《人际的魅力》一书是讲沟通与相处的，怎么能让对方舒适，让自己活得舒服。好的相处不是媚上与讨好，是一种怡然自得。
每个人的家庭背景、教育背景、生活经历不同，他们的编码方式可能是不一样的，大家表达同一个意图的方式可能是不同的。当主体意图跟客体意图解读不一致时，出现人际沟壑。讲话不在一个频道上，就是人际沟壑增加的沟通的成本，让信息变得复杂。“你想的、你表达出来的、对方听到的以及对方理解的”是不同的四件事。
怎么能拉近人际关系呢？
交往初期，谈谈自己的信息，对方再暴露些信息，增加暴露信息的匹配度，通常“攀老乡、校友、战友”拉近双方的距离。进而，能够体察对方所表达的情感，最大程度低表示支持和理解，感同身受会增进感情，别刻意，也别不懂装懂，弄巧成拙。
什么是不良沟通？
无法表达自己想法和情感+不能用心倾听和理解对方意图。
不良表达。比如男生忘记女朋友生日，女生本想抱怨一下对方忘记了生日，当一个人阅历不够，情绪控制能力不够强的时候，容易将问题泛化，扯到是不是不在乎，不爱她。这就是把问题泛化了。
不良倾听。一是胡乱猜测（回家看到妻子脸色不好，猜测是不是不满你今天给妈妈寄钱，可能妻子是因为今天工作不顺或者孩子不听话，同理还有舍友不爱搭理，猜测为啥给脸色）。二是打断，没耐心听完别人的讲话而粗暴打断。三是矛头指向对方（比如女友抱怨你忘记生日，你说：对对对，你又是怎么对我的 我的生日你从来不记得）。也许对方抱怨时你诚恳地接纳它解决它，冲突就会结束，但把矛头转向对方，进行攻击就很容易印发倾诉者的情绪反应和冲突升级。
何为良好的沟通？
表达不满和意见时，描述一个行为而不是人身攻击，避免“总是”“从不”概括性词语还有反问句。
用“我”来陈述问题，而不是把所有问题都推向对方，举例：你在情景X中做了Y事，让我感到Z。 比如“你听明白了吗”换成“我说清楚了吗”。正确倾听的策略：重复、解读和求证对方的话语。
对方没给你语言上的陈述，可以主动求证。比如舍友脸色不好，问问是学习上出了什么问题了？
吵架之前制定规则 “今天只能吵一次架”关谷和悠悠吵架存档，吵架不能超过三分钟，比如说完冷静15分钟。
红灯停绿灯行，情绪反应强烈的时候，五秒钟内不可以有过激行为。
不畏惧、不躲避人际交往中的矛盾和冲突。冲突本是一个暴露信息、接收信息的过程。书本说的好：如果信息能正确的被接纳，冲突能够良好的解决，它往往是有利于人际交往的，所谓不打不相识。
努力做一个愉悦的人。不急不躁不苛求，良好沟通，少一点攻击指责和玻璃心，多体谅和换位思考，默契终将培养出来。
努力做一个懂事的人。懂事，不是卑微的等待和隐忍，也不是无条件的付出不求回报，而是一种识大体知进退、给自己面子给人家台阶的成熟。
努力做一个经营生活的人，好好说话，得体做事，最后从心欲不逾矩。
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