今早，我对我女儿，老公，发脾气了。
这种情况已经很久没发生了，一早醒来，发现时间已经是8点55分，8点55分！
什么概念。
一个朋友发来三页书，告诉我如何高效阅读，一个朋友问我怎么和简书结缘。
还有一些早起打卡，一姐姐是四点半醒来，而我赶在九点之前，打卡完成。
刷牙，换衣服。这一晃就过去了。十点钟。
我开始发脾气了。责怪老公不喊我起床。责怪婆婆不喊我起床。
我的声音如同天崩地裂，如果房子也会害怕，那一定是吓得打冷颤。
没有赶在四点半醒来，没有写1000字，原本计划今天排版的，也无法完成了。
只要过了四点半我就无法集中注意力打字。
我开始对着老公咆哮，责怪他欺骗我，说好的今天五点半陪我半马，没有。
说话不算话。
一直拖到十点半，我开始换运动服，拉他。无奈之下，他也去换运动服，和女儿一起，女儿也换好衣服，就这样三个人开始跑步。
一路上我是各种咆哮，发脾气，跺脚，就这样持续三公里，女儿是八九分的配速，走不动的时候他爸爸背着她跑，我早已经无法管理我的情绪，也不要控制，我就恨时间没有了。恨自己睡那么晚，恨老公连喊醒我这样的小事都做不到。恨婆婆不喊我。一点也不当我是媳妇看待。
三公里之后，我要他带孩子回家，孩子不到六岁，怎么也不可能跑半马，就这样返村。
送孩子到家，六公里。两个人开始跑。此时已经是上午11点半。
跑了两公里，开始停下来走路。
两个人谈话，聊天，吵架，主要是我吵架。他说我生气的时候他是很害怕的。
而我却责怪他不懂得哄我。
我想，一两年以后我肯定会讨厌现在的我。
如同我现在，怎么也无法接受体重超过100斤。可是我明明胖了很多年，我能接受我穷，现在花钱让我不开心，但不花钱让我开心。除了喜欢买房子，其他的物质类很难让我开心。
身边的朋友中，改变最多的就是我。
和一个长辈聊天，他告诉我他今年70岁，之前照顾瘫痪在床的妻子5年，他什么都看开了，除了身体是自己的，其他的房子，车子都不是。所以在妻子走后两年，他给自己找了个伴侣，七个孩子，两个女儿不理解他。
我坦白的告诉他，去年的时候我也不能理解他，但过去的一年，我变了，我变得可以接受。我明白老年人也需要陪伴。我给他们策划出行旅游。告诉他之前我旅游所见到80岁的老爷爷独自一人坐火车，告诉他我在厦门的中山公园看到三位85岁以上的老爷爷在公园聚会，一个老爷爷在唱印度尼西亚的歌曲。
去年我想过自杀，而现在我视时间如命，视时间如金钱。活着就足够了。青菜米饭就足够了。
老年人为何会孤独，因为从小就没有人教他除了工作赚钱生活，还有其他的事情可以做。我现在之所以在乎时间，是我每天有太多的事情要做了。我要四点早起，我要跑步5公里以上，我要更文1000字，我要学英语30分钟，我要看书50页，所有的一切我给自己量化。
从来我都没想到我有这么大的变化。
我的一个朋友，身高不到160厘米，体重超过130斤，她还能在朋友圈说她朋友们说她瘦了要多吃点。确定她那些朋友不是来害她的吗？
人呀，为何还没有这种自知。
身上多少肉自己都不知道的吗？
一看到我肚子上的赘肉，背后的肉，手臂上的肉，我就无法容忍我自己。
我怎么可以变成现在这样对自己的高要求，亲戚朋友喊我打麻将我都可以拒绝，电视也没开过一个小时。
再这样下去，我会变成怎么样呢？
ps:之所以现在可以在这里打完1200字，是我跑了10公里，洗了个澡，化了个妆，丢了一双裂缝的拖鞋，丢了其他杂七杂七的影响桌子的物品，收拾好返深的衣物。
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