武汉光谷广场
记得前女友问我“你相信世界是美好的吗？”我当时回答的时，因为我们刚刚在一起不久，我回答：“当然相信啊，世界如何不重要，我们做好自己就行了。”
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可最近我总是重新思考这一问题，世界待我如此遭稿，我为何对它如此之好。反复的思考我至于我疲劳，后来有些头绪，“因为面包很好吃，饭菜很美味。”这种回答并不能使我满足，因为我觉得那岂不是“鸟为食而亡，人为钱而死。”突然觉得生命的意义肤浅。但想到时我觉得自己又无能为力。也许是我没有理解活着的意义。
我是个极其善感的人，常被误以为多情。也有人形容我善感不多愁。以前的浑浑噩噩的，从不觉得时间浪费可惜，因为我我可能是错误的理解了“活在当下”，也至于消耗殆尽许多光阴岁月。
我已经二十三岁了，已经快步入而立之年，我在一个破泣的中外合资企业干了五年了，说出来我身旁的00后都不相信，都以为我是在和他们开玩笑。
我前女友说“在场里上班久了的你，是乎已经没有朝起。”我内心住着两个我，一个自信的我，他促使着我在我那被无数人所看不起的职业上平平凡凡的工作，做自己的事情，让别人无话可说。虽然有时候我也有消极怠工的时候，那时候的我特别慵懒，脾气特别不好。所带过我的人都知道。我也清楚自己的性格特点，有些“内向”并不会去和每一个人打交道，记得在技校上老师的课时，袁老师曾经不止一次的教导我们“在团队里面，你要和他们打到一起，也要脱颖而出。”而恰恰相反我是那个不善言辞的人，而且还有点自以为怀才不遇。
之前最喜欢来光谷的时候是陪前女友逛街购物，现在没有他了，感觉自己已经不在追求什么穿衣品味，一切淘宝就解决了，那风格老了许多，愚钝了很多。以前不会走错的路，现在经常走错。就像秋天的叶子，本该是自然的飘散，现在是永远跌于低谷。（我在恋爱的日子写到。）
我想也罢，虽然如此但是每次经过光谷，我逛的越来越少了。现在偶尔会在一家奶茶店《蜜雪冰城》喝着熟悉的柠檬芦荟茶，虽然店员换了好几位，可那快牌子下，依然有很多人排着队。我每次去不急不躁，虽然有人插我的对，别人是情侣我也不好说些什么。因为之前的我也那样干过。当然也曾看看我的左手边，幻想一下她在我的身边，再或许看看我背后哥们，幻想着她越过匆忙的人海，求着我我给她买辣条。
武汉的冬天越来越冷，物价都在涨，我的工资却没有什么变化，虽然年年长底薪，但是每月还是余额不足。听着单曲循环李荣浩的《年少有为》，有时候甚至觉得，有钱就是有为，无钱什么是操蛋。但发泄情绪过后，又觉得是乎不对，我可以没有钱，但是不能没有善良。我是个党员，虽然不知道通过了没有，我已经宣誓，但最后由于个人原因没有上完高中就原路返回。但我依然觉得为祖国的繁荣昌盛骄傲。
我也和同龄人一样，想的太多做的太少。我羡慕那些过着惬意生活，不为五斗米折要。有人劝我离开没有希望的原来的工作，可是我还是不清楚，自己要什么，不要什么。什么是平凡，什么是慵懒，什么时候值不值得闯荡的人生。
浮燥的年代，有人讥笑我说：“莫非你还相信爱情”。和女友分手了，我自然醒悟没有面包，那来的爱情。但同时又平衡了下物质和现实的度量。我渴求的是王小波老师说的：“我渴求是能遇见些有趣的人，或者有趣的事，这样就算是成功，如果不能，我觉得难受。”我是乎懂了“知足常乐”，也是乎不懂爱情真的可信吗？
“开心的时候别尽情的去笑，
因为不是每个人都像你一样开心。
小心把痛苦吵醒。”
这是我没读完高中的时候，同学写给我的小纸条。于是我回复她了。
“在这随便就能恋爱的年代，
别太注重外貌和物质。
若没有你被伤害后，你也许感觉孤独是可耻的。若被别人伤害过后，好好待自己，好好待世界。”
我不知道她看完后的感觉，
她是我的同桌，
那种很聪明的类型。
我学不来，但我只想看她越来越好。
（这也好比是我心中的一种自己的缺陷，寄托于她了吧。）
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