在某一期奇葩说节目中，曾对“离婚是否会伤害孩子”这个辩题进行探讨。大致的观点有两个，一种观点是赞同父母选择在孩子成年后离婚，因为这是父母对孩子负责任的表现；另一种观点是，父母根据自己的需要选择是否离婚，这是父母对自己未来负责任的选择，也是为孩子做出示范，要争取属于自己的幸福。从目的来说，两种做法都有可取之处。离婚这个问题涉及了很多方面，就是否伤害孩子来说，离与不离似乎并不是主要原因。
完整的家庭不代表就有持续的幸福力。完整是一种结构，而幸福是个人的感受。
在一个完整的家庭里，你能感受到彼此间的存在，也许这种存在会让你有一种踏实感，稳定感。从罗杰斯的需要层次来看，踏实和稳定会给人带来安全感，安全感是感受幸福的基础。对于建筑物来说稳定的结构是必须，但是对于以人为单位构成的家庭结构来说，完整的家庭里除了其稳定的结构，还需要有稳定的关系。关系的亲密与稀疏，与家庭成员表达情感的方式有关。在武志红的《为何家会伤人》一书中，写到“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。”心理专家黄家良说，“我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”
大多数孩子的心理问题成因之一来源于父母关系，父母在忙于表达他们个体关系时，也需要倾听一下孩子们的声音。我想从我所呈现的两个案例中，帮助父母和孩子找到属于自己的答案。（因涉及隐私，我将人物角色和案例都进行了处理，切勿对号入座。）
小林的父母正在闹离婚，此时他才刚考上高一。上课时，他的状态很差，恍恍惚惚，眼神也黯然无光。有天，他拿了封遗书给我，说想交给他的父母。我看后，明白了他最近状态差的原因。在咨询室里，他对我说：“老师，我觉得太心烦了，我不知道怎么办，我的爸爸妈妈整天都在吵架，他们好像要离婚了。有一天妈妈哭着问我是要跟爸爸，还是跟妈妈，我不知道怎么说。因为我不想他们两个伤心。我觉得我也快被他们撕碎了。如果我能够把自己各分一半给他们，那就好了。我想如果没有我，他们就可能会很轻松的分开，不用再去计较。他们每天都在分东西、分房子、分家电、分财产，好像有好多东西都分不完，他们要是有问题解决不了，就会让我做决定，来当他们的判官。我妈会时不时地打电话给我诉苦，我只能默默的听着，心里满不是滋味的。既然她那么讨厌我爸，干嘛要结婚，要生下我呢？我上学时，就会想这个事，成绩也提不上去。我没法安心学习。我不想他们离婚，我也受不了他们争吵，相互诋毁对方。那是我爸和我妈呀，我该说什么呢？我什么都不能说，也不敢说。我就整晚整晚地睡不着，我不知道他们到底要干什么？我把遗书写好了，只有我不在了，大家就都可以安静了吧。”
小华在医院诊断出有抑郁症和焦虑症，在他回忆情绪发生转折的时间点时，他说：“那天是爸爸打妈妈了，妈妈就离家出走了。后来就由我照顾妹妹，我刚上初一。妈妈走后的那段日子，我特别怕她不回来了，我每天都在想这事，要上学，照顾妹妹，做家务。我怕自己做不过来，什么都做不好，我压力好大。每天的情绪都很差，没人说，我爸也忙他的事。我经常躲着哭，还拿小刀去割自己，没人知道。直到初三，我不能继续读书了，父母才开始带我去看病。我也发现他们在我生病的时候是最和谐的。不会再大吵大闹，但是我知道他们的关系并没有缓解。有一天我生病了，发高烧，妈妈在家照顾我，我听到她在给爸爸打电话说, ‘你家小祖宗生病了，你还不回家来看一下吗？他也不好好吃药，我管不了,你快回来管管！’我听出来她是在给爸爸发火，我不知道她是在发我的火，还是在发爸爸的火，如果我没有生病，也许她就不会那么的生气和爸爸说了吧。我觉得我好像就是一个负担，好多事情都是因为我而起，因我而争吵，我的学习、我的生活、我的健康、我的抑郁症、我的种种......。他们好像都在为我争吵，我觉得我好累呀，如果没有我，他们应该会活得很轻松吧。有时候我觉得他们离婚了最好，因为这样就不会再有争吵了，可是我也不想没有他们，所以我非常的矛盾，我讨厌这样的一个争吵的环境，我也不想成为一个只有爸爸或者只有妈妈的孩子。结婚真的是一个很烦的事情，以后我长大了可能就不想要结婚了，更不会想要去生孩子。”
面对着这些诉说着自己家庭故事的孩子,我的脑海中出现了一个影子，那是小小的我。虽然现在的我已经是成人，想到了那些爸妈争吵的日子，那个蜷缩在沙发旁边，小小的，弱弱的，不知所措的孩童形象还会出现在我的脑子里，那种无助的感受仍会保留在某个角落。这样的故事在每个家庭都有可能发生，因为人与人的关系不可能恒定不变。只是在成长中，无论个体，还是家庭，我们应该以更加成熟的方式去面对彼此，因为你不再是一个个体，当你面对伴侣和儿女时，当你们出现矛盾和问题时，应当采取何种方式去解决，这才是解决之道。因为关系的复杂，而让人难易琢磨和相处，于是有一些人选择了独身，这也就不奇怪了。
那么面对这些处于青春期的孩子，我如何去让他们理解到自己所处的位置，去处理眼前的困难呢？有时候，孩子比起成人反而更好沟通，处理问题时会更加理智，有包容性，更能有同情心和理解心，而他们只是需要被看到。我尝试以自己的视觉和理解来帮助这些孩子，也许能对他们是一种启发。
一、重建父母在你心中的位置
我们来讨论一下这两位称为父母的个体，各自是什么性格？除开争吵时，那两个狰狞的面孔外，你还看到什么呢？从问题中，你可以感受到每个人的性格都是独一无二的，即使做了父母，他们仍然有自己的性格，而这决定了他们做事的风格。你会看到，吵架中的父母，他们已经没有父母的角色，只在表达自我的感受。当你看到自己的爸爸和妈妈在吵架，作为儿女的你会很心痛。但是换种角度，他们在吵架时的对方，其实已经不再是爸爸妈妈了，而是两个独立的人在争吵，而这样的争吵其实和你关系并不大，因为你不是他们争吵的主要原因，他们只是需要对方满足自己的需求。这样一想，你是不是会好受一些。他们是你的父母，这是客观事实，而作为个体，他们在满足各自需求争吵，你也无能为力。争吵是他们选择处理问题的方式，与你无关。
二、重建自体关系
------为什么要结婚？为什么要生下我？
------我可以对你说是因为爱和需要吗？
在你看到即将分离的父母时，你会不会有疑问，“既然会离婚，为什么他们还去结婚？”
没有人会对未来有预知，每个人的当下都希望有幸福的未来。我想，你的父母在选择结婚时，他们是认可和肯定对方的，也是对未来充满期许的。没有人希望自己过不好！不是吗？在你出生的那一刻，他们必定觉得自己是世界上最幸福的人了。这些你都不必怀疑，所以你需要认可你的存在。你觉得他们的争吵是因为你吗？但是试想，即使这个孩子不是你，是另一个，他们难道就不会争吵了吗？
父母之间相处的方式和解决问题的方式，是吵闹、商量、还是默许，都与你没有关系，这与父母本身解决事情的能力，以及他们原有的经验水平所决定，也就是和他们各自的性格特质和成长环境有关。所以，你不用自责，并不是因为你学习不好，不懂事，不完美才导致他们争吵。问题的出现不是因为你的存在而存在。我也知道当你看到父母争吵，你很难受，你也无能为力，不想成为单亲孩子的你，心里很委屈无奈，所以你选择伤害自己，觉得再这样生活下去就会绝望，你希望他们能做出改变，让你幸福的生活下去。似乎这是你对他们的期许，可是你还记得之前我给你提到，他们除了父母角色，还是个体，对吗？他们也希望得到幸福，也希望你能幸福，这种愿望从来就没有改变过。只是在当下，他们是遇到了问题。而你作为孩子，是没有办法参与处理的。无论你的父母是争吵、分离还是选择继续他们的婚姻，我想这都是他们自己的事情。你所需要就是做好自己目前能做的事。所以，抛开父母，你应该成长为怎样的一个人？当你看到父母之间的关系和相处方式，你认同吗？还是会以一个让自己和对方都满意的方式来解决呢？
三、成就属于自己的人生
一个人的原生家庭对自己的成长多少都有些影响，而你要选择的是继续活在父母的影子之下，还是重启属于自己的人生。当个体成为父母时，需要放下自我，不停的去满足这个角色的需求。这就是我们所说的修行，虽然你的父母的一些做法让你伤了心，你的内心对未来充满了恐惧，对人际关系也产生怀疑。所以你不敢往前走，不敢交朋友，甚至出现不想结婚和不生孩子的想法。此时此刻的你，会开始讨厌你的家庭和父母，这些都是在负面情绪下产生的念头。但是人无完人，你的父母也是如此。所以，无法参与的情况下，你只能站在远处，希望他们能一切安好，做好属于自己子女的角色。
那么在安顿好自己与父母的关系后，你需要重新认识自己。接下来的日子里，你该何去何从，你希望过什么样的生活，成为什么样的人？面对未来，现在的你，又准备如何开始呢?
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