内省

    人，在成长的过程中一定会遇到各种困难，会犯下各种错误，没有谁是完美的，所以，为何要逼自己成为一个完美的人。况且，能走到今天，已经很不容易了，有时候犯了错误还能有改正的机会，这本身就是一件幸运的事情。有多少人，犯了错，连改错的机会都没有。

我时常迷茫、无助、孤独却又时而坚强、勇敢、敢于挑战，人真的是一个极其复杂的动物，哪怕是我们自己都不了解自己，又何必期盼有一个人去懂你？这世间万物，每一个物种，植物也好，动物也罢，都有自己存在的方式，何况人呢？每个人都是独立存在的个体，不应该被某个人占有，人人均有自己的人生轨迹，放过自己，放过别人会开心轻松许多。

然而，我却时常无法放过自己，无时无刻不在精神折磨自己，始终无法与自己和解，懊悔糊涂的过往，虚度的光阴，麻木的现在，打心底里，我不知道自己的人生准则究竟是什么，我似乎与这个世界格格不入，哪怕是父母，我都无法与其建立亲密联系，我像一个空心人，没有热爱，仅仅靠着本能的欲望苟活着，像个臭虫，丑陋又令人恶心。

可是，我的灵魂又不想让我的身体完全堕落，这种斗争持续了很久很久，我活着究竟是为了什么，倘若我不上这么多年的学，我会不会活的更简单一点，不会想那么多，或许我会心安理得的去当一个服务员，进厂，当个厨师，然后找个差不多的另一半，平平淡淡，安安稳稳的过完我这平淡的一生，不会想很多根本不可能得到的东西。

越长大越发现，身边没有一个可以完全倾述的人，一个无论我好还是不好都能接纳我的人，这真的是一种奢求，从小到大我的情感需求从未得到哪怕一丁点的满足，从未感受过被需要的感觉。我活了二十多年，前二十年我只觉得只要我好好学习我就能快乐，得到我想要的一切。但我从未开心过，甚至相当的压抑，我的内心似乎住着一个恶魔，它被我最后的一点善良死死压住，我很怕哪一天我无法压制它，那时我会变成一个什么样的人，是人还是鬼。又或者我根本就没有抱怨的权力，也没有所谓堕落的权力，因为我根本就没有所谓的成功过。

我似乎一直活在自己的世界里，我像是一台断了网的电脑，我似乎一直都是困在自己的信息茧房里，自己困死自己，痛苦却又清醒的慢慢死去，本该属于这个年纪的生命活力丝毫未有，有的只是一点点消逝的、干枯的、没有精神的身体。可我又很可笑的想去拯救和我一样的人。这或与就是幼稚、愚蠢的温室花朵吧。

也许一切都是我自己的错，福祸无门，咎由自取。我希望我还有机会，我希望我日后还有能力去成为一个充满人性光辉的人，而不是一个只有人的外皮的野兽，我希望我有机会战胜自己的心魔，然后好好活着，过着悠闲的生活，然后静静的离开这个世界。如此，无悔。