我是一个从小长在赞美中的孩子，我从上学以来，似乎就像是别人家的孩子。每每提起我，大家都会说，她学习真好，这次又考了前几名。我虽然表面谦虚，但是听到之后内心还是会暗戳戳地高兴。在我的印象里，其实我并没有觉得自己很聪明很厉害，爸爸妈妈从来都没称赞过我聪明。妈妈还吐槽过我幼儿园时期都不能自己从1写到10，她说我曾经铺着薄薄的白纸按着她写的1到10描了一个学期才学会这是个数字。我还记得我当时因为不会写字，妈妈额外给我留作业让我写，那一天妈妈让我练习一篇“里”，因为没有教我笔画，我按照自己的思路写就写错了笔画。旁边有一个胖胖的男生哭着闹着不想留在幼儿园里，我怔怔的看了他一会儿，她的妈妈看到我在写“里”之后像发现了新大陆一样对她的儿子说:“快看快看，她不会写‘里’，她的笔顺都是错的，你快看。”于是他们娘俩一起嘲笑我的笔顺然后变成了她匆匆走开留他儿子一个人在那里嘲笑我的笔顺。我尴尬的不知道该怎么下笔……
我没有主动去问“里”的笔顺究竟是什么，我也没有跟别人主动说起过，只是觉得那天的自己很可怜，但是我从不承认自己可怜。
小学的我被前桌欺负，他在我的课本、作业本上画了很多画，每次我写作业或者是看书，他就会回过头来边跟我讲话边自顾自地在我的书上画画，我推开他擦掉他就会打我扔我的书……后来，老师发现了我作业本上擦不掉的类似怪兽超人的铅笔画印子还有努力擦干净而留下来的撕扯痕迹，老师当着全班同学的面批评我。我记得我当时忍住眼泪一句话都没说，只记得抬头的时候我的前桌回头捂着嘴冲着我偷笑。
我记得有一次开学老师发新的练习册，发到我手里的练习册的书页都残破了，像是被剪掉了角一样，我拿着书不敢找老师换，后来看着别的同学换了书，发现已经没有完好的书换给自己之后就作罢了。我很讨厌这残缺不全的书，看着心里难受，但是没办法，我把书残破的角弄整齐就开始使用了。有一次老师批改完作业，在班上说:“咱们班有一位同学害怕自己在写作业的时候把书角弄卷就把练习册的书角剪掉了，这种小聪明是不对的，这个同学就是xxx。”那时候的我爱哭还胆小，老师在我心里是最威严的，我不敢跟老师说那本书发下来的时候就是这样的。我只能默默低着头接受着来自周围同学们的眼神。
后来的我慢慢的成长了，我不知道我是学坏了还是长大了，我慢慢学着狐假虎威不再害怕别的同学欺负反而会装样子吓唬他们，我也开始在同学们面前夸夸其谈而不是沉默，我甚至和班主任老师关系很好。
我开始觉得自己很优秀，我开始憧憬着自己梦想的生活。我从没对别人说过我那些致命的失败弱点。我一直告诉自己我很优秀。
然而我现在终于看明白了，我还是很失败，我一直在麻木自己。
我还是很胆小，还是很自卑，不敢在公众面前表现自己。
我还是很害怕老师，我不想与老师谈心，只想理他们远远的。
这么多年了，我甚至没有完成一项梦想的事情。最可怕的是，我该死的自尊心一点点的强大。
终于现在，看到身边的人去了人大南开，看着他们疯狂竞赛获奖 ，成为辅导员的左膀右臂，甚至成为职业模特，我还是我，没有目标没有梦想……
原来我一直很失败，不是没有实现梦想，而是连自己想要什么都不知道。
后记:
2019年已经开始了一个月了。当年政治课本上的2020年已经近在眼前了，我们总要做什么才能让过去的日子即便平庸也能不留遗憾。
2月你好，又见面了，多多关照！
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