原创：芳水
今天是父亲出院后的第七天，也是他不吃不喝的第八天。
至今为止，我们的父亲依旧留在人间。
他虽然没有自主意识，但他还有呼吸，有心跳和有体温。
他坚持在七天后都没有走，我们做儿女的应该觉得开心，毕竟他又留下多了一天。
他仍在坚持要留住自己的生命。
他并没有像老妈早前预计的情况那样，会很快就离开我们。
我知道我们的父亲，他一直都是一个坚韧和坚强的人！
父亲虽然是整天整天地陷入深度昏迷中，几乎没有清醒过，但他仍活在我们的身边。感恩！
两个弟弟，妈妈，两个姑姑（爸爸的妹妹），几个阿姨（妈妈的妹妹），这几天都在老家呆着，陪伴在父亲的身边，他们都想送爸爸最后一程。
父亲的这一生是荣耀的！
因为父亲不只是有他的亲人在他的身边陪伴着他，去走完他人生的最后旅程；还有很多的左邻右里和亲戚们，都在自动自觉地来陪伴他。
我当初的想法还是自私了！我以为别人是有所求来看他的，其实都不是的。
我才知道原来爸爸在那些左邻右里和亲戚们的心中，是如此德高望重的人！更没想到，原来父亲的人品，就如神一样的高尚。
弟弟说这些天，也一直有许多的人去家里看望父亲，家里和医院一样，没少过看望他的客人。
我终于明白，父亲他不需依靠我们三姐弟，仅靠他自己的人品，就很受别人的尊重。
因为他在回老家的这些年，一直是那么的热心公益，主动助人，慷慨大方。
刚刚又和弟弟交流了一会儿，了解了一下父亲的最新情况。我不想打开视频，只是用语音交谈。
弟弟和弟媳们一直在劝我，让我不要那么悲伤。我知道我的悲伤，其实真的没有任何作用。
这些我知道！
不能回国去看望父亲，是我人生中最大的遗憾。
可是，悲伤是我的情感，我看着正在忍受病痛折磨的是我的父亲，我哭不可以吗？我难受也不行吗？
我家的老帅哥这两天都不劝我了，说我实在是太好哭了，说我年龄大了反而不像以前那样坚强了。
而此时此刻我要坚强干什么？躺在床上昏迷的那个是我的爸爸，我看着就心疼，我要坚强干什么？
老帅哥这两天每天都是九点左右就开车去雪山滑雪️，他好像也懒得管我了。
我呢，也落个清净，将俩个孩子送到学校后，就坐在家里，一个人边哭、边喝茶和边发呆。
我在想我们人生的意义到底是什么？
我一点都不想外出，也根本没有心情去玩和观赏美景，我只想在家静静地回忆我的父亲，回忆曾与他一起的点点滴滴……
我知道我的心情很低落，我并不希望我悲伤的情绪继续下去。
也许，我的父亲他也并不希望看到我这样难过。他是一个很坚强的人，他也是这个世界上最爱我的人，他一直希望我健康快乐。
可是，怎么去快乐起来？目前，我并没有找到有效的方法。
我希望有奇迹出现，那就是让我的父亲好起来！
我知道自己这是在做白日梦。因为父亲的身体状况已经非常差了，他在等候灯枯油尽时刻的到来。
正常的人七八天不吃不喝，可能也就倒下去了，又何况是我那病痛缠身已久的父亲？
他在红尘世间的时间又少了一天！
我知道那个给予我生命和最爱我的那个人终究会离我而去，可我依旧盼望这个世界有奇迹出现！
我盼望的奇迹，它会出现吗？
2020.12.04中午写于温哥华
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