小时候长得面黄肌瘦的，妈妈为了给我们增加营养。瘦肉番茄粥给我吃，可是吃完之后还是长得一副营养不良的模样，皮肤还很粗糙。那时候家里穷，没有鸡蛋牛奶，读书为了不迟到，经常都是一碗白粥拌一点酱油当早餐吃。
十几岁进入青春期，上学经常会头晕眼花，注意力不集中。爸爸认为我们体质虚弱，经常给我们炖红参，人参，鱼胶，他觉得这些都是滋补品，多吃对身体有益，可是我经常便秘，胃口睡眠差。
二十多岁的时候，我总是有气无力，心慌气短，哪怕是听到激烈的音乐，我就胸闷难受。医院说我是心脏无力，父母为了给我增加营养了，又让我去打免疫球蛋白，白蛋白之类的吊针。三天两头的输液，依旧不见得我恢复元气活力十足。
后来我被皮肤病困扰，脸上的皮肤反反覆覆的长红斑或痘痘，我开始看中医吃中药，我中断了工作。为此我三十岁的我学习了中医理论和中药学，因为我很想救我自己。中医诊断我是肝郁脾虚，血分热毒。几年服中药控制皮肤病的发作，说实话，我的心情极度抑郁，欲哭无泪，欲笑无力，活得麻木不仁。
为此，我开始学习心理学和情绪疗法，心里有太多难以诉说的痛苦无助，不能表达的恐惧焦虑，潜藏的不敢面对的怨恨愤怒，学会了哭泣发火诉说，没想到皮肤病居然没再发作了，胸口不再闷痛。
之后有两年的时间休养生息，我过得很好，睡眠饮食，体力精神状态都特别的好。但自己太过肤浅，以为是能吃能睡能胖就是健康，把注意力放在外表上，我以为自己终于能活得像个正常人了。
之后因为家庭的一些事情，我劳累没休息够，情绪过度焦虑控制，饮食上随意应付，身体又出现了各种各样的毛病：后背膝盖酸痛，牙龈萎缩牙齿疼痛，胃下垂呃逆，头颠顶痛，月经不调，皮肤长红疙瘩。
我用上自己学到的知识去治疗自己，但是效果甚微，这让我感觉到很崩溃绝望，在一次次进出医院，吃中药的过程中，很多次我躺在床上希望一睡不醒，我受够了这样的生活了。
从我出来工作，多少次因为身体原因，我放弃了更好的工作机会，我不敢争取高薪，我不得不停下工作去治病，漫长的治疗让我在希望和失望中摇摆：我想工作，可我的身体这个样子，我怎么去工作？我不想像过去一样，每天带着一个药瓶子在我身边；我不想一直依赖医生，好像只能靠着医生，我才能活下去。
尤其看到身边的同学同事跟朋友，在这个年龄阶段，他们有自己属于自己的工作事业，活出属于自己的价值，或创造自己想过的生活，不断探索新的可能性，活得朝气蓬勃，让我自惭形秽，封闭在自卑的世界里。
所以我一直厌恶父母朋友说我是好女儿好姐姐，大家只看到我在为别人付出，却看不到我是绝望得想放弃自己才如此做，成全不了自己，才去成全别人啊。
这样的人生有什么意思？我这样活着有什么价值？我要怎样才能摆脱这样的生活？
最近接触了营养学，营养学给我打开了新的视角，是我在过去学的东西中没有接触的，心里面又有一丝丝的希望，我不断反省自己：我学了很多东西其实对健康都有帮助，但我把它们割裂开了。
以为学瑜伽了，身体一定就强健；
以为喝中药，就是一种养生保健；
以为会情绪释放，心情一定愉悦；
以为早睡早起，就能养足气血；
以为多吃点饭，就能养好脏腑；
以为吃保健品，就是给身体营养；
我认为做好单一某方面就够了，其实健康是综合各方面的，不是某个课程说的“学完这个，你就能达到理想状态，拥有美好”。
多么痛的领悟啊！
如果种牙一万多块钱，那么这一万多块钱我是用来给身体的细胞注入营养，还是以后再去动手术呢？
想活得有质量，还是凑合着一日复一日羡慕别人？
先允许自己心累得想歇息一下。。。
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