近来一段时间经常重复着男人打游戏我去叽歪的戏码。
不知为何，最不能忍的是我若干活或带娃他游戏我就噼里啪啦一通火。
我不想要孩子看很久很久的电视，担心因此眼睛受伤，我俩都是近视，男人没什么忧虑，我觉得近视眼睛会无神、不好看，没法戴太阳镜。
心里知道近视可以戴隐形，那样也可以戴太阳镜，等孩子长大的那个年代说不定近视都可以矫正的不近视了。
可我为何经常因此唤起担忧的情绪？
我自己不太愿意陪孩子玩耍，那样显得我是个无力，不够称职的妈妈。
所以我想要男人在这方面能够弥补，至少父母有一方提供了孩子足够多的温暖。
但这些都不是男人的想法，能够选择游戏他可以让孩子看电视自己玩， 他接受这样的方式，两者都轻松，孩子看的满足开心，他也玩得爽。
这就是他俩的事实，一个开心满足，一个爽，而我却陷入自己的剧情不愿他们尽兴。
我觉得玩游戏浪费时间，可自己何尝不是同样将更多的时间放在追剧这种没有用的事情上？
游戏于男人而言是最常有的放松方式，我自己不曾达到的状态又为何执着于想让对方去改变呢？
与父母相同的模式：两个人若都出去麻将，回来有说有笑；若是有一方没有去成，回来必是一顿争吵，几十年不懈怠、不腻味。而我，何苦忠诚的将此举带到这么远的新家庭中来？
两人各执一机相安无事，若我先放下，抱怨随之而来，可怕的执念啊。
对于孩子看电视究竟是我的焦虑还是单纯的行为复刻呢？
小时候我们看电视，父母抱怨的声音此起彼伏的绕进耳朵，虽然没有即刻关掉电视听从他们的愿望，可是否事后会被说的担忧感觉依然驻扎在我心底。
当我被批评、被否定，这不满的情绪会升腾起来——你不要再说了，这么多听着呢，多让我难堪；你停止吧，我知道会怎么做，不用你提醒几次。
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