，在你没男朋友之前你也不能拿我怎样，哪怕是拉黑我了，偶尔也能见到你，哈哈哈～，现有阶段最坏的结果不过如此，我还怕个啥！

不过心里还是有点慌呢～～～为啥呢？