爱是永恒的话题，几乎人人都有自己对于爱的理解。
在《少有人走的路》中，作者M·斯科特·派克认为，“爱是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿”。
在这个前提下，有些被称为“爱”的表现，实际并不是爱。
首先，书中讲到一个比较颠覆的观点：男女恋爱，尤其是“坠入情网”，不是爱，而是情感和心灵的一种退化。
退化的比较对象，是婴儿。婴儿刚出生时，分不清自己和世界的界限，被称为“全知全能期”。
他以为我哭则世界哭，我动则世界动。七个月左右，他才逐渐意识到，自己和母亲不是同一个人，从此开始发展自我意识。
热恋中的情侣，类似“全知全能期”的婴儿。他们很容易产生一种彼此联结的错觉，沉醉在无所不能、幸福无匹的幻想中。此时，眼中的彼此简直十全十美。
然而这个时候，两人的自我界限并没有扩展，只是发生了部分暂时性的坍塌。
时间久了，坍塌的部分恢复原状，人又回到自我界限当中。这时，你会惊讶地发现，对方并不是热恋中的模样了。
是TA变了吗？是你们都变了。
所以，坠入情网并非真正的爱，而是人类原始基因对于理性的征服。
其次，依赖不是爱。
在正常的关系中，人都应当有分工，各自承担一部分责任。
但依赖症患者只想得到别人的爱，自己什么也不想付出。失去别人的爱和照顾，对他们来说，就是世界上最恐怖的事。
如果没有别人可依赖，他们可能转而沉迷酒精或者毒品，将这些作为情感的替代品。
这哪里是爱，简直是跗骨之蛆，是精神勒索。
再次，全情投入，书中叫“精神贯注”，不一定是爱。
比如有的母亲，永远把孩子当成婴儿来对待，甚至不能接受孩子长大成人的现实。
一旦孩子独立，她就遭受重创，要么重新生育，要么养猫养狗，要么迷恋别人家的婴儿。否则，就可能患上严重的抑郁症。
这里有一段我非常喜欢的话：
“真正的爱，不是单纯地给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评，恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。
父母应该成为值得尊敬的指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。”
父母对子女的爱，远非抚养这一层含义。它更复杂更深沉，也能给予更多、创造更多。
最后，“自我牺牲”不是爱。
依旧是前面的例子。母亲永远把孩子当婴儿来养，明明付出很多，为什么不是爱？因为，她的付出并非想要促进孩子的心智成熟，而是为了满足自己的需要。
有一位牧师，妻子患有抑郁症，两个儿子大学辍学，整天无所事事。牧师带着全家接受心理治疗。
结果，医生发现，最有问题的其实是牧师自己。他一直在牺牲，但可以说是沉迷于为家人牺牲自我，所带来的满足感。
他替妻子和儿子收拾他们自己的房间，不允许他们自己打扫。即使内心不愿意，他也要满足子女、妻子的任何要求。
他殚精竭虑，为家庭奉献全部精神，却物极必反，成了全家人的病因。
过分的爱，就是伤害。别人力所能及的事，他偏要越俎代庖，只能让对方产生无穷无尽的依赖性，忘记自尊和独立。
所以，别再为年满8岁的孩子系鞋带了。否则，到18岁，别人都在学习独立的时候，他还得学习系鞋带。到28岁，别人都在学习成就事业的时候，他还得学习独立。
其实，以上四种非爱，恋爱、依赖、全情投入、自我牺牲，都出自一个共同的心理：懒惰。在这四种情形中，关注对象是自己而非他人，即便存在奉献，目的都是满足自己的心理需求。
真正的爱，需要付出智慧和力量，帮助你爱的人成长。它不是感觉，不是空想，而是全身心地付出。
这种付出最重要的体现形式，就是关注。而关注最常见、最主要的方式，就是努力倾听。
沟通大师尼基·斯坦顿在《沟通圣经》中讲到，倾听也是沟通中至关重要的一部分。听者甚至会主导沟通的走向，决定沟通的效果。
如果你的倾听对象是6岁的孩子，努力就显得尤为重要了。在听的过程中，你是漫不经心还是饶有趣味，是尊重欣赏还是漠然处之，孩子都能敏锐地捕捉到。
而在听孩子叙述的过程中，你不但会了解到他欠缺的东西，还可能意外发现他的特别之处。
通过倾听，表现出对孩子的尊重，他便会认为自己是个出色的人，并且会给予你同样的尊重。
用心倾听是爱的表现。这需要把自己暂时放在一边，注意力完全集中在对方身上。这同样适用于婚姻。
许多人都意识到，夫妻之间发生问题，往往跟沟通不畅有关。而夫妻沟通的主要障碍，通常在听。难怪有人说，夫妻吵架是“鸡同鸭讲”，两人只顾表达，根本不尝试理解对方的语言。
爱不但伴随着成长，也伴随着风险。
首先，是失落的风险。
我们爱的人可能会由于各种原因离去，而我们能做的就是鼓起勇气。勇敢，并不意味不恐惧，而是即使面对恐惧，也能坦然坚定，向未知的未来，迈出跋涉的步履。
其次，是独立的风险。
正如《少有人走的路》开篇所言：“人生苦难重重。”我们投入爱，就注定要历经无数风险。其中，最大的风险就是成长。
小时候，学会独自出门就是成长。长大后，选择喜欢的专业也是成长。成年后，携手心仪的对象同样是成长。
每一次，当我们独自做出决定，为人生开启新的篇章，都会留下成长的痕迹。
实现真正的自我，不墨守成规，享受独立的快乐，就要承担独立的风险。
第三，投入的风险。
在感情中，究竟是该放肆，还是该克制？其实很难由理智下判断。有生之年，狭路相逢，很可能忘乎所以投入其中。
而这风险不仅是投入的状态本身，还包括可能遭到的挑战和辜负。
但真爱可贵，只要有一线可能，我们就会像诗中所说的那样，“去爱吧，像不曾受过伤一样。”
第四，冲突的风险。
我们常常以爱的名义去指责所爱的人。
爱是一个大课题，研究的人多，各有道理，却不一定能做好。就连作者M·斯科特·迈克自己，貌似洞悉了人生大智慧，也没能书写完美的一生。
他在媒体上公开承认，曾疏远两个子女，还发生过婚外情。在他去世前一年，与共同生活了45年的妻子离了婚。
可见，做到如他定义的爱，委实不易。
但也不妨以此为尺，量一量我们以为的爱。
我们的爱，是在促进自己和所爱之人的心智成熟，还是仅仅满足对爱的幻想？
我们有没有通过收获和付出爱，拥有更宽广的视野，成为更好的人？
看过一句话：“从前，不知道世界如此广阔。如今，因为有你，我不再是井底之蛙。”
爱是相互促进，也是自我完善。即使做不到定义般完美，也值得拼尽全力。
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