距离2016年结束还有4天。
// 01
张爱玲讲“对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。”
虽然现在才二十几岁，但愈发对这句话深有体会。
前几日和一位朋友聊天，我突然对他说了一句：“以后都不会这么年轻了。”他有些惊愕，说不懂我的意思。
我说没什么，只是突然想起了以前看到的一句话：要知道，今天可是你余生中最年轻的一天了。
// 02
2016年有很多让我印象深刻的事：实习、旅行、毕业、工作……
我不能讲这些经历有多重大，毕竟如果将我的经历放在这个社会、这个世界去看，不过是微不足道的尘埃罢了。
去年考研的时候，有过一段情绪很糟糕的时期。那段日子，室友们都出去实习了，寝室只剩下我一个人。每天过着单调重复的生活，起床、吃饭、看书、睡觉，有时候一天下来，除了食堂阿姨和小卖部收银员，几乎没和谁在说过话。
但最令我沮丧的是，当时的我清楚地知道：对于自己填报的学校，我已经没有考上的希望了。
因为是跨专业考研，需要新学的知识太多，时间已经不够了。
但考研这件事，我已经准备小半年了，又不甘心放弃。
就是这样一边努力，一边又没有希望的状态，让我内心很崩溃。一个人的夜晚，留了不少眼泪，有很多次甚至嚎啕大哭起来。
这样的状态，记不清持续了多久。
突然有一天，我偶然读到沈从文的一篇短篇小说，所有坏的情绪好像一下子释放完了，那一瞬间我对于考研结果有了完全不同于之前的理解和看法。
接下来的日子我依旧每天一个人吃饭、看书、准备考研，但心态却发生了极大的转变，我不再去想考研的结果，而是聚焦于每一天结束后的收获。
渐渐找回了自己打算考研时候的初心，因为喜欢和热爱啊。
考研结果出来时，我有些意外，四门成绩中除了一项专业性比较强的科目，另外三项成绩都比我预期中高一些，不过还是没有达到录取分数线。
直到今天，我都觉得生活好似有道神谕，你所经历的痛苦，以及认为自己跨不过去的坎，一定会在突然的某一天，或者某一瞬间都释然开来。
// 03
考研告一段落后，我开始准备实习。很幸运的找到一份自己喜爱的工作，但薪资很低，加班也是常事。
刚进公司的时候，会做一些基础的事情，也会有厌烦的情绪，慢慢地工作内容开始有所改变，往自己期待的方向发展，开始为自己喜爱的品牌写一些推广文案。
一直以来，我写出来的文字就像我的孩子一样。即便我特别不愿你别人去改动它，但在工作时，我知道这是绝对不可能的。
艺术是个人的情感，但当你为一个品牌服务时，你就一定要控制自己的情感，走商业化路线，迎合老板和大众的口味。
在这份工作中，我发现相比于别的同事，自己写的东西往往更能得到领导的肯定。
这时我才明白：之前看似没有结果的考研，却在无形中影响了我。因为当初报考的是文学类专业，所以我读了很多优秀的小说，而这些小说沉淀在我脑海中，成为我内在知识的一部分。
实习结束后，我心中已经没有了考研二战的想法。
一直以来，我做很多事的缘由都是因为“热爱”这两个字。当我实习完后，觉得工作并没有我想象中那样糟，相反，还能带给我满足感。并且我也发现：学历在工作上给我带来的限制并不大。
// 04
七月份的时候，我离开成都来到了上海。
很多人问我：“成都那么好，干嘛来上海？”
其实道理很简单，比如你很喜欢吃一道菜，如果每天都吃的话，你还是会忍不住想尝尝其它的菜肴。
而上海就是我心中想尝的另一道菜肴。
我有两个比较严重的缺点：“偏执”和“想太多”。
无论是工作还是生活中，都会固守一些自己认为正确的东西。特别是在工作上，老是容易想太多，深究现在的工作对我的“意义”是什么。所以，很多时候会陷入自我纠结中。
之前和自己的领导谈论过这个问题，他说：“或许现在的工作内容你觉得比较杂乱，但我相信有天你一定能找到一根线，把这些东西串起来，到时候一定会是串美丽的珍珠项链。”
// 05
前两天看到一句话：我们是自己所经历一切的系统呈现。那些你以为毫无用处的付出，可能会在未来的某一天串联起来，对你的生活跟事业产生巨大影响。
最近有好几个人对我说：我写的东西逻辑清晰。甚至隔着屏幕有人还以为我是个男生，听后我觉得很惊讶。大学时期我写东西有个很大的问题：内容散乱。但现在竟被人称赞逻辑清晰，而这些人都不是我身边的朋友，所以意味着他们没有必要对我说谎。
终于我意识到：现在的自己，是过去二十几年经历的汇总呈现。
大学的专业课内容学习，让我从之前满脑子“出世”思想的小女生，懂得了一些“入世”的道理，也让我掌握了一些工作所需要的技能；考研自学的写作技巧和阅读过的文章，沉淀为我大脑中的一部分，让我的文笔有了提升；最初的实习工作，让我对品牌宣传文案的写作结构有了一定的认知，也在我思维里形成了一套逻辑结构；而现在的工作，我相信在将来的某一天，我也会意识到它带给我的影响。
说了这么多，其实就想告诉你：
当下看似无用的东西，会对你产生意想不到的影响。
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