文/残窗疾风
情绪就是一股魔力，靠近久了，也会被感染。
昨天中午，我和一个小姐妹吃午饭，聊起了过往，得知她谈了五年的恋爱已经结束了，换句话说就是分手了。
之前，我挺羡慕他们之间的爱情，因为异地恋，他们磨合出来了特有的相处方式。
生活总是有意外，好坏都要来者不拒，这是成年人的处世之道。
处于压抑的环境下，听着伤感的故事，心里难过被感触。而我也分享了自己的事情，对方也是以过来人的语气教我如何如何，当然，我知道多为自己考虑都是人之常情。
听了她的话后，我就顺着那种感性般的思考，开始回想我和蒋先生之间的点滴，试图去看是否有问题，好来论证她的观点。
越想越不对劲，我知道自己进入了死胡同，就是已经把负面情绪的频率给引出来了，一发不可收拾，由一件事，再到一件事，都在我脑袋像电影般闪烁。
整个人郁闷了一个下午，全程没心思弄自己的事情。
晚上蒋先生发消息过来，恰好他从早点到晚上之前没给我聊天或者是分享一些日常。撞枪口上了，一堆气话喷涌而出，胡乱打了一堆文字。
针对是我的错误，深夜十一点还在给蒋先生写道歉信。因为周末了，要去看他，当着面说出来，这样思考比较清晰。
伤害一个人太容易了，只许几句话，当让一个感受到自己的好，却非常的难。
蒋先生说：“我理解你在气头上，我会包容你的生气……”
这一听，让我更愧疚了。
生理期将近，脾气异常的暴怒。回观过往，之前也是这样的，会奇怪的emo，会莫名其妙地流眼泪，会觉得自己被抛弃了而伤感……
可是，面对这种情况下，在自己身边亲近的人最无辜的，他们没有义务去接住自己抛出来的坏情绪，更别说让对方做到包容和体谅。
写那封道歉信，本来会以为自己无从下笔，在纸上理清思路后写下一页纸。上千的反思和感受，真真实实的表达心声。
做错事情的心情很痛苦，记得当时悟着被子害怕哭出来声音，努力不让眼泪流出来，但没办法，或许哭出来真的好多了。
对了，蒋先生提前买好了几斤草莓，说是等着我去吃。
渐渐发现，喜欢一个人没有标准答案和定义，因为感受才是真。
曾经的我爱看情感文章，试图通过别人的恋爱观来反看自己，以至于用那种根本不属于我的标准去要求别人。所以，全程都很累，忘记了感受才是真，哪儿有什么标准答案。
现在的我，觉得喜欢一个人就是有吃的，分对方一半，要是不够，也把我的让给对方；喜欢听他的规划和各种小八卦分享，并且还努力去记住，告诉要和他一样朝着目标努力；喜欢被他气哭，但只要一个拥抱就开怀大笑的模样；喜欢和对方站在阳台看落日，他说为了让我看到更远，于是把我举的高高，问：“看到了吗？美吧？”
无数的小日常组成了我们的回忆，有爱有情，也有别有风味的故事。
其实，我明白蒋先生的想法，他不需要我的道歉信去了解我的心思，因为一直都很了解，不缺一封道歉信。
但我明白了，有的事情适合记录和磨砺成长。需要有态度向蒋先生说明，以防他不知的情况会产生误会。为了更近，不怕把自己像洋葱一样一层层剥开。
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