很久，没有联系，我像一个鸵鸟，畏畏缩缩埋头于自己的世界，猛然抬头却发现外面变化很多。到底是小城束缚着我，还是我自己束缚着自己？

01

中级会计职称考试成绩出来了，结果很出人意料地差。除了丧之外，我还是鼓足勇气询问了一圈朋友，无一例外要么过两门，要么过一门。

金金一张截屏发过来，一门87分，一门78分，我除了感叹就是佩服。怎么也没想到她会说出你的消息，说你一次性三门全过，果然大神就是大神，意料之中。

金金发来的消息透露出一种对你的崇拜，就像6年前的我。大家不明白为什么我们不联系，我也不清楚，可能大家都长大了。我不愿意让你看到现在有些堕落的我，也不愿意被你一问三不知，所以不联络就是最好的状态。

02

多少次，其他同学不经意的提起你我都能充耳不闻，直至今天我才敢正面翻看你的微博。微博名称加V，微博认证头条文章作者。你一定写了很多投资方面的文章，想到了几年前老师的话，说你日后一定有大出息。

当时的我，一下课就和同学抱怨老师太重男轻女，碰巧被你听到。你说：不服气啊，那就让老师也记得你啊。我很奉行低调的风格，不求成为最优秀的，只要考试保持前列，拿点奖学金打打牙祭就好。

三天打渔两天晒网的风格，凡事不求甚解的作风，作业每次都被你改的很凌乱，我都没有动容过。终于你有些生气：你就是中国应试教育的典型。什么好学生，都是接受填鸭式的教育，你从来没有主动思考过质疑过，一次，也没有！

这话我如雷贯耳，整个大学我收获的最宝贵的知识，就是你说的学习靠的是用心理解。我努力践行，却还是有很多的懈怠。

03

毕业即回家，可能这是我此生做过最不明智的决定。我花了两年时间才让自己无所畏惧、一直前行。却在家一下就被打回原形，所有的都被安排好，生活工作。

这好像很稳定，2015年，你发email给我说你的外企工作辞了，很适合我，让我跳槽。我心动了，却没有行动。顾虑太多：父母怎么办？适婚年龄怎么办？万一被辞退了，怎么办？

恰逢领导的提拔，父母的规劝，我还是留在了小城，当时安慰自己的是：至少我还能照顾父母。但是，父母需要我照顾吗？还不需要。倒是我像个巨婴，被照顾的妥妥当当。

相亲，结婚，找到一个很包容我任性性格的丈夫。关于工作，得过且过，毕竟一天正经工作1小时就够了，节奏慢慢慢。关于理想，关于当初激发的会计工作热情，早就淹没在生活里。

04

28岁，从怀孕到引产，从忧郁到鼓舞自己继续前行。经历的悲伤挫败，自我痛苦和斗争，2016至2017，我间歇性焦虑，身体状况因为各种原因也不如之前。

真想感叹一句,自己好弱。有好多的事还没来得及完成，却常常心有余而力不足。考试的成绩在情理之中，却不在我的计划之内。还记得当初你说：要好好考注会，然后我开家事务所，你做我合伙人。

理想真的很丰满，现实却是很骨感。老公说我要悦纳自己的规律，说你和金金还有其他的同学过的都是未婚的，没有后顾之忧。那我的忧虑是什么呢？我只是不满意现在莫名其妙的自己，我就是很想放声痛哭。

这不是我想要的28岁，却还是要含泪前行。慢慢地一点一点地去达到自己的目标，只能如此。所以，每天继续坚持做习题，运动，学会热爱生活赋予的一切。

05

4年的时光，总教会了我成长。是的，我很努力，可是方向方法不对，终究是徒劳。我贪多爱新鲜，在专业领域不愿意深耕，浅尝辄止，所以失败是必然的。

你从2009年开始，8年来总是以开放的视角去学习，生活很自律。慢慢地，你的专业就是你的爱好，因为愉悦，所以时间并不漫长，成功也是如期而至。

至此我明白，从来没有无缘无故的挫败，接受自己资质平庸的现实，多去理解、摸索和借鉴。舒适区真的除了舒适一无所有，安逸了很久，突然才发现原地踏步的自己真的很讨厌。