昨天下午我妈打电话，突然说她回了南边家收拾一下东西，让我忙完先回家。我说我爸这是要卖房子吗？我妈说他要租出去。问我除了中软和二胡还有什么要拿的。说到这，我说我得去自己看看。虽然很多年不回去，但是一提到家，那种温暖的感觉，生活过的画面历历在目，我得回去。
小学四年级的时候跟着父母搬到了这里，一晃已经是二十多年。这是单位最早的福利房，那个时候很多人都很羡慕，我还清晰记得第一次跟着爸妈去看交房的时候，大家好开心啊，还有单位一起的同事，我看着他们说笑，规划各个位置的装修，我妈忙活着准备置办各种东西，我听不懂，只看着他们在那里讨论。只记得那种感受，父母是自豪的，我也很开心的是我可以有自己的一间大屋子，还有一面很大的书桌和书柜。
那里有很多我的童年回忆，跟邻居女生一起上学放学，在小区大院里遛狗打球，自己骑着自行车每天要穿过一个很大的立交桥的上下坡道，那时候路两边还都是田地，夏天会经常飘过农民施粪的味道哈哈。家里离学琴的地方很远，我每天背着琴，那时候风雨无阻，也不管晒的有多黑，每天练琴回家，最幸福的就是我妈已经做好了饭等我，那时候爱吃土豆和茄子。楼后面有块挺大的空地，我妈在后面刨出一块，种青椒，黄瓜，还有大葱，还种了一颗无花果树和石榴树，后来那两颗树长了很高很大，一到结果子也会吸引很多麻雀去啃无花果。
晚上八点多回到家，我妈在忙活收拾东西，把是多年前自己收藏的各种纸张硬币都翻了出来，还试穿以前买的那些老款衣服。还找出了我表哥当兵回来送了我一套军装。她最爱打扫卫生和收拾东西，家里虽然灯光昏暗，壁纸被我爸多年抽烟已经多出泛黄，但是依然整齐如固。我爸很开心的给我开门，这一幕让我心里很温暖，回想起了小时候一家人在这里在一起的时候，其乐融融。我问他，为什么要租出去，很快就更旧了，干嘛不卖了？他坚决的说，我才不卖，我还指望着他养老呢！
说到这，我一阵心酸，第一个念头就是他可能要用他以后做去养老院的抵押或者是交换。我说那你回看房子住吗，他说是啊，等以后再回来，那边租的更便宜，还是自己住吧。又边聊天边回忆说，这个房子是“老张”年轻时最辉煌的时候买的……无限感慨。
我也是是在这个房子出嫁的，那时他问我，为什么这么早着急结婚？我也回答不上来，就是任性和想离开。9年前出嫁的那天我爸心里特别焦躁又不舍，我不敢看他的眼睛……桌子上还有几张我和大山结婚前的合影摆台，陈旧发黄，如今已是物是人非……
在父母面前，我是个不爱表达的人，话到嘴边总是说不出来。老房子是我出生那会儿住的地方，小学的一切美好都在那里，还有爷爷奶奶，繁花热闹的小街道……跟小伙伴们跳绳，跳房子，打过酱油，吃过纯正手工拉面的地方，过年还经晨三四点钟就起床，去放鞭炮的地方，我从小在那里就是个受欺负的主，我堂哥经常拿起扫帚和板砖，跑出去跟那些欺负我的男孩“算账”。那时候我们住四楼，奶奶家住一楼，选新房子的时候我爸说什么也不想再选楼层高的，那时候他也就40左右的年龄吧，最后新家选了一楼，不知道为什么又倒退回去……
这一幕幕画面好像在脑海里过电影一样，所以忍不住要都记下来。
我爸提醒我赶紧拿出在琴箱里的中院，看看十多年过去了，琴弦是不是要腐烂了。黑色的大琴箱好沉啊，想想初中那会真有毅力，我妈还给我做了一个背中软的袋子，大红色的，我拉开那一刻，中软的木头味和淡淡的松香味，把我带回了小学到初中练琴时候的感觉，还是小时候的味道。这个琴买的时候800元，二十多年前，我爸的工资好像还没有多少吧。中软过8级的时候我把说要给我换个好琴，我没舍得。
我兴奋的拿出来拨了拨琴弦，真的手生了，慢慢调了调琴弦，居然渐渐找到了感觉。我还是喜欢中软低沉，古朴的音色。拨了几下找到了1，2，3，4，5，6，7的音节，居然回忆起来了，把位的按法，拨片的拨法也都像有反射弧一样全回来了，那十年的练习，其实已经成了一种自带的功能，就等开关再次打开。
我又迫不及待的找出曲谱，还找到了我的考级证书。我翻开几首曲子弹了弹，看起来有点吃力了，虽然是简谱，弹上去也需要回忆，生疏太多了。《瑶族舞曲》的节奏还比较慢，就弹这个了，还录了段视频，60秒钟，反复了得有半个多小时，不过依然磕磕绊绊。
唯独练琴没有捷径，骗不了别人，更骗不了自己。我回想起来小时候每天都要练一两个小时，爸爸下班回家还经常要检查一下我有没有偷懒，还偷偷在放琴的位置给我画线。确实是没有什么可以一蹴而就的，唯有重复和坚持。这么简单的道理，当时居然没有人帮我强化这样的思想，只知道要练琴，但不知道为什么练，包括老师也没说过。我没有后悔过那10年，更没有后悔过选择一个小众乐器中软。
父母为培养我学中软真的付出了很多时间和金钱。我爸用摩托车带我风雨无阻的去辅导班，给我又买二胡做副项，带我去参加各种考级，有一年我忘记拿参考证，他马上回去拿，没对我有一丝埋怨。初二那年，我就跟着学校民族乐队去了北京音乐大厅，无数人向往的殿堂，我付出了很多努力在八名中软队员里做了首席位置，要知道乐队的布局，拍摄录像，基本上只能看到第一排的演奏者。那是我最骄傲的一次演出了，第一次去北京，第一次爬长城，第一次去王府井……
东西搬走很简单，但是心搬走却很难。路上我和我妈一路沉默，我妈也说我爸是想以后用房子去养老院住。
其实我到现在不明白他俩心里到底怎么想的，也不敢问。也叹息自己的无能，已经三十好几了，还没有混出点样子，不能让父母安心，说到养老，更是不知道自己什么时候才能真正“长大”孝敬他们。已经三十多了，还有父母还有多少时间可以等我，我还有多长时间才能达到想要的样子。每一天很忙，每一天又浑然不知，写到这里，我一边写，一边偷偷地流泪，不想面对父母真的快60了，而我还是个30多的“巨婴”。
原来回忆很美好，回忆也很忧伤，无限的留恋，让我不想想起今天应该做的事情。以前所有的所谓原生家庭的伤，仿佛已是无病呻吟，今后能够做的就是更加一往无前的努力了吧，相信未来的“《秘密》”就在不远处等我……
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