雨夜，窗外稀稀拉拉作响的声音从大致小，翻来覆去的响彻到这个第二天的凌晨时分，坏情绪来的热切又汹涌，像这样无从选择的承受真的是摧毁意志力。
尽管我的所谓意志力的副作用，让我在大多数时候，沉默，寡言，忧虑，抑郁，但至少它保留了我的体面，这个体面让我不至于在一个人群满溢的地方痛哭流涕，不至于在人前泪流满面，尽管我越来越久的沉默，让我像是一个脱节的病患，可当它给了我人前的微笑的力气，我便对这份意志力心怀感激。
这样暮色倾泻的夜，我心底呼啸的夜风即将摧毁它了，这份摧毁让我对处理所有坏情绪的planA，抑或planB都毫无抵抗力，我的选择权被全权剥夺，我的所有本能都像大风过境的野草地，呼啸着撕扯着挣扎出土壤，我想我是缴械投降了。
我承认了，承认了自己安慰自己的种种说辞不奏效了，我承认了，承认我对爱对婚姻都感觉害怕，我承认了，我承认所有的溢美之词都是说来骗自己的，我承认了，承认我害怕这里重重叠叠的不同，害怕到梦里都是没有他的时刻，我承认了，承认我不想要有他的生活，承认对他满满的恐惧，以致这份恐惧让我人生以往所有问题的解题思路都在此时不适用，我除了任由他一日比一日茁壮，一天比一天恐惧外别无他法，我承认了，我的爱情救不了我的恐惧，它终于开始吞没我对他的爱情的热忱，我已经举白旗投降了。
我真心地爱他，也是真心的不想要他，人生太苦，连你的那些甜都不够弥补了。所以，我想回到这个幕色倾泻的那个夜晚，像从未来过一般，我看着微微笑，从此再见。
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