当下社会，社交平台的火爆话题之一，家人的陪伴和交流，正在逐渐被三观合适的人代替。
作为成年人，我们也会时有发现，和朝夕相处的家人在一起却无话可谈。大部分中国家庭的不善于表达，会解释道“我心里有你就行，口头的表达就不需要了”，这是以爱为名的借口。
回应、理解、拒绝……父母和孩子建立什么样的沟通模式，孩子在未来就会重复怎么的关系模式。
共振互动型：是最理想的情况，母亲与婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的回应与关注。这种幸运的孩子最容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。
以母亲为中心：婴儿好像是母亲的玩具，以母亲喜欢的方式互动，这就是“假自我”形成的基础。（婴儿长期被忽视，从而主动压抑自我，学会取悦他人，建立“没有自我”的关系）。
无关反应型：父母给出的反应完全与孩子的关注点不相关，“人在心不在”的父母会让孩子体验到可怕的被抛弃感。长期如此，就会让孩子产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎，用莱因的话说就是“存在焦虑症”。
情感逆转型：就是最典型的反人类情感表现，这类父母专门和孩子的情感过不去，总是忍不住要去逆转孩子的情感，把任何气氛逆转成压抑的、扭曲的、痛苦的，以至于后来孩子有任何期望冒出来，直接就被自己给否定了。
语言是很奇妙的东西，父母的回应反映了教育方式的选择，更反映了关系的质量。给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受，和孩子建立你不曾得到过的积极回应关系，这个任务受益最大的首先是自己，爱孩子，就是疗愈自己。
如果父母自身是在“无关反应”和“情感逆转”的环境中长大的，那么很难与孩子产生充沛的情感呼应，但至少可以有意识地觉察自己的反应模式。
孩子具有天然的陪伴品质，相信多接触孩子的家长总会遇到过，当孩子的小伙伴哭泣时，他会静静的瞪着眼睛看着他，也可能会抱着他，什么也不说，但是眼睛里满满的无条件的爱，这就是最好的陪伴。
如果你是一名聪明的销售，在推销时首先要顾及和确认顾客的感受，然后以尊重客户的感受、情绪，自然地来解决问题。
而当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们总是先把孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止，我们最容易犯的错误就是试图决绝对方的情绪，而父母最好的做法就是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。
拒绝比付出更难，而拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判，没有评判的拒绝，爱依然可以流动。
父母不是神，总会有无法满足孩子需求的时候，但又会自我内疚，于是总要附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理，讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样父母避免了自我内疚，爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝等于是我的错”。
不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱的流动如此之美。
冲突是生命历程必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。如果父母制止和评判，就会让冲突真正变成阻碍孩子成长的坏事。
孩子发生冲突，只要不存在病态性地以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险品，原则上家长是不应干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。
童年是经历各种自发体验的过程，只要孩子全然经历过，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智的心智。
父母若能自己去面对那份不安，不干预、不评价孩子，可能再一抬头，孩子已经转换其他状态了。孩子本无事，父母自忧之。
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