对于死亡，我们总是避而不谈，仿佛不去谈论，它就不会发生一样。但是当它真正发生的时候，我们总是措手不及。
在我的印象当中，第一个去世的人，是我的外婆。
我那时候还很小，不知道外婆生了什么严重的病，已经到了吃不下饭，就连水也喝不下的程度。
外婆需要用井刚打出来的水含在嘴里，然后再吐出去。在我去看外婆时，想帮忙外婆喝水，结果却把水打翻了，遭到了外婆一顿臭骂。我气急败坏，最后也不帮外婆倒水了。
外婆去世后，妈妈哭成了泪人。我当时根本不明白发生了什么事，只看到妈妈哭的好伤心，周围人都哭的好伤心，我也就哭了，哭的也很伤心。
我跟着送葬的队伍，一路扶着一条很粗的麻绳，哭哭啼啼的到了坟地。葬礼结束后，在回家的路上，妈妈对我说，你外婆真是没白疼你，看你哭的那么伤心。
当时的我听到这话，居然还有一点开心。
后来离开我的人，就是我的妹妹。
我妹是我二叔的孩子，具体比我小几岁，我已记不清了，我只记得她是我的跟庇虫，“愚蠢”的她也总是能被我忽悠。
我总是能把我想要的东西千方百计的从她手里骗过来，然后据为己有。也总是能够把好吃的东西偷偷藏起来，等她离开后，自己再慢慢享用。
而她，不管有什么好吃的好玩的，总会第一时间送到我这里，跟我一起分享。
现在想起来，也真是惭愧。
妹妹的离去，我也同样的不知道发生了什么事，也没有很伤心。
我只知道妹妹在上学的路上被马车撞死了，但死去的她却不能安然入土，她的尸体被抬来抬去。
我不知道那些大人为什么要把妹妹的尸体抬来抬去，我只知道，以后没人和我强零食了，也不会有人和我分享零食了。
一次又一次经历亲人的离去，但从来没有人跟我说过死亡到底是什么，甚至在过年期间都不许提“死”这个字。
死亡真的那么神秘吗？它真的离我们很遥远吗？
直到我母亲的离去，直到母亲去世十几年后，我才开始明白，死亡离我们很近，它没有那么神秘，它是一种常态，我们没有必要忌讳去谈论死亡。
一个人从出生那天起，就注定了会有死亡的那一天。只是，我们谁也不知道这一天什么时候到来，但就是因为他的神秘，它的不可预测，以及终究会有到来的那一天，这一切才让我们的生活更值得期待。
母亲的离去，我感觉我的整个世界崩塌了。在无数个夜晚，自己在被窝里偷偷哭泣，并且自问:为什么会发生在我的身上？为什么所有的不幸都发生在我的身上？我甚至想过要随母亲而去。
后来，看了几本书，才开始自问:那这一切的不幸应该发生在谁的身上？
再后来慢慢的我开始相信，母亲的离去不是一种苦难，而是一种解脱。母亲并未真正离去，她只是回到了她来的地方。
既然所有人都会死亡，那我们到底应该怎么活？
这一世，这个偶然出生的我们，只有一次生命，我们到底应该怎么生活？
我不知道，我没有答案。或者说这个问题没有标准答案。
但我知道，我在一步步靠近我想要的生活。
等我离去，离开这个世界，我要告诉我的家人朋友，千万不要把我放在那个小盒子里，就让我从哪里来到哪里去，就让我随风而去。
最后，我的家人朋友在想念我的时候可以说一句:她活过，真正的活过。
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