伴随着音乐，老师说坐下来感受自己的心，内在有一个安全的空间，那里没有别人，只有内在孩童和自己。
我把右手放在心脏上，感觉心在跳动，动态的，不够安全稳定。我换了左手放在右胸。
心里想象着3岁时我的照片，那个小小孩，感受着他的喜怒哀乐，那时的他，不用承受那么多的期待，就活自己就好。
和他说：我看到你了，请信任我，我好好看你。
同时发现，这些年，我一直用12岁开始的模式来评判。
那时的我，面对阿姨，她和我说，我妈把我放在她家里，有很多的期待，所以我只能坐在书桌前，不能做其他事，不能玩，不然就是不认真不努力，就是辜负我父母辜负她。我也不能玩，她要承担安全责任。
我感受到矛盾，我不做就是不顾亲情，我是个在乎亲情的人啊。
我一边难受，一边对自己说：你得这样做，不然你就是不讲亲情的人。
做练习的时候，我没有难受，觉得不能完全进入安全空间，让小孩童信任。处于边缘尝试状态。
此刻写文章的时候，我难受的心里发酸。此后的多年，我对自己，对那个小孩童都是这样评判啊，你不去做好，满足父母阿姨的期待，就是不顾亲情，就是不够好的。
我一直沿袭了这个评判啊。
我很想哭，小孩童，对不起，辛苦你了，我一直这样严厉地对待你，我自己这样做。辛苦你了，我从没好好看过你。你一直在里面受苦。我亲自这样评判你。
是我自己没有好好看你，看你自然的能量，看你自然的生长，我不自觉地就想评判你，就像阿姨做的。
辛苦你了，我没有好好看着你，对你说，好好舞动你的能量噢，好好开心地活。
就好好开心地活吧，请信任我吧，我想看见你。这些年你辛苦了，你在孩童空间里孤单。还要被我评判。你真的辛苦了。我想好好看看你，那个天然的你，想牙语说快乐的你。想玩，找伙伴，认识这个世界的你。我想看见你。
辛苦你了，这些年，有这么多的评判自然产生，你哪里做的不好，这做的不好，那做的不好。做好了也不自觉的慌张，不知道慌张从哪里来，做不好就自然地评判自己，一刀刀砍向自己。
辛苦你了，这些年你过得太累了，没有好好的休息过、安静过，总是有一只天眼密切看着你，随时降临评判给你，哪里做的不好，因为忠诚于父母与阿姨的想法。
你真的辛苦了，我想看看我，不带着自然的评判，就想看看你，看你天然的能量，牙牙说话，想了解这个世界，而不想把评判马上加上。
你是那么的自然、天真，我想好好看看你，不想马上加评判给你了。
你太孤单了，我还时时拿着利箭想戳向你，我想收拢我的箭，好好看你，看着你，让你信任我。和你玩，一起看这个世界。我看着你好不好。一边看着你，一边练习怎么收拢我的箭。
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