月光敲墙，大地寒凉。
01
你不够优秀
有一个喜欢摄影的好朋友，上面的图是她的，配字也是她的，
我们经常在QQ上面隔着几百公里的距离聊着，她总说：“我真羡慕你，有着丰富的经历，不像我，苍白的像一张白纸。”
我说：“你很好啊，成绩优异，朋友又多，个性开朗，虽然胖了些。”安慰地同时不忘记地调侃，
好朋友之间的安慰，TA需要的可能并不是夸夸其谈地开导，来找你诉说，更多是为了短暂地麻痹和寄托。
“咦！你啊，这个时候还调侃我，我难道交了一个假朋友？”qq消息叮当一响，我不厚道地笑了，然后开始开导，这必要的过程还是要有的，
“你想拥有我这样的人生吗？其实我并不快乐，得不到支持，四处碰壁，每天都在孤独中摸打滚爬，你好好读书，以后也可以去职业摄影啊，虽然常言道：摄影穷三代。那又有什么，活着除了使命，更多是开心。”
说到活着除了责任更多是开心的时候，我自己也无奈地笑了，我自己好像自己全部活在使命里，开心？在哪里，不知道。
“我不想和你一样，如果我和你一样了，你就不优秀了。”
一字一句，看似平淡，随心而谈，竟然让我眼角有些湿润，
我从学校出来，受到了多少白眼和否定，连自己也没有看到一条真正的路，有人说我优秀？
只有置身于凛冽寒风中的人才会懂的，那一缕暖阳是多么珍贵。
我优秀吗？我问自己，可能不吧，更多的只是“受够了”，逼迫自己勇敢一次。
我不想和大众一样，如果一样，我就不会觉的自己优秀，哪怕现在活得痛苦孤独，力不从心，也只是现在，我相信。
谢谢你，我的好朋友。
02
过着真正废物的人生
偶尔会回想在学校里的日子，脑海里漂泊的记忆除了备考的忙碌，剩下的就是总有人三五成群地偷偷地躲在厕所里抽烟，在教学楼，在寝室，就好像做这件事是一件与众不同特别光彩的事，我很反感，所以记忆犹新。
一身烟味大摇大摆地走出来，享受地看着别人异样的眼光，是跳梁小丑，还是超人Superman？
不知道，我知道的只是他们被老师捉到之后，清一色低声诺诺的保证，“我保证不抽了，写保证书，放过我这一次吧。”
然而承诺就像放屁一响，臭一会就过去了，重抄旧业变成本能。
即使处分下来，也不见得会有多大变化，有的人呢，拿着被处分是一件光荣的事炫耀。
不知道是为了什么，你要抽，好啊，光明正大你又敢吗？
有能力就和学校各方面关系到位，没能力就做好自己分内。
在学校，应该有一个应该有的样子吧，就好像做事，应该有一个做事的态度吧。
我实在想不出，这样的存在，一直待在学校里干嘛？为了混时间？还是为了什么，我是不知道的。
不想因为没有意义的事去浪费渴望去实现梦想的心，这是我的初衷，我也不确定去做一次流浪者，去沉淀，去体验，会不会给我带来成功，
但是我知道，去浪费自己的勇敢，就是对平庸的妥协。
曾经身边的很多朋友，从一个品学兼优的好学生，变成了一个个烟酒一身的校园地痞，有点可笑，他们竟然是为了融入一个非同寻常的圈子。
不在乎他们经历了什么事变成的那样，我看到的是他一开始的妥协。
为了莫须有，舍弃真善美，这类的人还少吗？
总而言之，
不喜欢的东西就不要去为了什么，选择妥协，
“人到世间走一遭，可不是为了给别人捧臭脚！”
03
得到就意味着失去
我自由了，我拥有的只有知道世态苍凉，社会残酷但无所畏惧的心，并且，到现在还没有成功，成就小的可怜，反而失去的，是一辈子都会心疼的结。
“你成绩那么好，我们对你的要求又不高，你干嘛选择放弃，你的未来的路都毁了呀。”父母怒不可遏地骂着，
“你看着吧，你出来，不用一年就会进监狱，没有受到好的教育，没有文凭我看你怎么办！”
“你是xxx的孙子，我们x家的后代啊。”大伯哭了，心里疼。
“你个王八犊子，不知道天高地厚，你离开学校屁都不是一个……”大姑骂着，无能为力，
除了自由，没有得到什么，父母听起来很是恶毒的否定，关心我的亲人，心疼地谩骂和开导，
我被打，被罚跪几个下午。
我放弃过，回去了，然而现在又出来了。
“你就不能为了你的父母去读完吗？”有这个声音在脑海里回荡，
“我从来就没有为了自己去读书，成绩只是用来回报的一种表达。”
“大学出来了，又能怎么样？拿着一个个本子一张张奖状，去应聘，做公务员，从头看到尾？做企业，天天八面玲珑，然后吃成一个大大地啤酒肚？”
我摇头，对不起，那不是我想要的，
我四方游说，各处去解释我的想法，得到的回馈始终是一个不知道天高地厚的小屁孩，我很气愤，痛恨否定，但理性地分析后，他们没有错，沧桑的人世沉浮让他们心里的热血不复，
都是为了我，害怕我步入邪道。
一个月后，我发现，如果互相造成的痛苦伤害可以抵消，那么我也没有错，天天去游说就是我想要的？天天去说，而不是去做，等到有一天一事无成，当初的豪言壮语都是夸夸其谈罢了，屁都不是。
毁了我，毁了我的家。
放弃说，开始做。
得到别人的认可就需要用行动去证明，
然而并不是为了别人的认可，我才去做的。
成就只是证明我的选择对错，父母不在乎，他们希望的很简单――看着孩子从咿呀学语到自己陷入黄土，每一天都健康快乐。
我想要的不多，我的孩子。
04
告以段落
“对不起，我不再喜欢你。”年轻人吧，可能对自己的女朋友的在乎超越了父母，然而，我也失去了她。
可笑，最后我得到了父母的认可与支持，心里还在悲凉失去的女孩。
一个是付出了全部的爱，另一个是接受了全部的爱。
人性终究是怎么了？我是怎么了！
累了，罢了，成功不了，我就做自己的英雄，因为我明白，从父母说出，“我会改变我们的教育方式和想法。”
父亲说：“我会改变的。”
那一刻，家人之间冰山融化，我始终无法完成那句狂妄言语――与世界为敌又如何。
因为父母会永远与我站在一起。
来不及后悔，我得去做了。
我知道了，哪怕我做不了自己的英雄，我依旧是父母的孩子。
所以，我必须得忍受这孤独，这无奈，这不是悲哀的悲哀。
与孤独相握，不惧潮起潮落
终究还是年轻人啊，没有与狂妄相当的能力，
“三十年河东，三十年河西。”
我又怕什么？
你呢，怕吗？
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