婚姻中的孤独与不易

婚姻中的孤独与不易

昨晚大侠在下班时打电话来说请我吃海鲜大餐，我拒绝了：“我只想吃咸菜。”

体重暴涨，时下流行的一句话大意是：灵魂那么轻，不需要那么重的身体来承载。

晚上他突然说：“你最近有点傻呀！”我听成了：“你女儿傻了！”吓了一跳，问他：“吓，女儿怎么了？”他说女儿没事，我听错了。这不怪我，他一贯语气轻柔，我经常听不清他的意思，有时候基本靠猜，时间长了，感觉自己会读唇了。

他重复一篇，哦，原来是我最近有点傻。我明白他的意思，他已经邀请了我几次共进晚餐，我都拒绝了。也不单是因为控制体重，反正回家我也没少吃。主要是没什么兴趣，美食当前，没什么食欲，辜负了美食，这是罪过。

星期天他参加比赛拿了奖，闺蜜迪小姐带一帮同学去加油，我带着女儿奔波于各兴趣班之间。她们发了视频上群，看了一下。回家我正在写文，忘了恭喜他。若是平时，大多会给一个笑脸、道一声恭喜。

我们兴趣爱好不同，我也不喜欢当跟得夫人。

因为他工作忙，平时难得有空也泡在球馆，我们连吃饭时间也甚少同步。我婆婆会因为此事反复在我面前唠叨，她认为天下最大事情莫过于吃饭。而我则觉得天下事情，除了生死，都是小事。孩子在学校吃，他巴巴回家陪我们吃饭，心里又想着球场，有什么意义呢？

我婆婆因为吃饭这个问题几乎天天与阿姨在饭桌上发生矛盾，不胜其烦。她不知道吃饭心情远比饭菜口味重要得多。然后掉过头又指责儿媳不操心儿子是否吃饱。我无语，四十还不知道饿了找吃吗？

二姐夫，医院某科主任，有一句名言怼人家说他不喂小孩吃饭的：“连吃都不会，还有生存价值吗？”深以为然。

虽然我经常到处寻觅美食，但从不操心吃饭问题，大侠亦然。喜欢美食和被一日三餐困住，完全两个概念。

非得要吃住家饭，一是自己心甘情愿地煮、二是请个阿姨解决，天天为一日三餐弄得鸡飞狗跳，生活有什么意义？

夫妻之间，爱好兴趣不同、生活方式不同不重要，一样可以琴瑟和鸣。理念不同、价值观不同却很难生活在一起。勉强一起也互相伤害。

我有个朋友，从小生活优渥，追求生活品质。夫家家境富裕，但一家人非常节俭。经常因为消费观念不同发生矛盾。

旅游从来都是她带儿子去，她先生不去，省钱。每次她回来都几天不搭理她先生。每次提议出去吃饭，最后都饥肠辘辘回家煮面吃，原因是外面饭菜太贵了。

终于在儿子小学毕业时全家一起出门旅行，回来离婚了。原因是她先生每一个景点都嫌贵，不肯进去，连吃饭也是挑最便宜的快餐。这次旅行成了他们婚姻关系解体的导火线，火种却是酝酿许久的。

她说：“我实在没办法忍受每次花自己的钱买衣服回来被他责怪乱花钱，也没办法忍受苦行僧的生活。我以前觉得葛朗台这个人物只是小说里面才有，没想到被我嫁了。我老公唯一爱好是数钱，只入不出。唯一买的东西是房子，我有好多房子，可过得比租房住还差的生活质量......”

宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”我认为，再用完美的眼光都无法欣赏葛朗台这号人物。

大侠生活上的不拘小节、再加上我婆婆的过份随意，对我这个矫情且注重细节的人来说本应是痛苦的。纠结过后深刻反省，且时刻提醒自己，能花钱解决的问题都不是问题。要纠结的问题反而是我有没有持续赚钱的能力，这点我们有共识。

所以许多人关心的家务活、带小孩之类的问题，好像从来没困扰过我。即使在我们最艰难的时期，我婆婆说不带小孩，我仍然说那就不带，没有问她原因也没有哀求她帮忙。其实所有问题的根源都源于你是否有足够财力去解决，把问题核心搞清楚就行了。

基于共同的理念，我和大侠之前极少因为鸡毛蒜皮的事情发生矛盾。假如我婆婆不搬弄是非，我们几乎是没有矛盾。而我婆婆通过这些事情刷存在感的机会也越来越少，偶尔抱怨下阿姨，我清楚地告诉她：“阿姨是因你而存在。”言下之意告诉她，你不在这里，早出晚归的我们根本不需要阿姨。这样她可以消停好久。

老式的婆婆不懂什么叫界限感，也不知道什么叫私人空间。她只知道儿子是她养大的，连你都是她儿子的附属品，老婆可以换，妈妈不可以。

所以说被偏爱的都有恃无恐，绝大多数没有界限感的婆婆永远是有恃无恐的那一位。偏偏这样她还无限委屈，认为跟你住一起她牺牲良多。

我曾经就此事问我婆婆：“我有没有求你跟我住一起？没有！你有没有问过我是否愿意和你一起住？也没有！那你为什么委屈呢？要委屈也是我啊！”你跟她强调、跟她硬碰，生活最终会一地鸡毛。

如果不是忍无可忍，我一般不跟她计较，毕竟要做的事情太多，内斗太耗费精力，不值得。

我和大侠曾经在临床一线倒夜班，这种职业生涯造就我们表达方式都很直接，不管谁拐弯抹角、啰嗦多几句都会问：“究竟你想表达的是什么？”除了就事论事、必要的沟通或是有倾诉的事情，一般情况下完全没有多余的废话。

而我有时候看他情绪不好会讲讲冷笑话，通常自己因为太投入，笑完也忘了讲笑话的目的，最后自己傻乐去了。

最近我比较忙，要处理、要想的事情好像很多。接电话都觉得浪费时间，直接问他：“有事么？”没事挂电话，我还有许多看不完的书和文章。

好像也好久没说冷笑话了，最擅长的聊天也不聊了。然后他可能觉得被忽视了，终于忍不住了，觉得我反应迟钝，傻了。

他问我公众号的事情，知道我的小目标后说这样太慢了，不如我帮你一下达成目标。我告诉他其他人都写了许多年，有了丰富的积累才出头，不能一蹴而就，德不配位，粉会狂掉，会白忙活一场。

虽然各自独立、有各自的圈子，但让对方独处太久，忙碌的那位也许不觉得有问题，另外一个可能觉得孤独。曾经看过一段话，大意是：世间最寂寞的莫过于你在婚姻中觉得孤独。

一般有两种婚姻让人有这种感觉。一种是过份依赖，美其名曰是因为爱，根源是因为不够自信、太过自私，恨不能将对方拴在裤腰带、系在脖子上、并在其额头上盖章。这类人多数是女人，逛个商场、买件内衣都非拉着老公陪。

这些人特别喜欢发朋友圈：最长情的告白就是陪伴。她以为的陪伴是时时刻刻。刘嘉玲那么漂亮，梁朝伟如果时时刻刻对着她，看会不会腻？

另一种是怨偶式的：我对你那么好，你为什么这样对我？平时把你当皇帝侍候，但不断提醒你：我为你付出一切，你不可以负我。天天念叨，精神上摧残你、意志上打压你。绝招是夺命连环Call，稍迟一点回家，三句必问：去哪？和谁？几点回？

据报道说张柏芝的艳照门没打败她，最后却因为长期把谢霆峰电话打至没电招致分手。张柏芝应该是极度缺乏安全感的人。分手后却在镜头前哭诉他冷漠，他对着她完全像一块冰。谢一转头，对着王菲完全暖男一枚，还大展厨艺。

婚姻本就是说不清、道不明的，相处之道讲究的是分寸。要有独立的灵魂、独处时间，又不能相顾无言，倍感孤独。当有一方觉得被忽略或者孤独时，应该是两人之间的有效沟通太少了。

要不，明天不更文了，请他吃顿饭吧。顺便告诉他，我也觉得自己挺不容易的。

（图片来源自网络）