许多拆书家在拆书晋级的时候会选用《非暴力沟通》里关于非暴力沟通四步骤片段。如P140-141页—合理表达愤怒。这段文字，是拆书家晋级时，选拆页的典型片段。
现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。
首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。
接着，想一想是什么想法使我们生气了。例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！她这是种族歧视！”我们知道像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。
于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当作种族主义者，我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。
为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒――怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而，表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说，生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视"是很容易的。事实上，我甚至还会觉得高兴。但是，倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。
为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说：“你走进房间后，和其他人都打了招呼，却没有和我说话，现在你又在议论白种人，注意到这些，我的胃有些不舒适，而且很害怕。因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说这些你的感觉怎么样?”
最近与拆书晋级伙伴聊到了非暴力沟通四步骤如何避免千篇一律玩创新来拆解。就借机重新读了这本书，自己有几点感悟分享出来，与大家探讨。希望对大家晋级时，预防异议、适用边界等话题有些许帮助：
1.非暴力沟通，并非万能之药。如果尝试了几遍“观察、感受、需要、请求”四步法，仍不适用，遇到这样的人，我们尽量敬而远之。
2.我们表达愤怒的“观察、感受、需要、请求”四步骤，还可以用在其地方：
——关注别人的感受和需要。愤怒的是对方，自己主动用四步法来向外沟通。因为对方认为我们（不一定包括“我”）没有理解对方的言行，对方愤怒了。我们可以借助非暴力沟通四步法，来表达对方的愤怒情绪后面的东西（感受和需要），来表达我们的理解和关怀。
“唯唯，上午我看到你从总经理办公室出来，重重地关上门，我在隔壁办公室里，耳朵都被震得嗡嗡直响，你从我门口过的时候，你一脸不高兴。我感觉到你有点生气，可能是你调到北京分公司工作的申请被否决了，你是不是觉得自己没有得到尊重？现在有时间没有，到我这里来坐坐？”
这种沟通，可以加强“我”与唯唯的情感联系，一定程度上平复唯唯的情绪，增强“我们”的信任关系。
——关注自己的感受和需要。愤怒的是自己，自己主动用四步法来向外沟通。
“李唯唯，上午你从我办公室出去，重重地摔门而出，我的耳朵被震得现在都还嗡嗡直响。我有点气愤。根据今年工作计划，我履行总经理职责，延期8个月你调到北京分公司的申请报告。我作为成都公司总经理，理应得到下属的尊重。唯唯，你现在有时间没有？到我这里来一趟。我想知道，你到底为什么生那么大的气，难道有一些我不知道的情况？”
——关注自己的感受和需要。愤怒的是自己，自己主动用四步法来向内（对自己）沟通。
“上午李唯唯从自己的办公室出去时，关门声音很大，引得办公室外的下属都在议论。当时，自己感觉非常气愤。自己作为成都公司总经理，当然首先得顾及今年的销售任务。推迟8个月让李唯唯调动，才不会影响成都公司今年业绩。我说得够清楚了。在下属面前，让我出这么大洋相，一点不给我面子，这让我今后还怎么管公司？我得想想办法，看看得怎么处理好这件事，不要搞得自己、成都公司和李唯唯，大家三败俱伤。”
3.愤怒的原因归咎：有时候是内归因，有时候是外归因。
-如要尝试去平息愤怒，我们得首先了解案主产生愤怒的原因。被激怒的原因到底是什么呢？有理无理？是不是“我”过虑了？“我”看到了事情的全貌吗？所以，不要急于给出判断，尽可能首先描述的是事实，不要带有评判，而应表达关切的、善意的语言语音语调。
-我们归因时，既不能过于自责怪自己，也不能一股脑甩锅怪别人。首先对内自检自查，其次才说得上对外分析原因。
4.《非暴力沟通》拆书课设计与技巧或者技能点拆解晋级，可以用学习者场景法来开始：
大家日常工作生活中，遇到过这种情景没有？……，如果你是当事人，一般情况下，你会怎么办？如果你是旁观者，你又会怎么办？
……
开场，也可以尝试用“量表测评法”来激活大家的记忆。
以此A1开场，A1-R-I-A3-A2，顺序展开，打破R-I-A顺序，更有场景感。
5.“观察、感受、需要、请求”，四步来合理表达愤怒，一般而言，“请求”需要“我”说出来。在一些条件下，前面三步传递的信息已经足够充分，最后的表达“请求”，也可以不用真正说出来，可以表达出来即可。
比如，用眼神、肢体语言、脸色、鼻息、手势、点头、抬头、努嘴等，或者反语，可意会不需要明确言传的方式来传递同等信息。
6.非暴力沟通，强调沟通双方的人格上是平等的。在有些情况下，可以用“非暴力”语言，传递“暴力”。
尤其是第四步，“请求”，可能是暗示下的暴力威胁。前三步，只是在给双方留情面，不撕破脸罢了。请观众自己脑补，这里不举例子。
7.非暴力沟通四步，符合认知（描述事实）、情感（感受、需要）、行为（请求）模式；符合三脑学说。因此，沟通技巧技能，在学习的底层思维逻辑和对人性的探究，说明它们都是相似相通的。
8.《非暴力沟通》，与《沟通的艺术》第3章中的知觉检核技巧，可以建立联系。
后书作者指出了知觉检核的3个要素：描述行为（观察）、给出至少两种诠释（对对方感受、需要的猜测）、请求（请求）对方澄清。
你品，你细品，这里恰好是与非暴力沟通四步骤一一吻合的哦。
后书作者认为，知觉检核三步，至少有2种好处：并不假设你的第一印象是正确的；借由维护对方的面子来减少防卫。
这里就没有轻易假设问题来源，是由自己还是外人造成的，或者是试探对方的情绪，并没有没来由地发怒、生气。
9.沟通不畅，是两者基于看到的、了解到的、理解到的、行为上表现不一致所致。非暴力沟通，合理表达愤怒的四步骤，那些已经看到、理解、未来预期一致的，可以不必说出来、提示到即可。比如，“刚才你都看到了”、“你懂滴！”
10.书中提到表示感激、感谢时用非暴力沟通技巧，实用效果也非常给力。
为什么呢？因为，其中之二之三步骤-探究、表达、猜测、感知对方的感受、需求，是我们与人交流沟通时，表达共情的核心与关键。
一家之言。
让拆书，走进生活。
东哥，于成都大邑县安仁镇红馆，2021.05.01
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