今天早晨起床，一不小心睡过了头，一觉醒来到了七点半。（以往都是六点起床可以做很多事情）因为昨天下班到家就快十二点了，加上晚上睡不着，我趴沙发睡，早上又昏睡了过去。
醒来后我找老公求助，希望他开车送我，他一脸的不耐烦（也许是我过度揣测），不想送，让我自己解决。这顿时引发了我一阵的愤怒感：你不帮我，我自己解决，我打车去。当然我很清楚打车要慢一些，有可能迟到。可是我也不想死皮赖脸去求他。但是我当时特别愤怒，原本打算今天回家的，我都决定不回家。因为我很生气，可是我的内心戏也没有表达出来。因为我知道 我怎么感受都是我自己内心的反射，与外界无关。
后来我不断觉察，我没有表达出来的愤怒到底是什么？不是老公不送我这件事情本身，而是这件事背后我赋予的意义，和我对它的诠释。我决定把它一点点挖出来。
愤怒感的背后到底有些什么？
我看到了自己的委屈感，老公他在我遇到问题时不帮我，他就是不够爱我。（其实这是我的过度揣测，因为昨天晚上十一点他也来地铁站接了我）。我又看到自己底层逻辑是觉得迟到了不好，一个老师一点时间观念都没有，这也很糟糕。我反问自己，难道我承担不了迟到的风险吗？我害怕什么？是怕在众目睽睽之下，被别人看着的羞愧感吗？我想到这里，我内心有许多假想的观众和对自己的评判。我理应该去看到自己底层的需求，我即使迟到了，也还是应该不慌不忙，好好关爱自己。不至于坏掉一天的心情呀！我后来又觉察，难道我是想找一个替罪羊来弥补我内心深处将要面对的失误吗？如果我迟到了，我就可以不用怪罪自己睡过头，反而可以怪老公不帮忙吗？
想到这里，我突然觉得要抱抱自己，我该多关心自己，停止责备自己，想应对办法。于是我想办法调整自己的心态，决定给自己更多的好的体验，因为我值得拥有。
就在我生气的同时，我积极地在群内表达自我，挖掘自己潜藏的情绪来源。同时也约上了几个同事，中午吃饭，下午可以一起聚聚，放松自己。可以去打麻将，唱歌，做指甲或者做头发，或者买买买。我又打了一个电话给荣姐，商量着号召大家给群内伙伴捐一些钱。因为我认为，我们经常说利他助人，不应该只停留在口头，我们可以在别人有需要时可以用实际行动来表示。
就这样，我的怒怒在我看到这群小鸽子时，烟消云散，我也看到自己的需求。我要抱抱自己也好好爱身边的人，好好爱这个世界。门外确实没有别人，只有自己！如果我能够爱好自己，关怀自己，一切都是美的。
自我反思：如果下次遇到这样的事情，先停止责备自己。想办法解决问题，安排好自己的生活。同时，我还可以多一点幽默感，可以调动身边的资源，不用那么多的委屈和愤怒也可以满足自己的需要。当然，也可以多去向老公表达，撒撒娇，求一求也是可以的，不用那么怕没有面子。哈哈，策略可以多样一些。
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