你敢认同与你不同的观点吗？敢是为什么？不敢又是为什么？
生活中观点不同、需求不同，无处不在。樊登老师在【可复制的沟通力】中，讲到打造沟通无错区，初听觉得很有道理，但也仅限于此。NLP中有一条前提假设：动机和情绪总不会错，只是行为没有效果。两者结合起来就是，生活中没有真正的对错，冲突是拉进彼此距离的机会，只是告诉我们当前的行为无效，需要增加一些策略或者打破一些限制，拥有富足的心态，当我们相信永远有选择时，也就会放下“对于错”的执着，聚焦彼此的需求，寻找出三赢的方法创造性的满足需求。
难就难在，冲突发生时，我们被情绪本能控制，这股能量让我们感受到危险，大脑不停报警：危险、危险、危险、快进攻，而我们来不及识别真假，就已经自动化进攻了，这是我们的动物性本能。而打造无错区，需要我们发挥人的本能，走出生存本能。
冲突只是冲突，深入挖掘到需求，有时需求一致，有时需求不同，即使不能满足，至少可以去看见。假期的最后两天，我和孩子的冲突不断，一方面来自于身体的累，另一方面来自于“我执”，太把自己的想法当回事儿，不顾关系只顾想法。需求的匮乏感出来了，我不认为有人愿意满足我的需求，所以用攻击的方式表达。昨天去龙之梦，孩子一定要等专线，他觉得好玩儿，因为那个车可以一站到家，我本着满足孩子同意了，但当等车时间超出我的上限（30分钟），我开始抓狂，头脑里两个小人开始厮杀。
A：烦死了，为什么非要坐专线啊？坐地铁有10分钟我都进家门了。
B：你不是想满足孩子吗？
A：凭什么一定要满足他？谁来满足我呢？我还想回家休息一会儿呢。在这干等车有什么意义呀？都怪你，老想做好妈妈。
B：就我自己想，你不想吗？
A：我不想，我烦死了。
B：冷静一点，这是你的决定，不能责怪孩子。
A：就你是好人，我是坏人，可以吧？
B：我冷静，我不跟你一般见识，你在愤怒，深呼吸。
A：我不深呼吸，我要回家，谁也别拦着我，我要走了。
内心的两个人在打架，我到今天才看到自己发火的原因，内在分裂了，孩子成了出气筒。有什么办法让内在和谐一点呢？B讲了太多道理，并没有看见A的需求，如果A的需求被看见，会不会不一样。
B：我看到你有些着急了，你是累了吧？真想早点回家休息，在这等车让你觉得很烦躁，是吗？这让你觉得有些无聊、没有意义。可是你又想满足孩子的需求，你可以不去满足他的，只需要看见就好了。
A：可以吗？
B：可以的，真实表达你自己，认同他的需求就好，他不会受伤的。
下次我要先照顾好自己，再跟孩子沟通，可以尝试一下：宝贝，妈妈知道你好久没坐专线了，真的很想坐，我们已经等了30分钟了，再等10分钟不来，我们去坐地铁好吗？妈妈想快点回家了，在这等车时间长，会让我觉得很烦躁。可是又想满足你的需求，你有什么办法可以帮帮我吗？
有冲突时，先看到彼此的需求，并不是只能满足你或者满足我，有可能我们可以协商满足彼此，也可以满足一方，但是前提是先认同彼此需求是合理的，才有可能继续。
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