人生的分岔路口，为什么不勇敢一次

    第一篇文章，实在想不出要写的故事。一切来得太突然，没有任何预警，也没给出足够的时间反应，我这么被公司辞退了，丢了工作，那正好换个事来做，找个平台，在这里写写自己的想要说的故事，紧张、不自信，甚至都不敢期待，可就是想要开始。

    前段时间还在迷茫，自己走的这条路也许不适合自己，可又不知有什么别的选择，学了七年的专业，工作了四年，付出的时间和精力，换来的是工作的各种不适与自我能力的深深怀疑。更可悲的是，艰辛地走着一条不适合的路，抬头发现，自己又无其他路可走，没有任何一技之长，能让自己抛开现在的一切，帅气的转身离开。犹豫迷茫间，公司先发制人，把我给辞退了。对公司没有任何不满，我没能给到公司他需要的价值，他做出了取舍，对我自己，我也不想太苛责，我努力的在学习和工作了，也许我的努力还是无法弥补我的先天不足，磨合这么久，还是不能愉快的好好“玩耍”，也只能分开各自安好了。我也落得清净了，以前犹豫怎么选，现在都没得选，之前跟老师谈心，老师告诫，有些事情不得不做，任性不来，说白了，至少是要“骑驴找驴”的，如果没有其他合适做的事，就坚持做好现在的工作。这下了好了，我还没找到别的驴子，自己骑得驴也没了……

    来这个单位工作半年多，回想起来，开心的日子屈指可数，工作中遇到的压力与难题不少，崩溃大哭太多次，那时经常去电影院看悲伤的电影，肆无忌惮的大哭，把想要流的泪，为别人流干净了，自己就算再难过，也就没什么可流的眼泪了。现在想想，都不知道自己在这样压抑的工作环境中，如何坚持到现在的。初入职场时的满腔热情，如今真是被消磨殆尽。现在接到辞退通知，很伤心失落，毕竟不被认可，真的是太伤心，不过这份伤心失落最终也没催出一滴眼泪，想来我对这份工作真的没什么留恋的，又或许，内心一直期待着这份解脱，只是自己没有勇气做出选择而已。

    之前一直想不到的出路，在接到辞退通知后的几个小时里，渐渐明晰了起来，也许是个机会，也许我可以利用这次机会，开始重新作出选择。也许我真的可以写写文字，写写想要说的故事，也许，幸运的话，以后我真的可以以讲故事为生，日子过得平平淡淡，可脑子里的怪想法丰富多彩。我想给自己这样一次机会，我没有胆量说这条路我有勇气一直走到黑，至少，我想给自己几个月的时间，3个月，5个月或是半年的时间，让自己去追寻一下埋藏心底的一个梦，也许我幸运的发现这条路我能走得通，又或许发现，我又是不适合，不管什么结果，至少我尝试过，努力过，哪怕只是一次试错，这样我在往后余生里，至少在这条路上不会再有任何无味的假设，至少我无悔无怨。

    想了好久，也不知从什么题材开始写，也许从科幻的题材开始。初中升高中时，去旧货摊卖旧书，看到旁边放着一摞《科幻世界》的杂志，结果就用我的书换了这一摞《科幻世界》，从此打开科幻世界的大门，高中住校，从图书馆借来各种我能找到的名字里带“科幻”俩字的书，天天举着手电我在被窝里看书到深夜，看到惊心的地方，吓到要死。那时候，还仿着科幻世界的文体写了篇小说投稿，结果也是石沉大海，虽然我很喜欢那个故事，现在也念念不忘。细想来，我脑袋里的故事，最终成形的也似乎就只有这一篇。或是犯罪类的，小时候喜欢剪报纸，把报纸上各种各国惊奇的犯罪案件都会剪下来贴到本子上，当时我爸看到我这本子的时候，整个人都吓呆了，自己活泼阳光的女儿，收集的不是偶像明星，都是各类凶杀犯罪案件的介绍。我后来也有想过，为什么我会对这些新闻感兴趣，那时我是真的好奇，世界这么美好，为什么会有人那么残忍，母亲为什么会不爱她的宝宝，而选择把宝宝生出来后直接冻到冰柜里……人真的是让人好奇的生物。

    一时想不出写什么也没所谓，先开始就好，现在能把自己想说的故事写出来，我就很满足了。收拾好心情，规划接下来的安排，全身心的投入到这个新的领域，重新从小白做起。想想我这个之前都没怎么码过几个字的人，哆哆嗦嗦的要把脑子里的怪东西写出来，真是没有太大底气，可又莫名的有点小兴奋，想要开始，想要去学习研究，也许最终仍是一塌糊涂，至少现在，我真的想要“哆哆嗦嗦”地开始。乐观些，至少看看自己的银行存款，想我也不是太惨的，至少我不会为这次选择承担流落街头的后果。真心感谢之前走过的路，接下来，我就换条路走走吧。时间永远分岔，通向无数的未来，在这次的岔口，我想对我的未来做一次选择。