记忆中的家

今天回老家，在崎岖的山路上看到一个5，6岁大的孩子，应该是回家，背着一个不知道是大他多少岁的哥哥姐姐留下的书包，破的，缝的，皱巴巴的，就像一块发黄的破布包着。

他呀，背个那个书包一步一步地跑着，我坐在最老版本的班车上，盯着他，他看一眼我，又看一眼路，跑着，再看一眼我，就这样，一个渺小的生命在与这浩瀚的世界挣扎着，他并没有发现，而是充满着好奇。在乱糟糟的头发下，盖着土色的农村孩子特有的脸，但他拥有者更澄澈的眼，

恍惚间我想到了自己的童年。

我是农村的孩子。

在我小时候，母亲在外地打工，父亲在乡政府上班，那个时候工资特别低，一个月300，又很忙，读幼儿园开始我就是一个人上下学，没有人接送。有这么一个片段在脑海里挥之不去――

那是个雨天，学校门口外面站了很多人，高高得撑着黑色的伞，眼睛慌张地张望着，寻找他们的孩子。而我，在低着脑袋，在人群的肘关节下，顶着头左右蹭，辛苦蹭出去。不顾风雨跑回家！“哗哗哗――”我的小脚丫打着水洼……

那个时候的我，心中所想只有:回家！我很快乐。

家就是我的一切，我的归属，“家”构成了我的世界。

我6岁半那年搬到县城去生活了，父母想给我更好的条件。但是“家”变了，“回家”的意义也变了，我也变了。

那年我们一家寄住在姑姑家，寄人篱下的生活着，我和父母一起住在他们那儿的一间放杂物的房间。

每天“回家”，姑爷在家的话就要大声嚷嚷“小娃儿，去把脚洗了，臭死了！别把拖鞋穿臭了！”于是我自己去拿他们刻意给我准备的一个盆，接水洗脚。

冬天，我们没有空调，都是“火桶”（一种电暖器烤脚），一家人配一个甚至几个，现在也是常用。我进去烤脚的时候，堂姐总要大声闹，用一种非常嫌弃的语言，和厌烦的神情:“洗脚没有哦，出去！出去！”我只有去洗脚，即使不臭或者才洗，为了暖和，也要做一遍样子。

这是我在那儿寄人篱下的生活，“洗脚”等于“回家”等于“求暖”甚至等于“生活”等于“生存”！这也只是我，是个孩子的我，我的父母是怎样的屈辱呢？

他们呢？他们穿的鞋多数臭哄哄的，有时候还穿我的，穿臭了，怪我。火桶也没有多“香”，都是一只只臭脚，最后害火桶的被子臭了，怪我们。

任何责任推向我们，防贼一样防着我们。

“家”里好冷，那个时候我开始自卑，自己不如别人。

永远不会忘记在一天夜里――

爸妈以为我睡着了。妈妈哭了，用抽咽的声音对爸爸:“我们出去住房子好不好？”

……

久久无言，爸爸沉默了。

“好不好！”妈妈真的生气了。

“可是我们没有钱……”

……

沉默了，全部沉默了。

那个时候起，我清晰认识到“钱”等一切，那年我7岁。我自卑到任何人面前抬不起头！我是农村人，我家是农村的。

最后还是搬出去了，买了房。多亏我的大伯，他看不惯我们一家人在大姑那儿窝囊的过着，看不得自己的弟弟像个窝囊废，看不惯他的侄儿天天被人嫌弃，命令。他看到我们的生活后，在大姑家大发雷霆，近乎于咆哮:“出去住，不要在这儿住！走！”

“好好好，我们搬出去租房子。”爸爸是很怕他哥哥的，也受够了窝囊气，决定出去住。

“租？租什么租！出去给我买，要多少钱你说！”大伯也是农村人，但到底有些积蓄。

我们买房子了，17万左右，大伯借的最多8万，大姑借的最少8千。

我有了家！这个才叫家！一切得感谢大伯，他的看不惯，他的倾囊相助。

我在家里，可以不为了做样子去洗脚，我想躺着就躺着，我可以大吼大叫，我自由了，我妈妈自由了，我爸爸自由了，我们一家，自由了！那年我8岁。

我找到了在农村生活的快乐，父母依旧很忙，我依旧无人接送，雨天一样是在人群中乱窜，找到避雨的地，快速地跑回家。因为家里，最温暖，家里，空气里都是爱。

这才是家，这是我的家。

只可惜，因为那个不像样的“家”，我自卑，我在那些有钱的孩子面前抬不起头，每当受到别人的嘲笑鄙视我就会用暴力去解决问题，我害怕。害怕……

自卑一直陪伴了我整个童年，还好有家，父母对我很好，一直是家里的宝，所做的都是为了我。我没有变坏，本性还是善良的，我变得很感性，很细腻，有好有坏，只要家在，我就在。我也一步步走出自卑，那年12岁，花了4年。

家，就是我的一切，家里，永远是我的天堂。

希望每个人都有一个真正的家！拥有对家美好的回忆。

就让往事随风，一笑而过。