十二哥，再也不见。

其实想说的还是挺多的，但是又不知道从哪里说起，所以可能会有点唠叨，如果愿意就接着往下看，如果嫌麻烦也可以当我没有写过。

怎么说呢，曾经一度我以为可能以后你的人生都全与我无关了吧，所以我一直都有在习惯没有你的日子，后来渐渐的也习惯了，那时候啊我总是想可能我在你生命中真的什么都不是吧，毕竟我们从相遇到分开都显得那么匆匆，毕竟当初你的离开那么决绝而又义无反顾，毕竟我们连一次真正的告别都没有啊。然后我想我是真的失去你了。

所以我一直在努力过一个人的日子。我想让你知道可能没有你我也能过的很好，然后似乎看起来我已经适应了没有你的日子，后来啊我想你走了也好，这样我再也不用每时每刻盯着手机，害怕错过一条你的消息，我再也不用再发了一个晚安之后一晚上醒过来无数次，每次又带着失望放下手机，我再也不用再去揣测我在你心目中到底是怎样的一个存在，因为我知道你不会再想起我了。后来的日子很长啊，长到我已经可以一觉好眠，一夜无梦，长到我已经忘了想起你时的难受了，然后我就会想其实没有你的日子好像也没有那么难熬，其实我一个人也可以挺好的。我就会想我应该已经忘了吧，可是也不知道为什么从那之后我再也没有喝过青柠鲜绿，再也没有进过仁计粥铺，再也没有去逛过分水的江边。 

后来啊有一段时间你来找我，其实我知道，那个时候你真的是有女朋友的，但是你说你没有我也就装作没有。所以对于那个时候你的再一次离开我真的挺平静的，我一直都知道那个时候的你不可能属于我，也许你只是忽然间想起我，然后来找我，但是没关系啊，我愿意配合你，我想这样子我们之间的回忆是不是就会长一点。但是我也厌恶那个时候的自己，第一次的时候是真的不知道，可是这一次我是明明知道装作不知道，所以我一直不愿想起那个时候的自己，同样的我也讨厌那个时候的你。所以我想可能这一次的离开对我们都是一种解脱。   

之后的生活真的挺平静的，吃饭上班睡觉，每天如此循环，偶尔的会想起你，然后就是一大段的沉默。沉默之后就会想去看看你们的生活，看看你们的喜怒哀乐，然后发现你们的生活平淡而又温馨。我一直不知道不敢去想象你们的相处，不敢想象你们在一起的那三年，不过这一点也不妨碍我对你们这段感情的羡慕甚至是嫉妒，是啊，我想我可能是真的嫉妒的吧，嫉妒她可以在那么美好的年纪就遇到你然后在一起，嫉妒你们可以一起上班一起下班，嫉妒你们在一起的日日夜夜。所以后来我想算了吧，我是真的没有机会了吧，我想我应该放下然后祝你们幸福了。

很突然的，你又来找我了。这一次我犹豫了很久，因为我不知道这一次你的兴趣会持续多久，我也不知道我能否再一次的接受你的离开。一开始我想要不还是就这样吧，我现在的状态好像也挺好的，没有大喜也没有大悲。但是后来我发现我好像还是做不到，我可以控制住自己不去找你，可是我控制不住自己在你找我的时候不回你。可是啊你一定不会懂我这个时候的犹豫。似乎现在的我们不论从哪一方面来说都不应该有交集了，现在的状态应该挺适合我们的，可是啊后来我还是忍不住啊，从我的角度来说我们应该是在一起了吧。

刚开始我是真的不相信你的，可是后来啊也渐渐地相信了，然后接下来的日子真的是这两年来最开心的一段日子，可是之后就变了，我好像又变成了从前的我，那么敏感那么多疑那么自私。我想你一定不会喜欢这样的我，我自己也很厌恶这样的自己啊。曾经一度我好像也可以看见我们的未来。因为你我好像又对未来有了憧憬。渐渐的我也觉得可能我也可以不要再纠结从前了，也许我们真的可以重新开始。

渐渐地好像有什么地方又变了，我开始变得疑神疑鬼患得患失，我不停的在你面前提起你们的过去，也许你觉得我在无理取闹没事找事，可是你不懂。你一定不知道我有多在乎你们的那三年，我在想你和我聊天的时候会不会想起她，你和我打电话的时候会不会想起她，你和我在一起的时候会不会想起她，然后我开始找各种理由和你吵架，我甚至会想你在和我吵架的时候会不会想起她。你看，我好像变得越来越不像我自己的，而你应该也不是一开始的你了。

其实我从走的那一刻就可以感觉到你的冷漠，然后就看着你把关于我的朋友圈删了，我一直想还是不要问了吧，不要再为难你了，可是后来好像还是忍不住啊，好像还是对你太在乎了，后来的日子感觉一直在苟延残喘，我变得越来越过分，所以我也能越来越感觉到你的厌恶，我经常告诉自己算了吧，放过你也放过自己。可是到最后好像还是做不到啊，所以才有了之后的纠缠。到了这个时候我真的不知道对你来说我意味着什么，就像我问你我们是什么关系，你已经不愿意回答一样。可能你真的对我已经没有多少耐心了，而我却还在这里幻想着我们的以后。你看我是多么的不要脸啊。

你一直说我脸皮厚，要来找你，可能你对我的态度也是从那个时候开始改变的，可是你知道吗如果让我知道之后的事情然后重新来一遍，我还是会选择来见你，你一定不知道这两年来我有多遗憾，有多想再见你一面，哪怕只是短暂的一眼。那三天对我来说短暂而又珍贵，虽然一直有对你发脾气，对不起啊，请原谅我的自私与不成熟。

越来越能感觉到你的厌烦，可能也是真的到了该说再见的时候了吧，虽然很舍不得。但是从你一次次脱口而出的分手，我也能听出你的言外之意。我不愿让你对我越来越厌烦啊，不愿你记忆中的我是那么的不堪啊，虽然很不愿意，但是好像现在说什么都没有意义了，不爱了就是不爱了，我真的不愿让你为难。

其实还是有很多的遗憾啊，好像属于我们两个的时光并不多，关于我们的记忆是那么的贫瘠，我不知道接下来该怎么度过接下来没有你的日子，不过我想总会过去的吧，属于我们的记忆虽然短暂但是对我来说也弥足珍贵。

你一定不知道我幻想了多少次我们的以后，你也一定不知道我有多憧憬有你的未来，我经常想苦点累点真的没关系，只要你在身边就好，我记得我以前说过如果最后等到了你，就算你再落魄我也会在你身边，其实现在也是一样啊，可是我想你应该是不需要了。你应该也忘了没关系啊我记得就好。

不管怎么样，还是希望你始终记得并且相信，我是真的爱你啊，我的十二哥。

十二哥，再也不见。