也许已经消失的那个人，他又突然出现。没有什么很平静。
心里也并没有打破什么，连句话也没有想说。或者说不是不想说是不能说，直面内心应该都把很多话藏起来了。
就像是我们今天吃着饭，他妈妈突然来视频，中午的时候说要串钱，现在确实比较紧张，今年置办的大件已经要喘息一段时间了，我不知道为什么要给彼此这么大压力，也不一定是必需品，然后想着挺挺就过去了，现在很多时候都这样告诉自己。他妈竟然还说不管反正就交给你了，是和他儿子说，也许是本能，或者很多年以来也是这样，只要家里用钱，就这样。昨天他老姨刚要微粒贷20万，我们也投资了一些钱进去，今年行情又不太好把，反正现在钱也没回来。所谓的分红就是紧吧的紧吧的过日子。
我有很多不能理解的问题，挂了以后我也没说什么。没什么说的。我也好象觉得自己在有些事上就是参考，也没什么决定权，如果是我父母串的话，我也会串一下把，只是我的父母从来一次都没有，这次我们买车库，从我妈那里又拿了4万，有意思的是 还说问问我妈他们有钱不？
自己没有钱非还要借给别人钱，只是因为对方把地包给了他家。但是又不是地钱欠他家的，有钱帮一下，没有钱难道还要借钱为难自己儿子非要完成这项任务么？
我实在无话可说。调成静音。
确实也不想说多余的话，甚至不想说话。问题会反复的在我脑海里回应。中午也没有睡好。
下午去公司以为小猫不见了，很难过也很伤心，本来中午还说要送人呢，找了好几圈，那种心情是失去最好的朋友的感觉，虽然他很淘气也很气人，但还是那种舍不得，是担心它在哪跑哪去了被人抱走了么？会不会被欺负被虐待、哎那种心情。后来发现他竟然在另一个屋子里面。睡觉。在就好。抱着它，失而复得的感觉是庆幸。
它就蹭你啊，那种好像告诉你不能丢下它的那种感觉。心终于放下了。
晚上回来，也不想说话。我知道我们都十分清楚我们，在一起久了真的太了解彼此了。
有点累，也属实不想说话。和他在一起有些话都是静音；我记得那个已经消失的人我们从来没有难出口的话，我庆幸我们没有在一起，好像还留下一些美好。不至于真的在一起是一地鸡毛，最后无话可说。
也许有些话就是适合放在心里把。因为没法说，尤其是在父母之间，我也从来没有给我父母什么，他们养我成人长大，我什么也没有为他们做过，如果说对不起谁，父母才是。从来没从我要过什么，连过生日也没有买过什么礼物，倒是对有些人投入更多的精力物力财力。他们需要更多的是什么？
父母本身的不同，让我们的处理问题很多方式也不同，我似乎就要去接受无法理解的一些做法。
自然，关于这些他的处理我也不是很想知道。最好他家里这些事都不要我知道才好。他应该也不想我知道，如果不是今天赶上也许他也不会说吧。
我在意的是心疼他，我觉得会给他很大的压力，我真的无语。为什么要这样。我绝对不会做这样的父母给儿女带去更多的烦恼，在自己能力范围之内做一些事，每个人都不容易，多余的烦恼自己消化就好了。
我的父母是一直勤俭节约，钱一点一点的攒着，舍不得花。连出去吃个麻辣烫都嫌贵，只有对我他们太舍得。
而他妈呢喜欢那些东西首饰，喜欢美。喜欢的东西都会买来给自己；是个时尚的人。也并没有什么不好，但我觉得什么都要建立在能力范围之内，让儿子给买电动的四轮车，因为腿不是特别方便只能是电动的，要是可以就想换个车，让儿子给换手机，买金镯子，买金项链，买貂。呵呵。
没什么说的，我没拿一分钱，也没有权利说。还是有钱。对自己有钱而已。
结婚本来还说给我两万还是买点什么，真结婚了什么也没有‘
没给我买过什么。也别说没买，怀孕之后买了点红糖奶粉核桃啥的。我每年的节日没有一个不给他们家里买东西的，倒是自己家没买什么。
不知道自己这么做是为什么？
讨好么？
还是我的好能换来对方的好。未必。老婆婆永远也只是老婆婆。
我只是尽责的做好儿媳妇该做的，并不是讨好，仅仅是作为晚辈应该有的一点心意。
对自己的父母，我连责任都没尽到倒是让自己难过。
算了，不想再去想这些没有答案的问题了，我也不想说话。他能做什么就做吧，我如此平凡只能把自己的事情做好，其他也没有能力再去操心了。
晚安。其实很多事情我们都想不明白，都是后来觉得也不重要了。
而这个已经消失的人，又出现。我没有什么可回馈的，就这样的句号刚刚好，就算是心中再有一万句话或者难过或者想倾诉，也都不会再说了。我只是十分怀念那时候无话不说的我们，也没有什么心里话是一顿酒解决不了的。谢谢你心里还有我这个已经过去的人。
已故。我们就此别过，从此也不要在出现了。我知道你说你又来了这边，想做出一些成绩。我是 祝福你的，也想相信，我的眼光我曾看中的人不会一蹶不振，终有一天会过得好起来，也许时间会久一点。你会快乐把。现在的快乐太难得，愿你在追寻的路上快乐、也希望遇到更好的人。
而我和你早已经闭口不谈。曾几何时也想想知道现在的你怎么样，从朋友那里听说，你挺好，热热闹闹的。还能折腾我也觉得挺好把。
恩 就这样把 今天所有的秘密
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