图片源自网络，侵则删
预测、假设成真的痛。一个人一座城，假设成真的痛。
似乎天生的一种能力，正在发生的当下某个生活画面，有时会禁不住地想将来肯定会回忆起此刻。比如走过的街道拐弯处、十字路口，欲言又止、笑着笑着时忽而沉默。果真，后来就真的回忆起了，却大多是隐隐的痛。这种假设成真的痛，能预测却躲不过，正是因为预测才躲不过。
不知道这是幸还是不幸。只知道，不怕漂泊，只怕回忆。
常常梦见回到中学时代。这种梦回出现在工作以后，不同以往。第一感觉非常轻松，再差、再不行，心里却很明镜，只要努力就会有起色。心里亮堂反而轻松，不像现实，总有时隐时现的无力感。
偶尔会回忆起某个画面，心疼得要死。不是预测、假设的痛，而是过去真真切切发生过的，想起来就心疼，心疼某人的心疼，以及心疼得心真的会疼。比如，小时候妹妹泪流满面的画面，却没有声音，因为爸妈的离别，内心未诉诸的委屈，或者我无心的过失。这种心疼时有发生，只是发现不知何时有了变化，除了妹妹，又多了一人。
隐隐的危机，我会拼命。不管是谁，若伤了至亲至爱，我会拼命，天王老子也不行！
一回家，就觉得自己老了。爷爷的白发，实在、厚重的关心、想法，以及对未来的设计与规划，都让我只觉得自己年龄真的大了，甚至活着活着就老了。那也许真的是现实、安稳、正确的设计与规划，但是，但是……
热爱不减，心力偶感不济。喜欢的东西仍然一如既往的喜欢，热爱不减，只是近来偶感心力不济。为琐事，为纠结，为惰性，而且觉得的确才情有限。这还不是最担心的，最怕的是在这个过程中削减了那份热爱，蹉跎了岁月。
痛恨自己的唯唯诺诺、犹犹豫豫。剖析自己，最大的毛病就是心软，并由此衍生了很多毛病。这些毛病，最初以为是一种常态，甚至觉得是自己的某种品质。比如，平常的自己很难出现尖锐、挖苦、打击的观点和态度。
一度以为这是一种品德，但有时看来，尤其是在外人看来，自己总是唯唯诺诺，甚至毫无主见。难道真的不知道杀伐决断的果断才是男儿的血性？只是心软，怕你受不了而已。
一个人呆久了容易胡思乱想，可能会疯掉。从信阳城回来前的那晚，与孟公聊生活、理想、当下，觉得亲切，心情大好。之前的一两天内一直心情很低落，因为要离开，因为预测、假设的痛。
领取而今现在。记得曾跟人说起，驻马店火车站有个奇特处，附近有很多学校和书店。有时路过那里，火车时间尚早，就去新华书店，上免费的厕所，看看那些书。
接触冯唐的书就是在这里，一本叫《活着活着就老了》的杂文集，犀利、露骨。推荐大于十八岁的三十岁前读一下，当然要对胃口，曾见有人在网上骂。
不过有一点倒是认同，就是“领取而今现在”的观点。无论是做人还是作文，都值得考虑。当然这样的观点不是他独创、首倡，只不过我注意的是他为此做的佐证。
“表达在当下。动物没有时间观念，他们只有当下感，没有记忆，不计划也不盘算将来，只领取而今现在。在表达的内容和着力点上，码字人要效法动物，从观照当下开始，收官于当下。写项羽，我或许写不过司马迁和班固，写二十一世纪的街头流氓、野鸡、民营企业家和海龟白领，未必。”
2014.8.15凌晨
一家之言，仅供笑谈。更多内容请关注文集《狐言狐语》。
网友评论