【超级妈妈训练营】第四次微课作业

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听了陆老师的这节微课，心里很塞又有点释然。一些话触动我又打动我，往往我们记住的可能不是对我们影响最深的记忆，记不住或者不想记的在我们潜意识里，不想去记得，我之前听课一直想疗愈自己，听着听着却一直再学着做母亲，去怎么对待我的孩子，怎么去和我的原生态家庭和解。今天这节课好像突然把我埋藏在记忆深处的伤口给挖出来了。

我一直想不通自己为什么谈恋爱时候男朋友都是高高帅帅的要不就是学习好有上进心的（三个前男友现职业：律师、博士、出国留学培训学校校长）。一到结婚选对象就找了个所有人眼中不合适的对象。我当时不知道原因，只是自己安慰自己因为他对我执着多年（初中时候的学弟，对我一见钟情的），他爸妈对我很好，反正谈恋爱时候也已经经历过了轰轰烈烈的爱情，结婚了长相身高什么的都是最容易麻木的，我老公长得还不错就是个子矮。直到听完这节课，我才明白原来我是极度害怕自己再被抛弃，我不敢选择优秀的人，不敢去想我无法掌控的未来，也许一个个子矮点的，上进心没那么强，在三线城市国企上班的，又喜欢自己这么多年的男人在我的心里底线区域是最安全的。但是那会也不知道自己老公原生态家庭是怎样的，也不知道当时的选择意味着什么。

小时候爸妈离婚之后，我妈很长一段时间都喜欢晚上出去打牌，我特别怕黑，睡觉要把被子四边的角全部压住，有时候特别怕的时候还会请邻居家的长辈来陪我，等我睡着了人家在回家。我后来为了不怕黑，经常强迫自己看鬼片，甚至大晚上不开灯的看，后来也就不怕黑了，也就逼着自己坚强了。再后来上初中了我就和我爸一起去生活了，那简直是我人生最绝望的时刻，我爸是个脾气很好的人，就是是个工作狂，我后妈就是个很伪善的人，踩着第一任老公从农村进了城市，又黏着我爸从一个筒子楼到了电厂的医院工作，在我爸爸面前对我客气，我爸不在家就肉也不给吃，上学还不给学费。其实我从小家里条件好可以，外公外婆一个法官一个老师，妈妈也是机关办公室工作，爸爸是单位最年轻的科级干部。他们离婚之后我是判给我爸爸的，但是我小学一直跟着妈妈过，直到小学毕业我妈和叔叔生了妹妹，我就跟我爸生活去了。我那时还天真的以为医者父母心，以为后妈她会善待我，没想到她就是我人生的阴影，放学不敢回家，要徘徊在车站等我爸下班。我一直不愿意和我爸爸亲近，直到一件事让我开始愿意靠近他。我小时候特别喜欢一套漫画书，我逛街的时候没有买，因为纠结价格，回家之后和我爸说了，他对我说喜欢的东西，不要轻易错过，如果不买会后悔那一定要买，因为那时我很怕自己乱花钱被训斥，所以才不敢买的。听了我爸的话我第二天就准备去买，当然结果是我爸也在那天给我把全套的漫画买回来了。我一直留着两套一样的漫画，算是纪念我愿意接受我爸了。像陆老师说的，可能在我们小时候我们面对这些的时候是绝望的，但是对于现在30多岁的我们来说，就不再是一样的感觉了，我也多少能理解我爸爸为什么是个工作狂，为什么总是想比别人强。我爸爸的外公外婆是大地主，后来被抄家了，他小时候看着别人从自己家大袋大袋的把钱装走，他小时候门前的街道都是自己家的，大概是经历了败落所以总把不属于自己的责任揽到自己身上，想自己能出人头地。所以结婚之后忽略我妈的感受，而我妈又是家里唯一的女孩，从小被宠着，结婚了还转变不了角色。所以我也释怀了他们为什么离婚，只是根深在我灵魂里的不安全感和无归属感一直影响着我的人生我还不自知。

说到这节课触动我的话是陆老师说的第二把钥匙，有限理性，因为我们不可能完全理性，所以不应该追求完美，可以追求满意。不值得去追求那种真诚完美的生活，因为永远都做不到，如果追求一个看起来永远也无法达到的东西，我们就会陷在这种状态里面出不来。这就像我的婚姻，我的老公在那个当下满足了我潜意识的安全感，即使我不满意，对后来他怎么对待孩子诸多挑剔，其实都是来自于我内心深处的他不是我想要的那个人。然而现在，我好像知道自己应该怎么走，学会接纳自己的不完美和老公的不完美，如果完美是无法追求的，当下要做的是我们还可以追求满意，让这段婚姻向满意的方向走。