［别样生活，万卷书万里路］2020年7月13日，周一，晴，连续1000天阅读日记第578天。
这个周末，一如此前的任何一个平常的周末：雅贝贝和妈妈一起运动，一起聊天，一起阅读。
但这个周末，也有他自己的特色，有他的新的内容，让我这个妈妈有了一个深刻的体会，尤其是对于什么是家庭教育。我觉得可以用一句话来概括，所谓家庭教育，就是跟孩子一起做事，一起说话。
且听我细细道来。
周五，孩子跟我说，妈妈，我想吃可乐鸡翅了。我回复说，没问题，只是家里没有鸡翅了，只有排骨。雅贝贝说，那你就做可乐排骨吧。
第二天，周六。孩子早上八点多起床，但是，她磨磨蹭蹭，硬是搞到10点多才把早餐的鸡蛋吃完。我当然就批评了她几句。孩子很不高兴。但是当我要求她一个人去超市买可乐回来做可乐排骨的时候，她还是去了。
孩子买了可乐回来以后，把可乐还给我，就又进房间去了。我把她叫住，拉住她跟我说：你怎么不跟妈妈好好说话就走了呢？是不是刚才我们俩闹矛盾了，你心情不好？
孩子的眼泪就出来了：是的。我每次听到你批评我，我就会很难受，我就会觉得你离我很远。
我很真诚的对她说：妈妈知道，理解你的感受。每次批评你、跟你闹矛盾的时候，其实妈妈也挺难受的。
娃儿说：我希望我跟妈妈之间有世界上最亲密的关系。
我抱着她：妈妈知道。不过，雅，你知道吗？其实人与人之间闹矛盾并不可怕。闹矛盾是正常现象。从来不闹矛盾的关系，反而是不正常的。只有从来不打交道的两个人才会不闹矛盾。我们是母女，是世界上最亲密的两个人，会有很多亲密的时候，但一定也会有矛盾有分歧的时候。我曾经听过一句话说，只有一个从来不打篮球的人，才不会犯篮球的规。你说对吗？
雅贝贝想了一会儿，点点头说：妈妈，好像是这样。
我说：既然闹矛盾是正常现象。我们就不要害怕它，对吗？相反的，每次矛盾发生的时候，如果我们处理好了矛盾，解决了矛盾，反而可以让我们的关系更深一步。
雅贝贝吃惊地睁大了眼睛：妈妈，真的是这样吗？
我很肯定地说：当然。你知道妈妈是教哲学的，哲学上有一个规律叫做矛盾规律。实际上，事物之间的矛盾反而是一种力量，它可以叫做是矛盾力。
雅贝贝：妈妈，那你可以举个例子来说明矛盾力吗？
我：好吧。就算我们俩刚才闹矛盾了。但是我们在一起好好的找出我们为什么闹矛盾，我们怎么解决这个矛盾。然后找到更好的办法，把它解决了，你的心里是不是就感觉轻松了？会不会觉得跟妈妈关系更近了更亲密了？
说完，我牵着孩子的手走进厨房，我们俩现在就一起去做饭吧。
我淘米做饭。孩子就洗辣椒，洗姜剥蒜。娘儿俩一边做事，一边轻松随意的聊天。
饭熟了，我做可乐排骨。娃儿也做一个菜——青菜汤。两口锅子并排在火上，两个勺子在翻炒，两个人在灶台边，两张嘴在叽叽咕咕。娃儿的小脸在灶火的辉映下红彤彤，妈妈的脸上也充满愉悦。刚才闹矛盾的不快一扫而光。
等我的可乐排骨做好了，娃儿的青菜汤自然早就做好了。他又把菜端过去，放到客厅，做好吃饭前的所有准备。当我们坐下来吃饭的时候，我就跟娃儿说：雅，刚才我们一起做饭，一起准备饭菜，你感觉怎么样呀？
娃儿好开心：妈妈，我感觉很开心。我觉得我自己做的饭菜特别香。跟你一起做菜感觉很好。
我说：我们俩刚才处理矛盾的过程，是不是让你感觉到了矛盾力？也就是说当我们俩之间出现矛盾的时候，我们不是回避它，不管它，而是面对它，并且解决了它。这样，就是矛盾的力量了。是矛盾推动事物发展呢。如果我们刚开始不是在面对矛盾的时候，好好坐下来谈，并且一起去做事，来解决前段时间你跟我总是离得很远的矛盾，我们就享受不到今天这种一起开心做事的幸福感。
娃儿说：妈妈，那以后我们俩再出现矛盾的时候，我就不会那么害怕了。因为当矛盾出现的时候，反而可以让我们的关系更进一步。
我：是啊，不仅跟妈妈出现矛盾的时候觉得没有那么可怕，就是当你在生活中跟其他人出现矛盾的时候，也可以用同样的思路，会不会让你不那么可怕？
雅：妈妈，我想起来了。那个15岁的姐姐为什么要杀死妈妈？是不是就是因为，她没有学过哲学，不知道矛盾力。所以，当她跟他妈妈闹矛盾的时候，她就通过把妈妈杀死去解决矛盾。
我：嗯，那你觉得当她把妈妈杀死的时候，她们的矛盾解决了吗？
雅贝贝：当然没有解决呀。我们俩早就讨论过了，当出现问题的时候，不管是自己杀死自己还是杀死别人，都不是解决矛盾的好办法都不是办法。
我：那都是逃避矛盾。反而是制造是了新的矛盾。而且是更大的、不可调和的、永远没法解决的矛盾。因为人死了，就再也没有机会去解决这个矛盾了。
雅贝贝悲伤的说：妈妈，你这么说，我又想起了那个五年级的小姐姐，她写了一篇作文，结果被老师批评是负能量，然后她就去跳楼了。她这也是没有找到解决矛盾的办法。
我：还有那个因为自己离婚，房子被拆迁等事情，就对社会不满，然后竟然在高考那一天，把自己开的公交车直接开进了水库里，导致了21个人的死亡的公交车司机，也是一样的啊。矛盾力的作用，他们都没有看到。
继续深度探讨：宝贝，矛盾力的作用可能是绝大多数人都看不到的。大家都以为矛盾就是破坏，就是负能量。所以大家总是回避矛盾，像躲避瘟疫一样的躲着他。其实他可冤了。
雅贝贝又笑了：妈妈，真的很冤，就像窦娥一样的冤。
我也笑了：嗯，那妈妈有一天来普及这个知识好不好？让更多的孩子和父母都知道这一点，
雅贝贝说：嗯，如果她们也有一个你这样的教哲学的妈妈，那个15岁的姐姐就不会杀妈妈了。那个廖可欣小姐姐就不会自杀了。
我说：嗯，过去的已经过去了，更重要的是我们以后一定要一起努力，让这样的事情更少发生甚至不再发生。
雅贝贝：嗯。妈妈，你要加油。
我：你也要跟妈妈一起加油哦。
这是我们周六通过一起做事，一起谈话，化解亲子矛盾并让矛盾升华，提高雅贝贝思维能力，提升她的社会责任感的一件事。
第二件事，是晚上我们一起跑步而来的事件。
周六晚上，我们同时走出家门去操场。我去跑步，孩子跟他的好朋友玥玥玩。等玥玥回去以后，孩子就走到我的身边，跟我一起跑步。
其时，我正在听有声书。自然而然的，雅贝贝就和我一起听。
书里说到丘吉尔和希特勒两个人不同的思维模式。孩子就说：妈妈，这两个人我都不太熟悉。
我说：这两个人我们都在世界历史上面讲过呀。你是不是忘记了？
孩子有点不好意思的说：妈妈，我可能真的忘记了，我那时候学历史学得不太深入。
我表示理解：这也是正常的吧，因为复习的不多。
跑完步做完拉伸回到家，已经9:40了。孩子却对我说：妈妈，你先去洗澡吧，我要去找希特勒的故事。
于是，孩子在历史书里翻书去了。过了一会儿，她就满脸兴奋，拿着一本第2次世界大战的历史书给我。看到有关希特勒的部分，认真地读起来。说到希特勒是战争狂人，是演讲的专家，能把死的说成活的黑的说成白的。孩子忍不住跑到洗澡间，对着我不大声的把那些文字念出来。
我同时还提醒她，家里有希特勒的传记，你可以再去找找。于是孩子又跑到人物传记的那些书里面去找了。果然找到了《青年希特勒传》。她就顾不得洗澡的事情了，认认真真读起来。读到希特勒缺爱的童年，读到希特勒最喜欢的是他的表妹，可惜他的表妹死的太早了。从此以后10多年希特勒都一直为这件事情很痛苦，直到临死之前的最后几个小时才跟他的情人结婚了。
雅贝贝突然感慨多端，跑到我身边对我说：妈妈，如果希特勒的表妹不是死的那么早，你说第2次世界大战的历史会不会大大改变呢？
对于孩子提出来的这个问题，我特别开心，我忙不迭地表扬她：宝贝，提出问题就是解决了问题的一半。你提出的这个问题是很有意义的，也是有一定水平的。说不定如果希特勒的表妹不是那么早死的话，确实历史有可能会改观呢。因为，一个沉浸在爱里面的人，一个因为爱而跟别人建立了最深度联系的人，可能会更有幸福感。而当自己最爱的人离去，我们会有严重的丧失感、剥离感，甚至会觉得生命是没有意义的，是非常痛苦的，灰暗的。
只是，历史没有如果啊！
雅贝贝说：妈妈，这么说的话，我现在好幸福，我有最爱我的爸爸妈妈陪着我。
然后，她又反过头来问我：妈妈你是不是也觉得很幸福呢？因为你可不像希特勒那样。你最爱的人一直都在你身边呀。
我笑：当然幸福，妈妈幸福着呢。尤其是妈妈，有你这样的小天使在身边，幸福感就更强了。
呵呵，真好，通过一起跑步，一起谈心聊天，白天的不快已经完全烟消云散了。
第三天，周日。
有人要租我们学府佳境的房子，娘儿俩一起去房子里去让人看房。
由于疫情的原因，学校到现在为止都只开了一个南门，其他的门都是封闭的。这让我们的进出很不方便。而如果我们今天从北门绕出去，那会是相当长的一段距离。会让看房的人等太久。
于是，我跟雅贝贝说：我们俩先试着从那个施工的小门出去试一下。看有没有可能从那里过。
结果，等我们走到那个施工的小门的时候，竟然发现门是可以打开的，只要轻轻的，一推就开了。于是我们一下子就到了我们的出租房那里。
看完房回来，我们又同样从那个最近的施工的小门回家了。而当我们进来的时候，刚好有几个人看见了，他们觉得很惊奇，说这条门已经关闭了这么久了，而他们每天从这里经过都没有想到过，要把这条门推开试一下。
一路上，我们又讨论开来。
我：雅，你知道我们为什么能够发现这条门是开的可以通行的，而其他大部分人可能都不会发现呢？
雅贝贝：他们没有想到过，要去推开试一下。
我：可能在此之前，他们其实也是很多次努力想要推开这个门的，但是试过几次都不成功以后，他们从此就认定这条门是不会开了的。
我提问：雅，你知道这种当我们做事情试过几次之后都不成功，从此就彻底放弃，再也不在这件事情上去付出努力，哪怕其实这是一桩很容易的我们轻而易举就能办到的事情，我们也不会再在上面去付出努力，这样一种人的心理状态叫做什么？
雅贝贝：妈妈，是不是叫做轻易放弃？
我笑了：嗯，差不多吧。心理学家给这个起了一个专有名词，叫做习得性无助。这是一个妈妈非常喜欢的心理学家在研究动物时提出的，他用狗作了一项实验。刚开始他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗以难受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，这时候狗不但不逃跑，反而不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖。本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。狗出现的这个状况就被命名为“习得性无助”。
雅贝贝：原来是这样啊。
我：那你想一想，你在生活中有没有见到什么现象可以称得上是“习得性无助”的？
雅贝贝：妈妈，我们班有许多同学跟我一起在管乐团里学习，可是现在10多个人只剩下我和朱礼妍在坚持了，是不是有一些同学是因为学了一段时间，觉得自己学不会，就变成习得性无助了？
我大笑：不错，应该有这种。我记得你们长笛班就有同学反映说吹长笛的时候头总是痛，有些同学上过几次课以后就不再上了。而你最开始也跟妈妈说有那个情况，但是你一直坚持下来了。
雅贝贝：那我的是不是可以叫做“习得性有助”？
我笑：也可以这么想吧。
再问：还有其他的事例吗？
不甘吃亏的雅贝贝：妈妈，我举了例子了，现在轮到你了。
我：好吧。爱迪生发明电灯的时候实验了无数次，但是，失败了99次，他还会第100次继续实验。失败了999次，他第1000次还是在继续努力。这是不是逃避了习得性无助的诅咒，而变成了习得性有助？
雅贝贝：嗯，是的。
我：如果爱迪生也是习得性无助的人，那么我们今天就可能没有电灯用了。
雅贝贝：看来习得性无助，有很多害处。
突然又想起来：妈妈，我想起了一个例子。就是那个希特勒很爱他的表妹，他表妹死了，他好像就不太愿意跟人结婚爱其他人了。一直到最后死前的几个小时才跟那个爱娃结婚呢。
我表扬她：嗯，你认为希特勒在爱情上面是习得性无助的？
雅贝贝：是的。
我：现实生活中这种人是不是挺多的？有些人谈过一次恋爱，受到挫折，从此就认为爱情是靠不住的。有些人被别人骗了一次，就认为别人是不可信的。有些人借钱给别人几次，有人不还钱给他，就认为不能再借钱给别人。
雅贝贝：妈妈，那我认为你是坚持“习得性有助”的人。你借钱给了好多人，他们不还你的钱，你现在还是继续借钱给别人。
我：这可能是妈妈始终相信别人是善良的。我借钱给别人，那是我的善良，别人还不还钱，那是他的为人问题啊。我只能保证我的为人，永远保持自己的善良。我认为这很重要，你说是吗？
雅贝贝：嗯，妈妈，我也要像你这样。
这个话题说完了，我们又转到另一个话题。
我：雅，我们由走这条路想到“习得性无助”这个概念，再由这个概念想到希特勒和爱迪生的故事。这个是一个人的思维中非常重要的一个能力，你知道这叫什么能力吗？
雅贝贝：叫做改变力？
我笑：心理学上把它称之为迁移能力。
雅贝贝：妈妈，你能再具体举一个例吗？这样我才更能明白。
我：比如说，我们你一直吃的是可乐鸡翅。每次你都让妈妈做可乐鸡翅。可是，昨天的时候，我们开始想到竟然可以做可乐鸡翅，为什么不可以做可乐鸡腿，做可乐排骨，甚至可乐鸭子，可乐猪脚呢？由做可乐鸡翅，到做可乐鸡腿到做可乐排骨，这就是迁移能力。
雅贝贝：哦，妈妈，这么说，迁移能力其实不难嘛。
我：这是一种非常重要的思维能力，虽然不是很难，但如果没有有意识的去训练，其实也不是那么容易的。你知道我们经常说某人是书呆子。所谓书呆子就是他头脑里可能有很多的知识，但是这些知识都只是一个一个的点，他不能和别的知识联合起来，不能在现实生活中去实践去运用。这样的知识就是死的是呆的，是没有用的，是不能转变成生活的智慧的。
雅贝贝：妈妈，那你再具体的举一个生活的例子吧。
我：妈妈想听你举例呀。
雅贝贝做出深思状：妈妈，我把学英语的方法用到学历史和语文上，我学英语的时候最喜欢看英语电影，我现在学语文和历史也想通过看电影来学。这是不是迁移能力？
我表扬她：这确实是非常好的迁移能力的应用。
只是，这狡猾的孩子，以后看电影就理直气壮，多了理论支撑了。
又有吃饭时一起听历史故事的讨论。
那天吃饭时，我们用牛听听播放历史故事，才听第一句话，结果我们就一起讨论的热火朝天，后面的内容都没再听了。
这句话是：没有哪个孩子不爱听故事。
雅贝贝一听到这句话，立即要求我按了暂停键：妈妈，我觉得这句话似乎不太对。
我：哦，你觉得他哪里不对呢？
雅贝贝：我就觉得这句话说的太绝对了。世界上肯定会有不那么喜欢听故事的孩子的。
我：我们先不着急说世界上有没有孩子不爱听故事。我们先来回顾一下历史上有关故事的故事，好吗？
雅贝贝略一沉思：妈妈，我想起来了。在古罗马的时候，他们的执政官和平民发生了矛盾，好像要打起来了。这时候，有一个人跑到古罗马的广场上，他其他什么都没做，就是上台去讲了一个故事——关于四肢与胃的故事。就是四肢觉得胃天天什么都不干，不公平。于是就想把胃给饿死。结果胃是饿死了，可是四肢自己也瘫痪了。
我开心的放下筷子：对哦，后来古罗马的平民和贵族再也没有打仗了。这就是故事的魅力呀。
然后我一拍大腿：唉呀，妈妈也想起了一个有关故事的故事。那就是关于一千零一夜这本书的诞生。那个国王每天要找一个女孩子，然后第2天把她杀掉。可是，那个宰相的女儿最会讲故事。往往在第2天早上的时候讲到关键处就天亮了，她就不能讲了。这正是“欲知后事如何，请看下回分解”，这是最吊人胃口的。
说到这里，我做摇头晃脑状，雅贝贝则大笑不止。
于是，娃儿补充道：这样国王就不能杀她了。于是这个人一直讲了1001夜。听了这么多故事，后来国王终于改变了。他不但没有杀这个人，而且跟她结为了夫妻。
我：嗯，这就是故事的魅力。
我提问：这个故事里的大人都这么爱听故事，那是不是可以说明没有哪个小孩不爱听故事？
我还说：你知道妈妈研究阅读学。有一本阅读学的书叫做《故事动物》，这本书里面说，我们每一个人都是故事动物。从原始社会开始一直到现在。
雅贝贝：妈妈，我想起来了，我们看过的那个叫做《疯狂原始人》的电影里，他们就有很多讲故事的情节。
于是，这娃儿开始跟我讲那个电影里的爸爸和那个代表智人的男孩讲故事的不同种类和吸引力。孩子是用英文讲的，我只能听得似懂非懂。但是，那个小男孩很会讲故事，雅贝贝也学得绘声绘色。让娘儿俩的心情都非常的愉悦。
说完了《疯狂原始人》里有关讲故事的情节，我们才回到刚才的主题：听故事讲故事确实是非常有吸引力的事情，有用的事情，但是是不是就可以说世界上没有一任何一个人不爱听故事呢？
雅贝贝又说：妈妈，我觉得有人在有些情况下是不爱听故事的。比如说思远哥哥。去年暑假他在我们家的时候，我们家有这么多的故事书，有这么多好看的故事电影。
可是，哥哥一有时间就去打游戏了。可能在哥哥眼里，打游戏就比听故事看故事书有趣的多。
我拍手叫好：嗯，宝贝想到的这个例子挺不错。
但是我又提问：会不会哥哥在打游戏的时候，那是一个讲故事的游戏呢？
雅贝贝：妈妈，哥哥打的有些游戏不是故事勒。
我：好吧，这可能确实能够证明，有些游戏比故事更有吸引力。这就可以证明没有哪一个孩子不爱听故事，这句话是不一定成立的。
提问：雅，你知道“没有哪个孩子不爱听故事”这句话在哲学上犯了什么错误吗？
雅贝贝：我只知道说得太绝对了。
我：对啊，太绝对了，也就是说这句话只看到了矛盾的普遍性，没有看到矛盾其实还有特殊性的一面。
雅贝贝：妈妈，你能给我具体解释一下什么是矛盾的普遍性和特殊性吗？
我：比如说，世界上所有的女性都爱穿裙子。你能找出一个特殊情况不爱穿裙子的例子吗？
雅贝贝大笑：妈妈，我想起来了，兰姐就不爱穿裙子。我几乎从来没有看见她穿裙子。
我：不爱穿裙子对于兰姐来说是普遍性。但是也有特殊性，她去年在她本科毕业的时候，我就看到她穿了一条裙子照相。
雅贝贝：妈妈，如果我们总是只看到矛盾的普遍性，看不到矛盾的特殊性，会有什么不好的地方呢？
我：我们就很容易责备别人，可能就不那么宽容吧。因为，我们很容易把我们自己喜欢的，爱的东西认为是其他人也应该有的普遍的东西，比如，我们喜欢穿裙子，我们认定，女孩子就是要穿裙子才美。我们就会认为兰姐这样的女孩子是不正常的，不爱美的。就像第二次世界大战，希特勒为什么疯狂的屠杀犹太人？因为他们认为犹太人的生活方式和他们都不一样，而和他们不一样的人就是不正常的。所以他们就把犹太人视为是蟑螂，老鼠，臭虫，从而疯狂地屠杀他们。
雅贝贝：妈妈，原来只看到事物的普遍性，看不到事物的特殊性，会带来这么可怕的后果呀。
我：嗯，所以我们要不断学习，拥有一颗开放的、包容的心，让自己见多识广，看到许许多多事物的特殊性，这样我们或许就能避免一些这样的悲剧。
……
一个周末，诸如此类的讨论是经常进行的。
这个周末，我们讨论了一些哲学问题，也探讨了一些心理学概念，比如“迁移能力”“习得性无助”“矛盾的普遍性和特殊性”“矛盾力”，故事的重要性，拥有一颗开放的心是多么重要，做一个善良的人是多么有意义……每一场讨论，每一次一起做事都让我这个妈妈感觉到，所谓家庭教育，就是在这一点一滴中，一点点渗透，一点点改变，让这个10岁的小姑娘，一点点提高情商，一点点改变自己的思维模式。在她的心里注入了成长的能量和前行的动力。
这或许，就是家庭教育的本质和精髓所在！
愿我们所有为人父母的人，和我们的孩子一起做更多的事，一起谈更多的话！倘如此，则我们的孩子更可能身心健康，思维敏捷而灵动！则那么多孩子抑郁、跳楼自杀或杀人的悲剧，或许可以减少甚至避免！
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