在一段不舒服的对话中，我以前不敢当着别人的面说出来不想听，或者找个借口先离开，因为碍于自己的面子，也为了顾全对方的面子，所以，哪怕自己已经如坐针毡，恨不得捂住耳朵不想听，但还是会咬着牙用意志力让自己粘在椅子上不要离开。
每每这种时候，我都在心里鄙视自己，为什么要听这些无聊的蠢话？为什么要在这里浪费自己宝贵的时间？自己出去呼吸新鲜空气不好吗？在家看《卡拉马佐夫兄弟》不好吗？
明明就是站起来说一声“我有事先走了”，就可以解决的事情，但因为自己胆小、好面子，不敢在众目睽睽之下离开，缺乏勇气，让自己在那里听着打鸡血的成功学、被他们洗脑，而不敢解救自己，不会为自己夺回本可以做其他想做的事情的时间。真的很不喜欢这样窝囊懦弱的自己。
但是下次，如果再有这种我发现是“上当受骗”的讲座，打着公益、培训旗号，实则搞直销卖货的勾当，我会直接走人的。我需要突破自己的心理障碍，为了自己的时间、捍卫自己的权利而为自己勇敢一次。我想，只要突破一次，那下次、下下次，就没有什么可害怕的了。
今天我头一次突破了自己的另一个障碍，就是我无法在私下对别人表达自己的不满，生气。以前，别人在我面前说些不雅的话，一些很不上台面的话，我都是尴尬的笑笑，从不敢表达自己心里的感受，不敢说出我其实很厌恶那些不雅的笑话，又是为了顾及别人的面子，所以从不制止，也说不出自己很不喜欢这些不雅笑话。
但是今天我也不知道哪来的勇气，第一次没有任何迟疑的表达了自己的生气和不满。我说，这些话不要在我面前说，我不喜欢，我听到这些话会生气。结果，人家说我开不起玩笑，就把我拉黑了。
说实话，我心里并没有难过，因为忍住不说，是我难过。明明不想听、也不想看，但就是会为了不撕破脸而忍耐。所以，别人根本不会知道我的感受更谈不上顾及我的感受，所以在一些场合并不会尊重我，因为我的沉默代表默认。
但是现在，我把自己的感受明确的表达出来，至少我不用再憋在心里，自己受内伤。至于别人因为我说出了内心的真实感受，而觉得我这个人开不起玩笑，把我的真实反馈当成是在较真，那同样是没有尊重我的感受，这样的人早该滚出我的朋友圈了。
我好像终于活过来了。我终于可以勇敢的表达自己内心真实的想法和感受。不用过度在意他人的面子、想法，而委屈自己了。这种感觉太好了，就像是自己的保护者归位了，终于有力量了。
在这个成年人的世界里，没有谁一定是谁的守护者，没有谁一定会守护谁到最后一刻，如果把这种愿望寄托在他人身上，大概率是会失望的。这个世上没有什么人和事是一成不变的。唯一不变的就是变化。
而只有自己，无论自己变成什么样，陪伴在自己身边的，能随时在场的守护者——只有自己而已。
今天是为自己自豪的一天。成长来自于不断突破自己的内在障碍，从内而外打破自己的城墙边界，让自己的世界变得更加广阔。
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