明天就要考试了，我感觉我好像摆烂了，书也读不下去，题也做不了，背东西也不想背。
今天本来说好要学习的，结果等下午有时间了一下子就睡过去了。再睁眼已经是吃晚饭的时候了。
感觉好痛苦，明明没有想着放弃，但是我的行动和我的思想总是不匹配。
明明想着多看两眼，明天就不用担心出了不会的题，但又觉得自己做得太烂了，现在补不亚于女娲补天。
我的思想一直在拉扯着我。
我的大脑告诉我，哪怕做得不如意也没关系，只要尽全力，那就算最后做不好，反正尽力了就行。
我的行为告诉我，反正都已经要完蛋了，为什么还要努力呢？还不如用这点时间玩耍呢。
反正在这几番拉扯中，我很痛苦。
我一直在想是不是因为我太懒了，我不能接受，学习的苦，所以思想和行为才匹配不上。
但是细数过往经历，我也有过学习前冲刺高度集中注意力的时候。但更多的时候是觉得自己没救了，就开始摆烂了。摆烂之后等成绩一出来，发现真的没救了，我就可以顺理成章地对自己说，你看我就说要完蛋了吧，果然完蛋了。
很多时候我都在想，可能不只是懒惰的原因，更多的是怕自己一通努力，结果得不到自己想要的结果，内心都在嘲笑自己。
那还不如一开始就选择不努力，这样就算最后结果不如意的也可以用，我没有努力，所以我没有考过来安慰自己。
因为我没有可以倾诉压力的对象，所以我只好这样自己安慰自己。
我不知道大家有没有这种经历，如果没有人关注我，那么我自己很乐意学习。但一旦我在学习的时候，身边出现了旁人，我就会感觉很无措，很不想让别人知道我在学习。
我在家的时候特别喜欢看书，不是说我有多爱学习，我只是喜欢看书而已。但是我的表现在家人看来，那就是我是一个很爱学习的人，因为家人不知道学习是什么，但是他们知道读书是什么。所以在他们眼里，读书就等于学习。
家人每回来到我的小房间，发现我都在看书，就觉得我这小孩真好学。
但他们从来不管我看的是什么书，我喜欢看的书，但我除了语文书就是语文的教学书，或者是一些小说之类的，你要说物理数学，那我从来不看的。
但是因为看书等于学习这个理论，在我家里成立。我就成了一个非常喜欢学习的小孩，成了一个，哪怕是放假了，也很喜欢在自己房间里学习的小孩。
我明明从来没有给我自己立过人设，我的成绩也向大人证明，我并不是一个学习很好的小孩，但就莫名其妙成了一个热爱学习的人。
而现在，我喜欢看书就成了被攻击的点。因为我只是单纯地喜欢看书。但是在家人看到的就是我在学习，而他们看到我现在都毕业了，还在看书，就会嘲笑我说：“一天天地学习，也不知道学的是什么，工作，工作也没弄好，学习学习也没见你弄多好。”
曾经夸耀的点人就变成了嘲讽的点。导致我在家看书，一定要偷偷摸摸的，因为我真的很讨厌在被别人说一天天地就知道死读书，看书看傻了，上学都上傻了。
正因为这样，我现在虽然考试，但我也不会和家里人说我考试遇到的困难，他们不会理解，只会觉得都毕业了，怎么还会有考试？一定是学傻了。
我现在家人仍然觉得我是一个很冷血的人，有什么事情都不愿意和家里人说。只是如果我说我要考试，我得到的是嘲笑，如果我说我工作很痛苦，我得到的就是你这个人不能吃苦，人家怎么能过来呢？
如果我所有的痛苦倾诉之后得到的不是理解那么我为什么还要向别人诉说我的痛苦。还不如就让大家一直觉得我冷血呢。
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