别再问我该怎么教育孩子了！

别再问我该怎么教育孩子了！

曾经我的确是想往“育儿”这条路发展，可是越走越发现，这条路其实很简单却被人走得很复杂。

一、育儿没有套路

当我有第一个孩子的时候，我看过各种育儿书，跟很多妈妈请教过育儿经，但当理论落于实践，好像并不那么适用。

这是我第一次感觉：育儿不能只停留在方法上。

曾经风靡一时的“哭声免疫法”折损了多少小天使的羽翼。所谓“哭声免疫法”，就是当孩子入睡后醒来哭闹时，不要马上回应，等待几分钟再回应，每次延迟的时间逐步增加，直到孩子不再哭泣自行入睡。在这种冷漠下长大的孩子，后来轻则睡眠障碍，重则人格障碍甚至精神分裂，这些孩子中包括方法提出人华生自己的孩子，大儿子曾多次自杀，后在三十多岁时自杀身亡；二女儿多次自杀；小儿子一直流浪，靠华生的施舍才能生活；甚至外孙女因为受母亲影响很深，也是酒精成瘾者，并多次想要自杀。

这种反人性的育儿方法至今仍被很多人热捧，认为这么做是为了让孩子更加坚强。

对于孩子来说，很多时候哭闹，给它一个抱抱就能停下来，因为它需要的不就是温暖的怀抱嘛。

当我有第二个孩子的时候，我自认为我已很有经验，于是延用第一次的带娃方式，得到的又是挫败感。

孩子与孩子之间不一样。哪怕他们有同一个妈，生活在同样的环境中，听着同样的话语，他们所吸收的并不一样，最后形成的性格也会有差异。就像双胞胎，即使同年同月同日生，性格不同，命运也就不一样。

我越发觉得：一个好孩子不是教出来的，是天性使然。我们常常过分强调外力驱动，而忽略自我驱动，就像一个坏男人变成好男人，其实不是女人调教出来的，不过是他自己想变好了而已。

曾经，我也认为孩子是需要被教育的。在孩子还小的时候，他需要我们的陪伴和爱护；当价值观还没有形成的时候，他需要我们的肯定和认可。但一个人最终会成为什么样，完全是由他自己决定的。

每个人身上都自带正能量的光芒，但不能否认同时也有阴暗面的存在。我一直觉得我是有暴力倾向的，只是没有表现出来而已，但不代表我的脑子里没有出现过那些血腥又残暴的画面。可是为什么我没有选择用暴力解决问题？因为有正直、纯洁、善良的主导。《三字经》第一句就是：人之初，性本善。

有些育儿方法可能的确有效，但是不是适合每一个孩子是有待商榷的。毕竟孩子的成长不是一时，一种育儿方法到底好或者不好，要从孩子的一生去看。我不愿意为了试用某种方法去赌上我孩子的一生。而且孩子的成长也是在不断变化的，也没有什么一尘不变的方法，只能靠自己去不断摸索并调整与孩子的相处模式。

有的孩子，他就是喜欢被夸奖，得到的夸奖越多就越有动力和信心；但有的孩子，他并不适合过多的夸奖，反而让他更加骄傲自大。有的孩子任其自由生长，也不会长歪长残；有的孩子即使约束管教，但还是会惹事生非。所以育儿的方法不是唯一的，也不能生搬硬套。

如今我已不再看育儿书了，所以若是让我在育儿方面推荐什么书，只能说“抱歉，书我有但没法推荐”。

最好的育儿方法在与孩子最亲密的人那里，那才应该是最了解孩子的人。

奇怪的是：为什么有时越是亲密的人越是互相不了解？

二、孩子对父母的爱，远远甚过父母给他的爱

我们总是喜欢把孩子比作天使，因为天使象征圣洁、光明、良善……所有美好的词汇都可以来形容它。看看孩子的眼睛，如一汪清澈的湖水，纯净透亮。当他看着你的时候，他的眼里只有你。

曾经我以为父母对孩子的爱都是无私的。现在才真正明白，父母之爱从来都是自私的。而孩子对父母的爱才真正算得上无条件的爱。

即便骂他、打他，他依然想要我们抱抱他；他哭得稀里哗啦，等我们气消了，他依然会给我们微笑。我们给了孩子伤害，但他却依然能不计前嫌地爱着我们。

孩子要的不过就是我们的“爱”，可是我们常常给予的不是他想要的。

我们给了那么多有趣的玩具、美味的零食、漂亮的衣服，做不完的试卷、看不完的书，还有豪华的汽车和气派的房子。我们以为我们给的够多了，孩子应该知足了。可是似乎我们常常忘了给孩子陪伴、支持、认可、信任、包容，这些是“无论我们在不在他身边，都能陪伴他坚定、勇敢地走下去的力量”。

更可恨的是，我们的眼睛里常常藏着的是“别人家的孩子”。“不能输在起跑线上”，让我们总是看到别人家的孩子是多么优秀，拿别人的优秀来与自己的孩子做比较，于是自己的孩子这里不足、那里不是。孩子的快乐、一家人的温馨融洽在我们眼里不是成功，追名逐利才是我们给孩子设定的幸福。

“谦虚”是中华美德，但我们是不是理解错了。别人夸奖我们孩子的时候，我们是怎么回应的：“哪有啦，你们家的孩子才（多么多么好）”、“唉，我们家其实是（多么多么差劲）”……

“不理解我没关系，只要你有出息”，打压式的亲子关系里隐藏着多少孩子的怨恨和痛苦。《弟子规》讲“己有能，勿自私；人所能，勿轻訾”：自己如果有能力、才华，不能够自私，应当欢喜地分享给别人；别人有的能力、才华，自己没有的，不可以看轻别人，更不可以嫉妒、毁谤别人。我们身为父母，却常常踩在自己孩子的能力、才华之上去抬高别人家的孩子。

每一个孩子都有自己的成长轨迹。为什么我们不能等一等，用足够的时间和耐心，等等那颗晚成熟的种子。我们的心急是怕我们自己早早地老去，还是怕我们比不上别人。

恐怕，我们真正不能接受的是我们自己的平凡和普通吧？！

孩子不是我们的玩具、宠物，或者我们人生赌注的筹码，他是一个具有独立人格的个体，他有自己的生命和思想。我们的责任和义务是护他快乐、健康、安全的长大。

三、孩子成长，父母也要成长

带着孩子出门在外，

场景一：孩子尿裤子了，劈头盖脸地对孩子一顿骂“为什么不早点说，非要等到来不及了才说”；

场景二：孩子自己吃的脸上、桌上、地上都是饭渣，“看你吃得到处都是”，骂完，还是用喂的吧；

场景三：孩子哭了，不管啥原因，也不安慰，先气急败坏地朝孩子吼着“不许哭”。

这些我都干过。

失控的场面让我焦虑不安、不知所措，我的潜意识做出的反应是我父母曾经对我做过的。

为什么我们不能接受会犯“错”的孩子？其实我们不接受的是自己，在那个状态下慌张凌乱的自己。我们本身就不完美，却总是用完美的标准去要求我们的孩子。犯错的其实是我们，而不是孩子。

我们到底爱的是孩子，还是我们的面子？还是害怕被别人看到那个脆弱的自己？

我们总是习惯把最丑陋的一面留给最亲密的人，同时也把最大的伤害带给了他们。

什么时候我们可以停止这种愚蠢的行为，伤人伤己。明明很爱他，为何说话总是尖酸刻薄；明明想夸他，表达出的却变成了漫骂嘲讽；明明可以紧紧地抱着他，硬是生生地推开了……我们后悔了，可是伤害俨然已经存在了。

能不能不要有后悔？既然我们有看到我们自己的不足之处，那就一遍又一遍地去改正、去弥补，一切都还不算晚。

每一天孩子都是不同的，因为每一天他们都有所成长。孩子越小，成长的速度越快。只是我们常常太专注于自己，而忽略了他们的变化。说好的最爱孩子，其实还是爱我们自己多一点点。没关系，单纯的孩子并不计较，只要我们爱他就好。

不要总是要求我们的孩子去改变，最先要改变的是我们自己。接受自己本来的样子往往比接受别人更难，但想要更好地接受孩子，还是要回归到从我们自己开始。只有我们不停地成长，孩子才能长得更好。

那些想学习育儿知识的，其实已经开始意识到，即使作为父母也是需要不断学习的。

若还是有什么不明白，读一读泰戈尔的《孩童之道》，也许能找到你要的答案：

只要孩子愿意，他此刻便可飞上天去。
他所以不离开我们，并不是没有缘故。
他爱把他的头倚在妈妈的胸间，
他即使是一刻不见她，也是不行的。
孩子知道各式各样的聪明话，
虽然世间的人很少懂得这些话的意义。
他所以不想说，并不是没有缘故。
他所要做的一件事，
就是要学习从妈妈的嘴唇里说出来的话。
那就是他所以看来这样天真的缘故。
孩子有成堆的黄金与珠子，
但他到这个世界上来，却像一个乞丐。
他所以这样假装了来，并不是没有缘故。
这个可爱的小小的裸着身体的乞丐，
所以假装着完全无助的样子，便是想要乞求妈妈的爱的财富。
孩子在纤小的新月的世界里，是一切束缚都没有的。
他所以放弃了他的自由，并不是没有缘故。
他知道有无穷的快乐藏在妈妈的心的小小一隅里，被妈妈亲爱的手臂所拥抱，其甜美远胜过自由。
孩子永不知道如何哭泣，他所住的是完全的乐土。
他所以要流泪，并不是没有缘故。
虽然他用了可爱的脸儿上的微笑，
引逗得他妈妈的热切的心向着他，
然而他的因为细故而发的小小的哭声，
却编成了怜与爱的双重约束的带子。