从小,只要我有负面情绪,家人就告诉我应该走开。长大了,又教育我说成功需要坚持。到底什么时候该坚持,什么时候该走开,我混乱了~

感觉不好,我走开就行了!
从我很小很小的时候开始,谁让我不开心了,家人就会告诉我“别理他们”,如果事情我做不好了,家人就会让我“一边玩去”他们来做,所以从小我就习惯了放弃那些让我不开心的人和事。
再大一点点,家人又会报怨我说小心眼、太娇气;出现一点问题,妈妈就完全不顾事实,只挑我的毛病,所以对于那些让我不爽的人和事,我是敬而远之的态度。因为抗争是特别的费力不讨好,他们总能找出用比我高的标准来衡量我,来证明我是不配得得到好东西的,得到坏东西,我也不配生气。
如果在发现问题的第一时间放弃,对我是最有利的,因为我不但不用费力气了,还免去了被挑剔的不爽,更避免了半路做不好再放弃的白用功。
所以我养成了:不喜欢的,我走开,交给其他人去做的习惯。走不开的时候,我就装模作样地努力学习,改造自己(潜台词:我在努力哦,不要来烦我)。我要么走开,要么在那混,怎么能成事呢?
不能成事的我,太差劲,所以不能得到好东西
其实我真的甘心吗?当然不甘心啦,我不甘心总是被证明到不行!我不甘心,别人给我什么我就要接受什么,不要就是白眼狼!我不甘心,别人剥夺和抢走属于我的关注和爱。
所以我特别想要证明自己是好的,可我的成长环境,是需要用成功来证明的。所以我拼命改造补强自己,在结果没有到来之前,抓住一切机会查漏补缺!
于是,我就不小心的违反了吸引定律:抗拒不够好(所以不能成功)的自己,抗拒过来发现我不够好的别人。因为我太过专注地去抗拒,所以忽略了自己要的——抗拒吸引抗拒,匮乏吸引匮乏,负面吸引负面……然后,我就悲剧了!
小时候责任都是我的,长大我学会了推卸给别人
小时候,可能被挑剔得太狠太全方位了,所以挑毛病已经变成了我的自带技能。于是再遇到什么结果不好、过程不好的情况,我就开启了挑剔模式,挑了自己挑别人、挑了社会挑老天。
一边是自扁,一边是怪罪。于是怎么都不够好的我,活在不丰盛、不友好的宇宙里,我不死谁死?
【从未比赢过的自己】+【从未成功过的自己】,必然会得到【不够好的现状】
到底应该坚持,还是应该放弃?我迷惑了神的精灵
我习惯了推开(我推它离开)和远离(我自己离开),只要是自己稍稍有什么不爽,就“不理了”“不要了”,所以我现在好像没有一点承受力。
我就带着这种“不够好的自己得不到好东西”的逻辑,轻易就离开让自己不爽的人事物,然后,经常做一些半途而废,光投入不收获的傻事。
在成功或者成长的路上,会有很多东西需要面对,有很多困难、不习惯,需要克服,这些我也习惯性地逃避,但却逃不开“不够好,所以得不到好东西”的自己,逃不开的,我只好面对,于是我错把忍受、抗拒、改造“不够好的自己”,当成了成长中必须经历的磨炼
NND,简直了~
不满意的现状,意义变了
我一直以为现状不满意,是因为我不够好;现状不满意,就意味着我不够好。
却从来不知道,世事本该如此!
因为人们的愿望是可以升级的,宇宙本来就是这样设计的——人们先要体验自己不要的,通过体验对比反差,才知道自己要的是什么。
就算一个吃不起饭的人,每天只盼着能有一顿饱饭就好,只能遇到什么吃什么,哪有挑选的余地;但在他不愁温饱一段时间之后,也会想要吃得更好;再然后,也许是吃烦了,随便吃什么都行,又回到了遇见什么吃什么的状态。但状态一样,心态肯定不一样了,你也不能谴责他为什么出尔反尔,变来变去?
所以对现状的不满意,是社会前进的动力!我终于理解这句话了!再也不抗拒别人的变了,也不再强迫自己变了!因为现在的我看到不满意的现状,我会理解为:我进步了,可以再往前走了!
我不再追究是谁的错,也不再充当裁判、神祉,我只去想我要的就好,只要我能越来越好,就好!
《创富班:放任2斗既成的晃荡》课后感
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